Vous pouvez retrouver toute la série sur yagg.com.

Maintenant on est peinards jusqu’à l’année prochaine. Et le Labrador, après avoir été ostensiblement défendu pendant 24 heures, va retourner à sa niniche sous l’oeil bienveillant des pittbulls gouvernementaux, qui tissent autour de la cause des Labradors une subtile toile économique et sociale ressemblant à peu près à ceci :

Bref, aujourd’hui 9 mars, ZoneZeroGene aimerait célébrer une véritable fête, et consacrer un article à la gloire d’une catégorie de labradors vraiment exceptionnelle.

Aujourd’hui, sur ZoneZeroGene, c’est donc la fête à la Morue.

Mais qui donc que c’est la Morue, me demanderas-tu le coeur battant, de crainte que ce ne soit toi ? Oui, toi, là, toi qui me lis avec passion, toi qui voudrais peut-être faire écriveuse du Ouèbe comme vrai-faux métier quand tu seras grande, et parler de foufounes et de zizis sur un site rouge tapin… Mais non, va, c’est pas toi. Respire.

Donc la Morue, pour te situer le propos, est de sexe féminin, et c’est une chienne fourbe à l’ego défaillant ; elle a évidemment son équivalent chez le mâle, mais on est branché labradors femelles en ce moment. C’est un peu dans l’air du temps et j’ai eu un exemple de morue sous les yeux très récemment : alors forcément, ça inspire.

La morue : standard de la race

Historique : considérée comme un dommage collatéral de la guerre entre les sexes, la morue est issue d’une branche dissidente de la libération sexuelle. Elle a oublié qu’être une femme libre c’est aussi être une femme digne. Par fatalisme ou manque de self-esteem, elle se conduit donc comme un connard.

Aspect général

Chienne de taille moyenne, mi-bombasse mi-grognasse, la morue a des seins, qu’elle montre énormément. Fréquemment blonde (mais pas de partout et surtout pas des racines), elle est juchée sur des fuck-me shoes à talons de 12 et s’adresse à sa cible en mode « déhanché lascif » ou « penchage de tête sur le côté ». Passablement bonne, elle donne l’impression de le savoir , et le rappelle à tout moment, de façon plus ou moins subtile. Utilisatrice experte de trompe-couillons à budget bâtard (mascara vibrant Lancôme MAIS fard à paupières Nivéa, fond de teint Maybelline MAIS rouge à lèvres Dior), elle présente un packaging attrayant, qui suggère l’intellectuelle émotive, sensible et pure sous des touches de putasse savamment disséminées.

Proportions

La hauteur de la Morue du garrot au sol est approximativement égale à la force déployée pour tenir sur ses cuissardes. L’allonge des pattes arrière sera proportionnelle au portefeuille de sa cible, la morue s’enroulant plus volontiers autour d’une target à pognon visible, qui sera en mesure de faire péter dîner aux chandelles, sorties élégantes et loisirs un peu haut de gamme. Non, c’est pas une pute (pute étant, sur ZoneZerogene, un qualificatif précis désignant une prestation sexuelle tarifée et ne pouvant en aucun cas devenir une insulte). La morue n’a d’ailleurs pas le professionnalisme d’une pute, son mode opératoire étant au final plutôt brouillon et ses tarifs pour le moins hasardeux. A noter par ailleurs que le client de la morue n’en aura jamais pour son fric.

Comportement / Caractère

En phase de séduction :

- D’une rare gentillesse, la morue a de l’humour, et un certain style.
- Elle n’hésite pas à montrer très vite une attendrissante fragilité, histoire de désarmer la cible.
- Elle met en avant l’existence de son âme, tout en confirmant l’utilité de ses nichons.
- Elle ne se fait pas prier pour tomber la culotte, le sexe n’est pas un enjeu, voyons, c’est si fort entre nous, si puissant, c’est mmmm, vas-y, prends-moi toute.

En phase de conquête confirmée, toi le Mâle, tu es cuit :

- La morue te sort le grand jeu. Déployant son éventail de talents avec une maestria qui force le respect et gruge les plus malins, elle te distille de la chatte à volonté entre deux poèmes. Dévorante, omniprésente et pourtant mystérieuse, la morue te rend fou : de désir, de passion, d’amour… Elle est irrésistible.
- Si elle sent que tu es prêt pour la love story, la morue l’exploitera. Avec elle, tout te semblera possible, et elle veillera à te le confirmer explicitement. Intarissable sur cette merveilleuse alchimie entre vous, elle t’écrira que c’est très fort. Que ça la dévaste. Qu’une telle magie ne lui semblait pas possible avant de te rencontrer. Elle t’en chiera des caisses, à la carte. Tu rêves d’être papa ? Oh oui, elle te comprend… Et tu feras un père merveilleux, te dit-elle, laissant planer au-dessus de sa phrase tout un éventail de possibles.
- Elle t’entraîne dans un sulfureux rallye du cul et de l’amour : tous les coups sont permis et rien ne te sera épargné. La contemplation de l’histoire que vous vivez , soigneusement mise en scène par ses soins, lui offrira ce qu’elle est incapable de construire elle-même : un bout d’existence épanouissante (oui, en gros, elle se fait chier dans la vie).
- Sexuellement, ça va le faire grave. Mais c’est un tel pièges à couilles que tu ne sauras jamais vraiment où tu en es. Le cul magnifié par le verbe, ça laisse place à pas mal d’imprécisions érotiques, et ses orgasmes, tu les supposeras, tandis que ton cerveau achèvera de se désintégrer entre ses cuisses largement ouvertes. A côté de ça, elle ne se montrera pas particulièrement généreuse au pieu, préférant de loin recevoir que donner.
- Elle n’hésitera pas à te faire entrer dans sa vie privée tout en te dissimulant à l’essentiel de son entourage social. Et pourtant, elle n’est pas mariée. Planqué entre son lit et son canapé, où tu finiras tes nuits, tu apprendras sur le tas le statut dégueulasse de passager clandestin.

