Non ? Eh bien tu as de la chance. Parce que le gel orgasmique, c’est un peu l’incinérateur de ta chatte, si tu vois ce que je veux dire. A mi-chemin entre la coulée de lave et le chalumeau, ce fluide diabolique te met le berlingot en feu au sens propre du terme, et carbonise ta cage à miel en moins de 15 minutes chrono, temps de chauffe inclus. Genre tu t’interroges sur l’opportunité de composer le 18.

Mais qu’est-ce donc que cette saloperie ce truc, me demanderas-tu, atterrée ? Et surtout, est-ce que ça se vend vraiment ?

Bon, pour ce qui est de se vendre, pas de problème : les fournisseurs de quéquettes vibrantes et autres accessoires de cosmétique intime savent parfaitement diversifier leur offre. Et quelle que soit l’enseigne, on trouve quantité de produits très efficaces, assortie d’une part non négligeable d’attrape-couillons. Dont le gel orgasmique. Qui se vend plutôt pas mal.

Alors le gel orgasmique, accroche-toi à ton Rabbit, ce n’est pas un lubrifiant. Oh que non. S’il daignait lubrifier quoi que ce soit, à la limite on pourrait lui pardonner le reste. Mais le gel orgasmique, en fait, c’est un accélérateur et intensificateur d’orgasme. Parfaitement (espèce de peine-à-jouir, va).

Le principe, c’est de provoquer une stimulation accrue du clitoris pendant la masturbation, via un effet de « chaud-froid » prétendument révolutionnaire. La vérité, c’est qu’il n’y a rien de révolutionnaire là-dedans : ces gels sont plus ou moins mentholés, tout simplement. Et la menthe sur les muqueuses, ça fait frais. Mais chaud aussi. Mais frais. Mais… Enfin t’as compris, quoi. Du coup, une fois que tu t’es mentholé le bonbon, forcément, il est plus sensible à la caresse.

Et ton clito aromatisé façon Pie qui Chante, il va se montrer super coopératif  (n’oublions pas que le gland comporte environ 8000 terminaisons nerveuses). Alors oui, l’orgasme arrivera plus vite. Et là, on n’est pas dans le registre de l’appréciation personnelle et d’une sensibilité subjective : mécaniquement, l’orgasme va être facilité voire intensifié. Evidemment, je parle d’un véritable orgasme, et non de cette « sensation de plénitude et de plaisir diffus qui envahit la femme lorsqu’elle se sent comblée par l’amour de son partenaire » (et pitié, ne revenez pas à la charge avec la distinction clitoridien/vaginal, j’ai encore répondu récemment à une lectrice sur le sujet). Donc l’orgasme est mécaniquement facilité.

Mais attention : prépare-toi à souffrir. Parce qu’une fois survenu ton orgasme intensifié-facilité, tu vas te farcir le deuxième effet Kiss Cool, sous la forme d’une souffrance elle aussi bien mentholée. Alors pour éviter l’incendie des bas-morceaux, il te faudra respecter ces conditions cumulatives :

-  Ne pas exercer de pression trop forte sur le clitoris (parce que la menthe SUR les muqueuses, ok, mais la menthe PENETRANT les muqueuse, au secours, ça brûle) : alors si tu aimes te masturber en appuyant bien, oublie le gel orgasmique.

- Ne pas traîner : donc toi la rêveuse tranquille qui aime prendre ton temps en te caressant lentement, tu n’as pas besoin de te cramer le clitoris avec du gel orgasmique. De toute façon, si tu es de celles qui apprécient les séances de masturbation un peu longues, l’accélérateur d’orgasme ne présente pas vraiment d’intérêt pour toi.

- Ne pas être obligée de te rhabiller tout de suite après : parce que quoi que tu fasses, et même si tu prends soin de te laver la salle de jeux une fois le cocotier décroché, ça va brûler. Un bon moment. Et plus tu éviteras le frottement du tissu contre tes muqueuses, plus supportable ce sera. Donc la nana qui se caresse en vitesse, planquée dans les toilettes du boulot ou la salle de bains, avant de remonter sa culotte vite fait, ben elle doit éviter de se meurtrir avec du gel orgasmique. Même si elle est fan de lingettes intimes ou qu’elle ôte le surplus (oubliez le papier toilette, les filles, c’est super agressif). Parce qu’assise à un bureau avec une couture de jeans appuyant sur une zone pubienne imprégnée de gel orgasmique, c’est deux heures de brûlure garanties.

- N’être allergique à rien, ne pas avoir une peau atopique, ne pas être enceinte, etc : bref, tu noteras que le gel orgasmique ne fait absolument pas partie des produits basiques utilisables sans risque par tout le monde. Obtenir la composition exacte de la part des fabricants se révèle d’ailleurs aussi délicat que de comprendre qui baise qui dans Les Feux de l’Amour. J’aurais certainement eu moins de difficultés à choper la formule exacte et complète du Coca-Cola.

Au final, plusieurs marques proposent des gels orgasmiques, bien sûr. Soyons lucides : globalement, ça reste toujours la même daube, sauf un produit précis, dont le concepteur a bien pensé le dosage.  Je ne filerai pas de nom de marque dans l’article, n’ayant aucune contrainte-annonceur (de la même façon que je n’ai pas cité la pire marque de gel orgasmique. Je suis trop gentille, ça me perdra). Pour celles que ça intéresse, vous savez où me contacter, les filles.

Je suis une attardée sexuelle. J’ai fait le test.

Non, c’est pas une blague. Je suis une quiche de la chatte, une analphabète du zboub, une totale ignorante du sexe. T’imagines le choc ?

Je veux dire, mets-toi à ma place deux secondes : j’ai des gosses, un conjoint, des amis, une vie sociale, une réputation dégueulasse, un éditeur, et y a quand même des gens qui me paient pour écrire des trucs sales sur le dedans de ta culotte, alors steuplé quoi, entends ma souffrance ! Entends, par-delà l’Interweb Mondial, ma voix chevrotante de grosse débile du cul et comprends le marasme dans lequel je suis en train de sombrer !

Que vais-je devenir ? Que faire de ma crédibilité assassinée ?

La violence de ma chute me troue profondément la rondelle (c’est pas tellement que je sois tombée de haut, mais je suis tombée vachement vite : en quelques clics, c’était plié).

Parce que figure-toi qu’avant ce drame, j’étais limite de proposer à Grazia mes services de pisse-copie en sexo. Tu vois, avec le truc de motivation qui déchire sa mère, le côté « Vaz-y, fais-moi écrire des choses, je sens que t’es cap de sortir des sentiers battus, et moi je vais te chroniquer de la foufoune d’une façon drôle-documentée-sourcée-réelle-anticonformiste, ça fera des vacances à tes lectrices, sois le morceau de presse féminine qui a des couilles etc ».

Mais maintenant c’est mort. Personne n’embaucherait une attardée sexuelle.

La Tendance m’a tueR.

En effet. C’est pire. Parce que le système est bien plus hypocrite. Vous pensez que les adolescents d’aujourd’hui sont informés en matière de sexualité ? Ce n’est pas le cas. Même en établissant une distinction nette entre l’éducation sexuelle (reproduction, etc), et l’éducation à la sexualité (désir, plaisir) l’ignorance est manifeste. Beaucoup de jeunes, pourtant en demande d’informations, se trouvent démunis face au manque de réponses. Dans cette période de la vie où, plus qu’à toute autre, on se cherche et on se découvre, le silence est d’or en ce qui concerne la sexualité. Et ce silence est institutionnel, quoi qu’on prétende par ailleurs. Mais le pire, c’est que ce silence n’est levé que pour ouvrir la voie à la discrimination et au sexisme.

Et c’est là qu’on peut s’étonner de ce paradoxe : en effet, nos médias (tous supports confondus) ont rendu le sexe omniprésent. Notre société en est saturée, gavée . Argument de vente à tous points de vue, le sexe est partout : il dégouline des pages de nos magazines, il squatte nos écrans, il imprègne le discours ambiant. Nous vivons une époque de « liberté », où les femmes notamment sont supposées assumer pleinement leur sexualité, tout connaître de leur corps et jongler avec l’érotisme le plus raffiné dans une totale aisance.

Les hommes, eux, se doivent de prévenir et exaucer les désirs de leurs partenaires avec une dextérité sans faille, au point qu’il est devenu difficile de « confesser » son ignorance quand on se pose des questions…

Quant aux adolescents, leur liberté de ton et le contenu général de leur discours laisse supposer une bonne connaissance des « choses de la vie ». Jusqu’à ce qu’on discute un peu avec eux : on se rend compte alors que le langage n’est souvent qu’un déguisement, et que leur grand désir de savoir n’a d’égal que leur gêne. Les petits-enfants de mai 68, aujourd’hui adolescents, ne savent pas. Ou mal. Ne parlent pas. Ou mal.

Et si l’on ne fait pas ici le procès de l’Education Nationale, on serait en droit de déplorer son hypocrisie ; car c’est bien là, au collège et au lycée, où les ados passent le plus clair de leur temps, que tout se joue. Logique.

Petit état des lieux de l’éducation sexuelle des jeunes aujourd’hui, avec Rosemonde Pujol, auteure de nombreux livres dont « Un petit bout de bonheur », ouvrage consacré au clitoris.