En phase de ratification de l’entubage :

- Tu commences à prendre conscience que la morue et toi, c’est un peu quand ça l’arrange. Elle te poursuivra avec acharnement quand tu n’es pas disponible, mais se fera fuyante pour peu que tu la suives. Te fera faire 300 bornes parce qu’elle te veut, là, tout de suite, mais te plantera sans hésiter à la veille d’un week-end parce qu’elle ne veut plus, là, d’un coup.
- Tu la rinces au restau, tu la sors à coups d’Amex ou de Mastercard, et plus encore que de l’argent, c’est ton coeur que tu offres en lui concoctant des week-ends sur mesure et des sorties de rêve. Petits cadeaux, fleurs et bulles en bouteille à volonté, tu la gâtes, ta morue, et ce n’est même pas pour l’acheter. Parce que quand tu rengaines ton portefeuille, tu continues à la gâter : tu l’écoutes, tu la serres fort, tu la comprends, et de plus en plus, tu lui pardonnes…
- Tu pardonnes par exemple ses autres partenaires, estimés plus décoratifs que toi en société, et qui lui servent d’escort boys. Elle justifiera son côté multi-tâches de la foufoune en bitchant copieusement sur leurs médiocres performances sexuelles. Oui, avec toi, c’est mieux. Qu’elle dit. Ce qui ne l’empêchera pas de baiser ailleurs et de continuer à te planquer.
- Tu pardonnes la façon progressive dont elle a retranché de votre relation tout ce qui n’était pas purement sexuel. Tu as prévu un week-end romantique et elle avait dit ok, mais une fois comblée et éventuellement remplie, elle se rhabille et se casse. Sans ménagement. Parler ? Pas le temps. Partager d’autres choses ? Non, là, ce n’est pas possible. Il faut qu’elle rentre.
- Tu pardonnes son silence compact, violent contraste avec ses 58 SMS quotidiens du début.
- Tu pardonnes au final ce lapidaire : « Je pense qu’il vaut mieux qu’on reste amis », assorti d’un miteux « Non, mais ça vient pas de toi, c’est moi. Tu comprends, entre nous c’est si exceptionnel que ça me fait peur ». Tu tenteras également, encore sous le choc de l’énormité de l’argument, de pardonner cette insulte faite à ton intelligence et à ta constante gentillesse. Mais tu auras du mal, parce qu’à ce stade tu commences à avoir quelques fulgurances sur la possibilité de t’être fait lourdement pintader.
- Tu serais presque prêt à pardonner son ultime exigence égocentrique ( »Je ne veux pas que tu me fasses la gueule »), mais là faut pas déconner, quand même : tu te rebelles un tantinet.

En phase de rupture consommée :

- La morue se retrouve seule avec ses escort boys, ses mises en scène répétitives, et sa self esteem toujours aussi défaillante, que ton coeur aujourd’hui en miettes n’a pas pu réparer (mais pour le coup elle avait raison : ça ne vient pas de toi, c’est elle).
- Elle rengaine ses poèmes, son intensité dramatique, sa force de persuasion, ses nichons, ses cuissardes, ses racines sombres et son fard à paupières Nivéa. Et tente maladroitement de racoler tes amis pour redorer son image de marque, qu’elle craint égratignée par ta déception amoureuse, au cas où tu aurais eu l’humaine impulsion de confier ton chagrin à tes proches (qu’elle connaît depuis cinq minutes mais qu’elle mettrait bien dans sa poche aussi).
- Vacillante sur ses fuck-me shoes, un peu chancelante dans son intérieur, la morue te fait presque pitié : elle est très seule, le soir.
- Bien qu’elle ait vaguement conscience d’être une espèce menacée, à cause de la surpêche, elle craint plus que tout de se trouver réduite au statut  protégé du thon. Elle n’a pas encore découvert l’existence de voies médianes.

Aujourd’hui 9 mars, ayons une pensée pour toutes les morues communes, surpêchées et surestimées, qui accomplissent chaque jour la prouesse admirable d’utiliser l’hameçon planté entre leurs dents pour attraper du poisson rare.

Une chance pour vous, les crevettes roses bien sympathiques : quand la morue a fini de jouer, elle relâche toujours sa proie. Vivante.

C’est un équipement de série chez elles. Comprenez par là que c’est automatiquement inclus dans le pack de base, même le plus pourrave,  et que nous en avons donc toutes (quoi que puissent affirmer certains malfaisants).

Par conséquent, comme pour tout équipement de série, l’apparence et la qualité varient selon les modèles. Globalement, on peut tout de même dégager quelques caractéristiques communes :

- Les nichons vont le plus souvent par deux. Les circonstances qui peuvent amener le nichon à se retrouver seul sont en général plutôt déplaisantes et ont une fâcheuse tendance à faire perdre à ce dernier son potentiel de séduction aux yeux de sa propriétaire. Mais la chirurgie a pas mal progressé de ce côté-là, et se donne du mal aujourd’hui pour tenter de compenser la perte du jumeau, ce qui peut amener la détentrice de sa nouvelle paire à préserver une excellente image d’elle-même en tant que femme sexy et désirable, ce qui est un minimum, parce qu’elle le vaut bien, et là je déconne pas.

- Les nichons sont une paire de joyeux drilles qui mènent leur petite vie tranquillos, sans vraiment tenir compte des ordres de la propriétaire : tu leur dis « bougez pas », ils bougent s’ils ont envie, tu leur dis « tombez pas », ils tombent, tu leur dis « souriez au monsieur », ils font la gueule, tu leur dis « on montre pas les gens du doigt, c’est mal élevé », ben ils pointent et te foutent la honte, bref les nichons t’emmerdent très souvent. Je les soupçonne de faire exprès.

- Les nichons font une belle paire avec les cheveux : dites-moi si je me goure, mais c’est pas les deux trucs qui génèrent le plus gros coefficient d’insatisfaction chez la Girl ? Car aussi belles que nous soyons, et qu’on ne s’y trompe pas, nous le sommes, nos nichons sont toujours : trop petits, trop gros, trop lourds, trop en poire, trop écartés, trop envahissants, trop réactifs, pas assez réactifs, trop près du nombril,… Bref c’est la merde.

Mais il y a plus embêtant que nos démêlés persos avec nos nichons. Ce qui est vraiment pénible, ce sont les conflits larvés que le reste de l’humanité entretient avec eux. Enfin le reste de l’humanité qui est en rapport direct avec eux, on est bien d’accord. Et selon les tempéraments, ça peut faire pas mal de monde pour une femme !

Oui, j’aurais tendance à penser qu’il y a un certain manque de connivence entre nos nichons et les gens qui les manient. Alors une mise au point s’impose, pour le bien des propriétaires de nichons qui me lisent, et pour les obsédés de la miche qui se seraient arrêtés ici par hasard. Mais non, restez !