Rosemonde Pujol, lors de la rédaction de son livre « Un petit bout de bonheur » (consacré au clitoris), a procédé à une enquête par turbe (enquête réalisée en prenant le témoignage de plusieurs habitants pour constater les usages et les coutumes du lieu ; dans ces enquêtes, il faut 10 turbiers pour valoir un témoin ordinaire, c’est-à-dire une idée d’un ensemble). Quelle ne fut pas sa surprise en constatant que les ados d’aujourd’hui ne sont pas vraiment aidés par l’Education Nationale en matière d’éducation sexuelle. Elle a pu entendre les élèves… Mais aussi les enseignants.

Du côté des élèves, sur une tranche d’âge comprise entre 14 et 20 ans, les filles s’expriment vertement… Pour dénoncer le manque d’info. Elles témoignent : « On a appris tout seuls. On n’a pas attendu les profs de SVT. Et encore moins les parents. Les parents ? Bouche cousue ! Les films ? Oui, les films ! Mais même dans les pornos, on ne voit rien. Sauf les bites toujours dressées. »

Une autre renchérit : « Ca, pour les garçons, on voit tout ! On sait tout ! Même dans les livres scolaires, il y a toutes les explications sur leurs parties sexuelles, les extérieures, les intérieures. Pour nous, rien ! Si, pour nous : l’utérus avec ses trompes en forme de cornes et ses ovaires en forme d’oreilles (…) L’utérus, les trompes, les ovaires, et le bébé dans l’utérus. Comme si on voulait nous inciter à faire tout de suite des enfants ! »

Rosemonde Pujol a pu constater par ailleurs, grâce à une élève préparant son bac qui lui a montré ses livres, qu’on n’y apprenait rien de plus qu’en quatrième sur le sexe féminin : « Regardez, dit la jeune fille, alors que tous les organes masculins sont minutieusement décrits, extérieur comme intérieur, nos organes à nous sont passés à l’as ! Voyez : tout juste une esquisse de la vulve sur deux centimètres au total ! Le clitoris est mentionné avec une flèche sur un point presque illisible ! Alors comment voulez-vous qu’on sache quelque chose sur un organe quand on ne nous apprend rien sur lui ? »

Ignorance et silence, voilà les maîtres mots.

Et du côté des enseignants, la frustration n’est pas moins forte… Mais encore plus « muselée ». Une femme, professeur de Terminale S, 45 ans et 20 ans d’expérience dans la profession, explique : « Dans tous les programmes, on note des manques ou retards sur les découvertes scientifiques (…) rendant presque obsolètes les manuels. Nous comblons les trous à l’aide de nos propres cours photocopiés. Mais dans le domaine de l’anatomie des organes sexuels, il n’est pas seulement question de retard mais de rétrogradation. C’est plus grave ! Et si je peux tout expliquer sur l’anatomie sexuelle de l’homme, je me sens « censurée » quand il s’agit de celui de la femme. Les organes de reproduction avec leurs plus infimes canaux, oui ! Mais sur le clitoris, rien ! Bien sûr, je pourrais compléter avec des fiches, mais je m’en garde bien : les collègues qui ont essayé ont été censurés par la hiérarchie ou les parents d’élèves. »

Une de ses collègues, proche de la retraite, confirme : « Lorsque j’ai osé prononcer le mot « orgasme », j’ai provoqué une houle de saillies, de lazzis ou d’incongruités de la part de ces « ados prolongés » afin de me prouver que, sur ce programme-là, ils en savaient plus que moi. Alors comment expliquer ce qu’ils ne savent pas à ces élèves qui ont la certitude de savoir mieux que moi ? »

Par ailleurs, Rosemonde Pujol a pu constater que les connaissances des ados en matière de contraception et de prévention du SIDA « leur tiennent lieu de science dont ils font étalage », le reste étant cantonné au silence. Certaines jeunes filles se sont d’ailleurs montrées très choquées qu’une dame d’âge respectable ose prononcer le mot « clitoris ».