Alors le nichon, globe moelleux surmonté d’une aréole et d’un téton, pour ceux qui n’auraient pas encore tilté, ce n’est pas un pis de vache : en effet, sans aller jusqu’à nier notre statut de mammifère, on peut raisonnablement supposer que dans les moments où l’on fait du sexe avec nos nichons, on n’a pas envie de se sentir comme une vache limousine à l’heure de la traite. Donc, pour les enthousiastes qui ont tendance à nous pétrir les miches en cadence, allez-y mollo les gens : il n’en sortira rien, enfin rien de bon pour nous.

Ensuite, au sommet du nichon, il  y a le téton. C’est plutôt joli, et c’est un truc qui se manifeste de façon aléatoire en pointant avec insolence quand on ne lui a rien demandé. Mais parfois, le téton pointe à bon escient, ce qui peut constituer un excellent signal érotique à l’intention du/de la partenaire. Et c’est là que ça se gâte parfois : retour à la case « pis de vache »… Même si ça s’appelle un téton, et que ça peut se téter, faudrait quand même y aller doucement. Mettre du coeur à l’ouvrage, c’est bien, vouloir nous aspirer les poumons, c’est trop. Alors chacune ses goûts, mais pensez à celles dont les tétons requièrent de la délicatesse…

Et puis aussi, le téton, même avec les doigts, ça se manie en douceur : on a bien compris que la sensation de ce petit truc érigé qui résiste sous la caresse est très stimulante, mais c’est pas la peine de tester jusqu’où va la résistance en essayant de le faire ployer sous le pouce et l’index. Qu’on se le dise, le téton, ça ne se plie pas, ça ne s’écrase pas, ça ne se pince pas trop fort, ça ne se tire pas comme un chewing-gum, et ne commencez pas à râler en demandant ce qu’on peut faire avec si tout ça est proscrit !!!

Je n’ai pas dit qu’on ne devait rien faire de tout ça : je dis juste qu’en l’absence d’indication explicite de la part de la proprio des nichons (genre « feu vert pour l’attaque musclée »), on y va mollo, car jusqu’à preuve du contraire, le nichon brusqué sans son accord n’est pas particulièrement reconnaissant.

J’émets en fait, de façon hardie (mais je suis une vilaine fille, et la hardiesse, c’est un minimum pour les gueuses dans mon genre…), l’hypothèse suivante : le nichon, qui attire l’oeil par l’érection de ses pointes et l’audace de son galbe, n’est pas qu’une machine à palper et à sucer. La zone érogène constituée par le nichon n’est pas forcément localisée de façon aussi évidente qu’on le pense à première vue.

Je propose donc d’explorer le nichon de façon transversale, en le prenant par la bande, si je peux me permettre.

Par exemple, l’aréole, le machin un peu sombre qui entoure le téton, est très réceptive : de la langue ou des doigts, toute caresse est bienvenue. Délicatement innervée, elle recevra à merveille toutes les attentions qu’on voudra bien lui prodiguer. La stimulation incidente du téton en sera d’autant plus agréable, sans être brutale.

Le nichon lui-même, dans ses courbes voluptueuses (oui, même les petits ont des courbes voluptueuses, suffit de trouver le bon angle), gagnera à être amoureusement englobé par le dessous et les côtés : la finesse de la peau, la plénitude du terrain et la sensation d’être portée par des mains enveloppantes rendront le nichon aussi tendre qu’une brioche tout juste sortie du four, et sa propriétaire ben tout pareil. Et la brioche chaude, c’est pas compliqué, à moins d’être complètement ravagé du bulbe, t’as juste envie de mordre dedans.

Bref, les nichons, cet équipement de série merveilleux, que leur propriétaire a trop souvent tendance à méconnaître et à punir de son mépris par pure vengeance, sont d’agréables compagnons de jeu. Il serait dommage qu’ils soient punis à la fois par l’indifférence de la Girl non satisfaite du produit et par son/sa partenaire qui n’a pas eu le mode d’emploi en main.

Commentaires et conseils nichonnesques divers sont les bienvenus ! Vos savoirs faire nous intéressent.

Source image : Alex Scarcella via Flickr

Il y a eu « la femme chocolat » selon Olivia Ruiz, qui se fait tailler les hanches à la hache, une comète plantée entre les dents. Elle est sexy, rieuse et pleine d’énergie. Ouais, aussi.

Et puis il y a « la femme Mirena ». Elle est sexy, rieuse, pleine d’énergie. Et elle n’a plus ses règles.

Je suis une femme Mirena, depuis huit ans, et principalement pour la dernière raison énoncée, bien que je me plaise à penser que dans mes jours fastes, je suis également sexy, rieuse et pleine d’énergie.

Je vais expliquer ici ce qu’est la vie d’une femme Mirena qui a eu la chance de ne pas avoir à subir les effets secondaires de ce matos de pointe, et qui n’avait pas envie de se retrouver à subir une IVG parce qu’elle avait ENCORE oublié sa pilule… Oui, parce qu’il faut que je te dise qu’après la naissance de mon dernier bébé, j’étais bien trop fatiguée pour penser à prendre ma pilule tous les soirs. Mais pas assez fatiguée pour m’abstenir de faire du sexe.

Alors pour rappel, le stérilet Mirena est un DIU (dispositif intra-utérin) qui diffuse des progestatifs : en première intention, il est bien sûr utilisé en tant que contraceptif, mais il peut également être indiqué dans les cas d’hyperplasie de l’endomètre ou en complément d’un THS oestrogénique (Traitement substitutif hormonal pendant ou après la ménopause).

Le stérilet Mirena, en forme de T et constitué d’une matière synthétique,  mesure environ 3 centimètres, et une fois mis en place dans l’utérus,il diffuse du lévonorgestrel (hormone identique à l’hormone endogène, c’est-à-dire produite par notre corps), grâce à sa petite capsule en forme de cylindre placée sur la partie verticale, au rythme de 20 microgrammes par 24 heures.

La contraception est assurée grâce aux mécanismes suivants :

- Le lévonorgestrel épaissit la glaire cervicale, dont la viscosité ainsi obtenue constitue une barrière hostile aux spermatozoïdes. Par ailleurs, l’endomètre (muqueuse utérine) est amincie ( »atrophiée ») par la diffusion du lévonorgestrel, et c’est cela qui entraine la diminution voire l’absence de règles, avec bien sûr une disparition proportionnelle de tout ce qu’on nomme le syndrome pré-menstruel (douleurs abdomino-pelviennes, nausées, irritabilité, maux de tête, fatigue, et saignements bien sûr). Mirena peut donc être utilisé en cas d’hyperménorrhées (règles excessives).
- La présence de la structure mécanique du stérilet, qui occupe l’utérus de façon optimale, empêche la nidation de l’ovule
- Chez certaines femmes, la maturation de l’ovule et l’ovulation elle-même peuvent être perturbées, voire supprimées.

Mais je peux t’assurer une chose, à un niveau très personnel : devenir une femme Mirena, ça a changé ma vie. Passé le moment de la pose et les quelques semaines qui ont suivi (saignements minimes et persistants, sans douleurs ni crampes), j’ai découvert un nouveau pan de ma féminité.

Confrontée à des avis qui m’ont passablement étonnée, je me suis sentie confortée dans mon statut de « femme qui ne saigne pas ». C’est juste le pied intégral. Bien sûr, je mets de côté les témoignages d’intolérance au Mirena pour raison physiologique : nous avons toutes plus ou moins connu des tentatives ratées avec un contraceptif qui ne nous convenait pas. Pour ma part, à 19 ans j’ai galéré pendant des mois à naviguer entre diverses pilules, dont aucune ne semblait convenir à ma mécanique interne… Mes copines étaient enchantées par la Tri-Minulet, moi je ne la supportais pas…

Non, là je parle d’avis « personnels », de points de vues intimes sur ce DIU.

Les filles avec lesquelles j’ai eu l’occasion d’échanger sur le sujet étaient donc partagées : la symbolique chargée des menstruations semble être profondément ancrée dans l’esprit des femmes, même jeunes et émancipées… Certaines m’ont affirmé que leurs règles, pour désagréables qu’elles soient, étaient une preuve concrète de leur féminité (en ce qui me concerne, ma féminité se situerait plutôt juste un peu à gauche de l’orgasme, quelque part entre les nichons et le cul). D’autres, rétives aux explications de leur gynéco, ne parvenaient pas à se mettre dans le crâne que l’absence de saignements n’était pas le signe d’un blocage : « où passe tout ce sang ? », voilà la question qu’elles se posaient… « Ce n’est pas naturel » est également une phrase que j’ai entendue.

J’ai trouvé en revanche un écho très favorable à ce stérilet chez les femmes à qui leurs règles infligent chaque mois un enfer de douleur. Celles qui souffrent et qui vivent ces quelques jours dans le brouillard sanglant et fiévreux des crampes abdominales qui tirent jusque dans les genoux, des maux de tête à s’en taper la tête contre les murs, des envies de pleurer (voire de mourir !), de cette insupportable pesanteur dans le ventre, sans parler de la conséquence même de ces souffrances : le sang, le sang qui coule, à flots violents ou ténus, mais qui coule sans répit et fait du sexe de la femme une plaie béante.

Je respecte profondément ces différents points de vue. Loin de moi l’idée de contester la façon très intime dont chaque femme perçoit sa féminité, et les implications psychologiques et émotionnelles des règles pour nombre d’entre elles. Loin de moi également l’idée de nier les effets secondaires décrits par certaines femmes qui n’ont pas supporté ce stérilet, ou de me lancer sur le terrain glissant des avis médicaux très controversés.

Simplement, moi, femme Mirena, j’ai changé de vie grâce à ce stérilet.

Ma vie sexuelle n’est plus rythmée par le sang.

J’ai éradiqué de mon existence les tampons et autre gracieusetés hygiéniques.

Mon sexe est devenu un lieu de plaisir à temps plein et en CDI.

Je me sens libre.

Je me sens aussi très féminine, bien plus aujourd’hui alors que je ne saigne plus que lorsque j’avais, tous les 28 jours, l’impression d’être une truie qu’on égorge. Je me vois différemment. Nette, douce et sereine par rapport à ma féminité qu’aucune souffrance ne vient rythmer.

J’ai dit merde au syndrome prémenstruel : il est devenu quasi-inexistant, tout juste assez perceptible pour parvenir à repérer mes cycles et rester vigilante en cas de défaillance du stérilet. Bon, si tu me cherches des poux dans la tête trois jours avant la fin de mon cycle, ne rêve pas, tu prendras une baffe dans ta tronche. Mais ça reste gérable, faut pas déconner.

Arrêter de saigner a été un truc énorme dans ma vie de femme. Une émancipation sublime, l’envol vers la permanence de ma sexualité, l’érotisme sans date-butoir. J’ai dit merde à toute une religion : celle qui vénère le Dieu Tampax, le Disciple Always, et qui fuit la culotte blanche…

Oui, ma vie a changé. Une forme de libération personnelle, à mon échelle.

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Merci à toutes et à tous !

Tu baises et tu re-baises. Avec ou sans capote. Dans toutes les positions, avec des jeunes ou des vieux. Des beaux, des moches. Ou peut-être avec un seul type, va savoir ! Le seul truc qui change pas, c’est ce petit moment de bonheur au moment de te coucher. Quand tu es bien à l’aise, dévétue, au chaud sous la couette. Les dents brossées, la face démaquillée, la poubelle sortie, la vaisselle faite, tes vêtements prêts pour demain. Flapie, tes yeux sont sur le point de se fermer. Tu n’as plus qu’à régler le réveil et… Merde ! Ma pilule !

Gamine, tu sais de quoi je parle, hein ? Tu te rappelles aussi le stress post-coïtal… Le moment où tu réalises que ta dernière prise date de… Quand déjà ? Les calculs savants pour vérifier si tu as dépassé ou non les 12h de délai entre l’heure normale et le moment où tes ovaires vont tranquillement se remettre en marche et propulser doucement mais sûrement un ovule qui, si tout se passe comme sur des roulettes, devrait rencontrer le sperme qui commence à dégouliner de ton vagin dans 3, 2, 1…

Avec un peu de chance, tu es d’une nature anxieuse et après avoir compté et re-compté les heures, relu la notice de ta pilule jusqu’à ce que les petits caractères se mettent à danser devant tes yeux, tu te rueras sur internet, puis sur le téléphone pour appeler un numéro vert contraception quelconque.

Il te sera alors confirmé que oui mademoiselle, vous avez losé : un oeuf est déjà en train de se former dans votre utérus. Ta vie est fichue, tu vas devoir abandonner tes études / mentir à ton conjoint pour lui faire croire qu’il est le père / annoncer à tes parents que tu vas être fille-mère / subir un douloureux et traumatisant avortement. Non, tu ne t’en remettras probablement jamais. Jamais ! (Respire, jeune fille, on plaisante là).

Il te reste quand même une option : trouver la pharmacie la plus proche pour te faire délivrer la pilule du lendemain. Tu sais, celle qui ne marche qu’à 95% et dont l’efficacité chute à presque 50% après 72h… Celle pour laquelle il te faudra affronter le regard moralisateur de ton pharmacien vieille France qui te glissera au passage, quitte à mentir pour te faire culpabiliser, qu’elle risque de te rendre infertile à vie.

Ou alors tu es de la catégorie inconsciente. Celle qui oublie sa pilule environ trois fois par semaine, en prend parfois deux ou trois d’un coup puis retourne vaquer à ses occupations (une levrette péruvienne sans les mains). Auquel cas la vie est plus facile, mais aussi un peu plus dangereuse. Et tu ferais mieux de faire gaffe.

Bref. Quoi qu’il en soit, tu prends la pilule depuis 5, 10, 20 ans. Parce que c’est comme ça. Parce que c’est quand même une sacrée libération pour la femme et tout ça.

Et parce que même si ça te donne parfois l’impression d’être un veau aux hormones, ben ça vaut mieux que de te retrouver enceinte et mineure / chômeuse / célibataire / pas prête (tout simplement).

Bon personnellement, avec tout ça, pour moi la libération à plutôt été quand j’ai décidé d’arrêter la pilule… Le souci, c’est qu’il faut bien la remplacer par quelque chose (à moins de vouloir préparer sa descendance). Et c’est pour ça que je me suis proposée de venir te parler, lectrice (lecteur si t’es pas encore barré, tu peux rester, le prochain paragraphe est pour toi).

Et là, je vais te surprendre… La première alternative à laquelle j’ai pensé c’est… roulement de tambour… t’en peux plus là hein ? … Allez je te le donne en mille : LA CAPOTE.

Ouais, ouais, me regarde pas comme ça. T’es déçu hein ? Tu te dis ouais mais nan… la capote c’est pas sûr, ça pète tout le temps, c’est chiant, ça coupe le plaisir… Et tu auras raison, mais en fait pas tant que ça.

Alors pour ce qui est du plaisir, bien sûr, rien ne remplace le corps à corps en toute liberté, muqueuse contre muqueuses, sécrétions contre sécrétions… Sauf que.

Y en a sûrement ici qui n’ont pas de partenaire fixe et qui se retrouvent un peu obligés de l’utiliser, vu qu’ils essaient de pas choper d’IST (parce que le mec de mercredi soir, qu’on a oublié son prénom là… il avait pas l’air trop propre sur lui quand même…).

Donc petit rappel. Evidemment, être propre sur soi ne présage en aucun cas du statut sérologique de quelqu’un et, bon y’a pas que le VIH dans la vie, y a aussi l’Hépatite B, la Syphilis, l’herpès, j’en passe et des bien plus dégueux… Il faut y penser aussi.

Alors pour les rapports occasionnels, oui le préservatif peut être un moyen de contraception aussi, à condition d’être bien utilisé. Car évidemment, ta grande angoisse c’est que le bordel glisse ou se déchire pendant le rapport, pas vrai ? Bien. La capote, c’est quand même très fin et c’est sensible au frottement, c’est pour ça que ça peut se déchirer. Donc, voici comment éviter le drame :

- Apprendre à les mettre : ben oui je sais, c’est con à dire mais… Pour éviter le gros fail, il vaut mieux s’entraîner un peu. Le but étant de parvenir à les mettre les yeux fermés et sans les mains (non je déconne). Pour ça, un peu de temps, tranquille chez soi et bien lire la notice. Ça paraît plus simple que le garçon s’occupe de ce point-là mais les filles, ça peut pas faire de mal de s’y mettre aussi.

- Choisir des capotes à la bonne taille : comme chez Celio, on essaie, on change de modèle, de taille, de marque… Jusqu’à ce qu’on trouve le préservatif parfait, celui dans lequel on se sent à l’aise et qui vous galbe la bite comme un beau jean bien coupé. Et ça, on le fait peinard chez soi et pas en live, c’est plus sûr. Pour les plus maniaques du style, il y a même des sites internet où on peut se les faire faire sur mesure. Oui, oui.

- Choisir des capotes très lubrifiées : il existe des modèles spécialement lubrifiés, c’est le mieux. Puisque que je te le rappelle, c’est le point primordial.

- Utiliser un lubrifiant en plus : toujours à base d’eau, le lubrifiant. On en met et on en remet si nécessaire. On n’hésite pas. C’est un peu technique mais ça rend le rapport beaucoup plus confortable et ça évite la dégradation du latex.

- Changer de préservatif : ben ouais. Si la pénétration dure longtemps, on remplace. On sort de temps en temps, pour vérifier que tout est en place et au moindre doute, on change. Au bout de 15 minutes, quoi qu’il en soit, il vaut mieux en changer.

Voilà. Avec ça, non seulement on s’évite la course à la pharmacie pour la pilule du lendemain mais également le déboulage aux urgences pour délivrance du traitement prophylactique anti VIH. Avoue que c’est quand même pas mal.

Après, si on veut se la jouer super sécurité, on a un vieux truc vintage qui fait son grand come-back. C’est le DIU. Pour dispositif intra-utérin. Le stérilet quoi. Oui, oui, le stérilet. Non, non, je ne plaisante pas. Le stérilet, contrairement à une idée répandue, n’est pas un truc de MILF. Depuis quelques temps, on est revenu sur l’idée selon laquelle une femme qui n’avait jamais été enceinte ne pouvait pas le porter. On en prescrit aujourd’hui à tout âge.

Pourquoi je te parle de ce vieux truc, tu te demandes ? Et bien parce que 1, il a été gravement relooké avec sa version aux hormones ; 2, c’est la contraception la plus sûre qui existe et 3, une fois posé on n’a plus à y penser pendant 5 ans.

Aux yeux de certaines, il présentera un dernier avantage : pour le DIU cuivre, il ne contient pas d’hormones. Le cycle reste naturel, tu peux rester en harmonie avec la lune, la nature et tout ça…

Pour celles qui ont gardé un peu de sens commun, le DIU aux hormones, leur permettra, si elles ont de la chance, de ne plus avoir de règles. Du tout. Ça te fait rêver hein ? A toi le coït à toute heure du jour ou de la nuit, à tout moment de la semaine, du mois, de l’année. Fais quand même gaffe aux irritations.

Alors je te fais le petit briefing :

Il y a, comme tu l’as peut-être compris, vu que tu es attentif(ve) et intelligent(e), deux sortes de DIU.

- Le DIU old-school : le stérilet au cuivre. C’est un petit morceau de plastique en forme de T d’environ 3,5 cm et couvert de morceaux de cuivre. C’est le cuivre qui sert de contraception, il neutralise les spermatozoïde. Par ailleurs, le simple fait d’avoir un corps étranger dans l’utérus peut suffire à empêcher la nidation. Pas d’hormone donc. Le cycle menstruel reste naturel, avec ses avantages et ses inconvéniants, ça c’est selon chacune. Mais pour celles qui accordent de l’importance à leurs règles, c’est une option très intéressante.

Il coûte 30€.

- Le DIU relooké : le stérilet aux hormones. Ici, à la place du cuivre, c’est de la progestérone qui est délivrée en continu, en petite quantité. Elle rend le col de l’utérus infranchissable par les spermatozoïdes, en augmentant ses sécrétions. Mais en plus, elle diminue la durée et le volume des règles, voire les supprime totalement. On parlait d’émancipation de la femme ? Ben, là ça me parle à moi. Ce serait plutôt pas mal indiqué pour celles qui souffrent comme des truies égorgées pendant leurs règles. D’ailleurs, la patronne nous en parle ici. Il coûte 125€.

Les deux types de DIU sont remboursés à 65% par la sécu et posés par un gynécologue en deux minutes chrono. Ils se gardent 5 ans.

That’s all folk’s !

Bien sûr, on aurait pu parler aussi du patch ou de l’implant, deux méthodes en vogue. Mais là, le but n’était pas de faire un inventaire exhaustif mais de vous faire penser à deux méthodes peut-être un peu trop délaissées ou mal vues. Pour le reste, c’est chacun sa merde c’est à chacune de trouver la méthode qui lui convient et pour ce faire, le mieux est d’en parler à son médecin, non sans s’être un petit peu renseignée auparavant sur l’éventail des possibilités, au hasard, sur le site Choisirsacontraception.com.

C’est tout ce que j’avais à dire sur ce sujet.

Eh oui, qu’est-ce que tu veux dire d’autre quand partout il est écrit que « Le divorce par consentement mutuel est par excellence le cas de divorce le plus simple, le plus rapide, le moins coûteux et surtout le moins douloureux pour les époux, surtout lorsqu’ils ont des enfants «  ?

Cette élégante formule te suggère en réalité de faire les choses « intelligemment ». Et ça recouvre quoi, au juste, « faire les choses intelligemment  » ?

- Tenir compte des enfants (des fois qu’on y aurait pas pensé), ces petites victimes innocentes qui risquent par la faute de leurs irresponsables parents de finir morts de faim sur une potence. Ce sont eux qui trinquent, hein, comme le dit une mienne connaissance, philosophe-déménageur de son état, avouant toutefois plein de candeur : « En même temps, on va pas cracher dans la soupe, les divorces, c’est la moitié du chiffre d’affaire de la boîte » .

- Ne pas s’écharper en public, pour ne pas mettre mal à l’aise famille et amis, qui redoutent plus que tout de devoir émettre un avis sur la faute de goût que constitue une séparation.

- Se laisser plumer comme au coin d’un bois avec le sourire, en répétant comme un mantra « Plaie d’argent n’est point mortelle » et « Le matériel n’est pas le plus important « . C’est le moment d’ouvrir tes chakras à donf.

« Faire les choses intelligemment « , c’est sortir avec autant de dignité que possible de cette impasse qu’est devenue la vie commune.

C’est louable, on ne me fera pas dire le contraire. Je pense même que c’est la meilleure chose à faire.

Je pense aussi que c’est impossible.

Et que ceux qui clament haut et fort leur zénitude tout au long du divorce sont des menteurs.

Ou des personnes qui ne se sont jamais aimées. S’il s’agit uniquement de dissoudre une SARL, affectivement, c’est jouable. Si la rupture est le constat d’un échec auquel rien ne t’a préparé(e), tu te le prends quand même violemment dans les mandibules.

Commence alors la période dite « de l’enfumage massif « , qui consiste à chanter d’une seule voix qu’il s’agit d’une décision commune, que vraiment il n’y a ni coupable ni bourreau, hein, juste la vie, quoi…

Parce que sinon on aurait bien l’air con avec son divorce à la cool.

Alors vu de l’extérieur, c’est la mer d’huile : tout le monde est souriant et détendu. Et maigre (8 à 20 kg en 2 mois, c’est un des meilleurs régimes connu à ce jour).

Jusqu’au moment où ce n’est plus supportable : la façade se craquèle, et laisse apparaitre la réalité, crue, saignante.

On en a tous vu, de ces couples qui se « donnent en spectacle « comme dit Mamie, s’envoyant des épithètes exotiques à la face à la kermesse de fin d’année de l’école (honte ! Honte absolue !!! Pas-les-enfants, bordel, on a dit  ! )

Qui se déboitent eux-mêmes la mâchoire à coup de batte de base-ball dans le sous-sol, menaçant de porter plainte pour coups et blessures s’ils n’obtiennent pas la cession de la totalité du Codevi (ou l’appart’ à Saint Barth, ou la collection de capsules de bière, liste non exhaustive).

Parce qu’à un moment, que l’on quitte, que l’on soit quitté, peu importe : ce sont les rapports de force qui prennent le dessus. Même s’ils sont revêtus d’un hypocrite velours.

Bras de fer et les deux sont en enfer.

Avec les proches, se font jour peu à peu les vrais griefs. Que l’on préférerait crever plutôt que d’aborder devant un juge ou un avocat (rapport à cette merveilleuse formule si simple qui ne serait plus accessible, sans cela ) : volage, radine, dépensier, mou, vieux jeu, violente, ado attardé…

Mouais… Et le cul dans tout ça ?

On entend parfois parler de cette salope qui a détourné le mari idéal, ce gentil nounours sans une ombre de malice qui s’est éloigné de son foyer pour une paire de nichons. Ou de ce bellâtre avec qui Madame s’est encanaillée avant de se faire la malle.

Donc, l’adultère, oui, ça vient sur le tapis. Mais le cul, dans ce couple disloqué ? Est-il évoqué comme cause de rupture ? Franchement, sans hypocrisie ?

Clame-t-on : « Je le quitte parce qu’au pieu c’est un gros boulet égoïste et sans imagination  » ? Ou encore : « Je la quitte parce que je me fais trop chier au pieu avec elle ; et quand je l’embrasse, elle se détourne, elle regarde le plafond et elle attend  » ?. Ou plus fort : « Monsieur l’avocat, nous demandons conjointement le divorce parce qu’il ne m’a pas touchée pendant toute ma grossesse et que les cunnilingus le dégoûtent  » ?

T’as déjà entendu ça, toi ??? Je veux dire, officiellement, comme raison N°1 ? Non.

En revanche, je suis certaine que comme moi, tu as déjà lu en couv’ de l’un ou l’autre des piliers de la presse féminine des :   » La levrette peut sauver votre couple  » *

Comme quoi, même si personne n’en parle de manière limpide, ça serait bien le nœud du problème.

Certains couples qui ne font plus l’amour n’éprouvent pas le besoin de se séparer, mais ceux qui se quittent, sans exception (allez, vas y,fais-toi plaisir, balance ta cousine Hortense, histoire de confirmer la règle) ne baisent plus.

Et c’est aussi surtoutpour ça qu’ils divorcent.

Pour ça aussi que c’est si difficile de le « faire intelligemment ».

La guerre, c’est l’autre versant du sexe.

*(Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit : c’est très bien, la levrette).

Voici ce que j’ai reçu par mail : un ami qui avait l’habitude de lire ZoneZeroGene depuis son lieu de travail a constaté hier matin que le site n’était plus accessible. Dans le même temps, une autre amie proche a vu son accès internet restreint pour des raisons identiques. Et au fil de la journée, j’ai été contactée plusieurs fois par des travailleurs outrés de ne plus parvenir à lire nos pages. Ce matin encore, Laure me signale sur Facebook qu’elle ne peut plus accéder à l’article d’hier.

Damned.

ZoneZeroGene est donc officiellement un site de cul.

J’en suis toute bouleversifiée, dis-donc.

Certes, des indices auraient pu me mettre la puce à l’oreille : cette requête google récurrente qui insiste au rythme de 25 fois par jour, en quête de « 69 position démonstration », par exemple. Ou ce délicieux « éjac faciale grosse cochonne », qui témoigne d’une recherche du plaisir des plus raffinées (attention au sperme dans les yeux, parce que ça brûle).

Donc d’accord.

Mais une question me taraude, et soyons honnêtes, le doute m’habite : pourquoi hier ? Hein, pourquoi ? On veut nous flatter, c’est ça ? Nous gratifier ? Y a eu une prise de conscience soudaine ?

Dans tous les cas, ZoneZeroGene est heureux et fier de jouer un modeste rôle dans le regain de productivité de ses lecteurs, du fait de sa nouvelle classification.

AU BOULOT, TAS DE FAINEANTS ! Z’AVEZ PLUS AUCUNE EXCUSE MAINTENANT !!!

Nous sommes à l’ère du « lâcher-prise » érigé en Loi Universelle pour accéder à une sexualité épanouie. Là, je m’adresse à nous, les femmes : que nous recommandent les spécialistes de tous horizons pour jouir en totale liberté, pour nous abandonner au plaisir avec un grand P, sans parler de l’Orgasme tout-puissant ? De lâcher prise. D’abandonner tout contrôle sur nos sensations, de nous laisser aller. Et ils n’ont pas tort.

Et tandis qu’on recommande aux femmes d’abandonner tout contrôle pour décrocher la timbale, que recommande-t-on aux hommes pour nous la faire décrocher, et accessoirement pour maîtriser leur plaisir ? De garder le contrôle.

Mais parfois, il y a comme une couille dans le potage et l’homme ne contrôle pas. Ce qui entraîne tout un tas de désagréments dont vous pourrez trouver une interprétation très codifiée dans la presse féminine ou plus simplement en entrant vos mots-clés dans Google. Ici, on se concentrera sur la définition du phénomène, sur les implications de la bienveillance féminine dans le couple (oui, c’est un choix orienté, mais on est lundi), et sur d’éventuelles solutions…

L’éjaculation rapide : ciel, diantre, mais de quoi s’agit-il ?

La femme se lâche pour jouir. L’homme se contrôle. Pour jouir « au bon moment ». La femme est en quête de son orgasme, elle le poursuit avec ardeur, quand l’homme tente de ne pas y parvenir trop vite.

Sauf que certains mecs ne contrôlent pas. Et ça, c’est  un peu la somme de toutes les galères, pour eux comme pour leur(s) partenaires , tant sur le plan physique et érotique que  du point de vue de l’échange sensuel, et des interactions affectives et émotionnelles.

Non que le fait de contrôler son éjaculation offre une garantie de satisfaction (une queue raide n’étant pas un indispensable outil pour amener son/sa partenaire à l’orgasme, voir cet article notamment), mais parce que la sensation de ne pas « avoir le choix », de ne rien maîtriser et surtout pas la montée du désir et du plaisir, prive l’homme des subtilités du jeu érotique, et de sensations aussi puissantes que délicates.

L’éjaculation rapide est ce qu’on appelle un « phénomène réflexe », et contrairement à ce qu’on pourrait penser, ça touche 30 à 40 % des hommes. Alors je crois pouvoir affirmer que si toutes les filles qui cherchent l’orgasme prenaient la main de tous les éjaculateurs rapides, ben on se ferait un beau kilométrage de saucisse humaine.

L’éjaculation rapide, ou prématurée, c’est quand l’homme éjacule trop vite, on est bien d’accord.

Mais attention, il ne s’agit pas là de chronométrer le temps de contrôle en fonction d’un critère de durée minimale qui cadrerait la « normalité » de l’éjaculation. En fait, on se fiche complètement de la durée de « retenue », puisque le critère déterminant de l’éjaculation prématurée est simplement l’absence de contrôle. Peu importe que l’homme éjacule après quelques minutes de pénétration,  juste avant ou devant le plat de sushis du restau : l’éjaculation est prématurée si elle survient en tant que réflexe, sans que l’homme ne parvienne à contrôler l’émission du sperme à partir d’un certain niveau d’excitation (et c’est là qu’il est important de distinguer l’imminence de l’éjaculation – contrôlable – du réflexe éjaculatoire proprement dit – incontrôlable et ça c’est normal).

Lorsque le problème de l’éjaculation prématurée se pose après une période sexuelle sans « souci », on dit qu’elle est secondaire, par opposition à l’éjaculation prématurée primaire qui est présente dès le début de la vie sexuelle.

Un homme qui n’éjacule pas forcément « trop tôt » peut donc considérer qu’il souffre d’éjaculation prématurée s’il ne contrôle pas…

En gros, peu importe le moment où survient l’éjaculation : le critère qui détermine si elle est prématurée ou pas, c’est le contrôle.

En ce qui concerne les causes de l’éjaculation prématurée, ça reste médicalement flou : on met souvent en cause une sensibilité particulière chez les hommes qui éjaculent prématurément, mais rien n’étaie précisément cette supposition, ni au niveau des causes physiologiques (il a été avancé que les neuromédiateurs cérébraux seraient en cause dans le contrôle de l’éjaculation, mais rien de probant n’en est sorti) ni au niveau des facteurs favorisants. A noter toutefois que l’éjaculation prématurée est tout à fait normale lorsqu’elle se produit au cours des premiers rapports sexuels,  ne devenant problématique que lorsque l’apprentissage du contrôle n’a pu, pour diverses raisons, avoir lieu de façon harmonieuse (et le fait d’avoir une vie sexuelle moyennement épanouie, avec de nombreux tabous, et finalement, assez stressante, peut aggraver voire causer ce trouble).

(Cliquez sur les numéros de page pour lire la suite)

Alors chatroulette, c’est un site au fonctionnement limpide : tu branches ta webcam, tu te colles sur le site, et tu te trouves face à un interlocuteur que tu ne choisis pas. Si tu veux passer au suivant, tu fais « next ». C’est totalement aléatoire : une roulette russe du contact virtuel en fait. D’où son nom. Oui, c’est trop fort.

En ce moment, tout le monde a un truc à dire sur chatroulette. La presse « traditionnelle », par exemple, essaie de nous faire croire que ce machin va concurrencer Facebook et Twitter, ce qui constitue tout de même un excellent gag quand on compare les usages respectifs des deux plateformes. Eh oui, nulle part ailleurs que sur Twitter et Facebook on ne sélectionne autant nos interlocuteurs : infos visibles et échanges virtuels sont totalement contrôlables dans les options de comptes, ce qui réduit  à néant le risque de se trouver fortuitement en contact avec une personne non « validée » au préalable.

Tandis que sur chatroulette, on ne contrôle rien, on se laisse porter… Et on zappe : chatroulette, ça fuse, ça va vite, ça passe vite, et on y voit tout de même un maximum de bites en action. Chatroulette, en fait, c’est un peu la foire aux bestiaux, dans une joyeuse ambiance de décontraction collective. Le côté aléatoire du concept, allié à un certain flou visuel, au mauvais éclairage des webcams et au contexte un peu trouble du trip exhibo-voyeur, n’est pas sans rappeler, voyons, c’était quoi déjà… Mais oui, ça me revient, chatroulette, ça me rappelle… Ca va me revenir, attends…

Ca y est.

J’y suis.

Chatroulette, c’est une soirée en boîte. Tous genres confondus (oui, j’ai eu une jeunesse absolument dépravée et j’ai tout testé avant d’être officiellement une MILF).

Un peu hype, plutôt popu ou complètement déjantée, la boîte de nuit, le club, bref ce lieu où la musique et les spotlights font scintiller ton body qui se déhanche dans la chaleur moite du frôlement des corps, c’est chatroulette. Avec des niveaux variés de décorum et de vernis social selon les tarifs. Mais ne t’y trompe pas : que tu laisses au vestiaire un vison blanc ou un vieux Perfecto élimé, à la seconde où tu pénètres en club, tu es connecté(e) à chatroulette.

La preuve :

- Quand tu débarques, c’est à la fois sombre, illuminé et flou. Tu ne vois pas bien les gens en particulier, mais tu t’en prends une pleine fournée dans les mirettes en moins de 5 minutes.

- L’atmosphère conviviale, festive ou glauque te happe instantanément. Du coup, tu te retrouveras rapidement à dire / faire / proposer des trucs incongrus. Dans le contexte, ça passe. Et dans deux verres, personne ne s’en souviendra. Next.

- Propulsé(e) sur la piste, tu dérives au gré du hasard, sans choisir en face de qui ton ventre va onduler. Dix secondes passées à tester la plastique et la réactivité de ton éphémère partenaire… Et tu te retournes. Tu zappes. Next.

- Parfois, tu peux inopinément faire des trucs un peu sexuels, impliquant tes seins, tes fesses, ou toute autre partie de ton corps réclamant à cet instant précis une attention soutenue. Le tout avec un(e)  parfait(e) inconnu(e) (NDLR : oui, l’inconnu(e) est parfait. Surtout quand on le/la regarde à travers 2 grammes).

- Souvent, tu te marres en observant ton interlocuteur : parce qu’il est tout bonnement ridicule. Officiellement, tu n’es pas cruel(le) et tu refuses de te moquer avec acharnement, donc tu ne t’attardes pas. Officieusement, tu penses que dans la salle il y a peut-être plus drôle encore. Suffit de poursuivre ta quête. Next.

- Au bout de quelques heures (et/ou de quelques litres d’alcools variés et de substances plus ou moins licites absorbées par divers orifices naturels ou non), tu t’emmerdes. Tu t’emmerdes pathétiquement. L’image de toi-même renvoyée par ta présence en ces lieux te met dans un état d’esprit à mi-chemin entre le dégoût et l’auto-apitoiement. Tu renifles autour de toi comme un vague parfum de solitude urbaine. Tu le nies. Demain tu prétendras t’être beaucoup amusé(e). Et tu édulcoreras soigneusement ton récit, effaçant dans ton compte-rendu  tout ce qui  pourrait laisser filtrer le bon vieux fumet de lose sous-jacent… Next.

- Tout le monde y va, sans forcément s’y amuser, tout le monde en parle et s’en gargarise, c’est vaguement addictif, c’est fort et éphémère, citadin, solitaire, risible, ça te pourvoit en sexe hâtif et méchamment bâclé, ça pousse à tout et n’importe quoi, et si on picole assez par dessus on peut oublier instantanément ce qui nous dérange. Jusqu’à la prochaine fois. Next.

Chatroulette, ouais, j’y étais en 1992. On en revient très vite.

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