Et en ce qui concerne l’information qui pourrait être dispensée par les parents, le chemin à parcourir demeure laborieux. Une jeune fille explique c’est « une copine de vacances qui lui a tout dit », et qu’elle a ensuite appris à son petit ami. Et à d’autres copines. Avec des réactions plus ou moins enthousiastes : « Il y en a qui comprennent mais sans vouloir essayer de pratiquer. D’autres qui me considèrent comme une désaxée ou une « porno » qu’il faut éviter de fréquenter. Je m’en fous ! Je suis bien dans ma peau ! »

Une autre étudiante a, pour sa part, découvert le clitoris à l’âge de 14 ans (télés et journaux dénonçant l’excision). Mais quand elle s’est mise à interroger ses parents sur le sujet, sa mère a catégoriquement refusé de dire de lui dire où, entre ses cuisses, se trouvait le clitoris, avec pour seule réponse : « Tu as autre chose à apprendre ! »

Mais qu’en est-il exactement ? Que prévoient concrètement les programmes scolaires pour proposer aux adolescents une véritable information ? Quel accueil les parents réservent-ils à ces mesures ? Et au final, sont-elles appliquées ? Eleusie, documentaliste en collège, a bien voulu nous éclairer « de l’intérieur ».

Dès le départ, elle se montre catégorique : « Ce que je peux vous tout de suite, déclare-t-elle sans tergiverser, c’est qu’il n’y a pas d’éducation sexuelle à l’école. Rien. Il y a au programme de 4ème de SVT (Sciences et Vie de la terre, ndlr) une partie qui s’appelle « la transmission de la vie chez l’homme » (et non pas chez l’être humain, vous remarquerez). Par ailleurs, dans le sommaire des manuels, le fonctionnement de l’appareil génital masculin vient toujours en premier. Suit une partie appelée « de la conception à la naissance d’un nouvel être humain », qui se termine par une allusion à la contraception (4 lignes). Evidemment, sur tous les schémas du sexe féminin, pas un seul n’a de clitoris. Et ce mot n’apparait pas (vu qu’il n’est pas nécessaire à la reproduction). Il y a toutefois une « éducation à la sexualité » qui est parfois assurée par l’infirmière, et qui se réduit en général à 1h en 6ème  « les filles, vous allez avoir des régles, faut pas avoir peur « , et une autre heure en 3ème :  » les filles, je distribue la pilule du lendemain si besoin , les garçons, mettez des capotes « .

Après une lecture attentive de la page 5 du programme officiel de SVT, on constate en effet que l’information, purement clinique, ne laisse aucune place aux questions que pourraient se poser les élèves… Suppose-t-on au ministère que les adolescents ne pensent pas au sexe et ne s’interrogent pas sur ses multiples implications ? Est-il considéré que des schémas expliquant les mécanismes de reproduction arment nos collégiens contre les grossesses non désirées et répondent à leurs appréhensions quant au sexe et aux rapports amoureux en général ?

Alors Eleusie prend le relais, mais comme elle le dit elle-même, « C’est parce que je le veux bien et que je porte un soin particulier à avoir une étagère bien fournie sur la sexualité adolescente. Personne ne m’y oblige, et à part mes élèves, tout le monde s’en fiche ». Pour preuve, dans son CDI, gros succès par exemple de l’ouvrage « Le zizi : questions et réponses« , de Sylvie Sargueil, aux Editions La Martinière, et de pas mal d’autres dans le même domaine. Comme le confirme Eleusie, « Les élèves sont intéressés et demandeurs, mais osent rarement en parler, donc je laisse les livres à leur disposition ».

Mais Eleusie n’a pas seulement su entendre la demande d’informations « techniques » des élèves : elle a également perçu le besoin des adolescents de pouvoir  mener une vraie réflexion/exploration de la sexualité dans sa globalité. Par conséquent, elle propose aussi beaucoup de romans (bien sûr adaptés à la tranche d’âge concernée) qui abordent le sujet des premières relations,  des grossesses précoces, de l’homosexualité féminine et masculine, du viol, des mariages forcés, des mutilations sexuelles, de l’inceste…

Une fois de plus, cela tient à son implication personnelle, en dehors de toute obligation ou recommandation (bien au contraire ) : « Ce qui fait que dans certains bahuts, déplore-t-elle,  Il n’y a rien de tout ça . Je viens justement de demander hier à participer à une formation sur le sujet. On me dit dans le courrier que la circulaire de 2003 demande que chaque élève ait 3 interventions pour lui parler de sexualité au cours de sa scolarité, pour lui permettre,  je cite « d’adopter des attitudes de responsabilité individuelle familiale et sociale  » . Suite à quoi, on propose le stage à tous les personnels de l’établissement (ce qui montre bien que aucun cadre n’est prévu pour réinvestir le stage sur le terrain). Sinon, en théorie, le CESC (comité d’éducation à la santé et à la citoyenneté) a un rôle à jouer dans l’éducation à la sexualité, mais en fait,ça dépend énormément des membres qui le composent et de l’impulsion donnée (ou pas) par le chef d’établissement. »

Et du côté des parents ? Soyons lucides, c’est le black out total. Et comme conclut Eleusie : « Eh oui, je serai formatrice, mais on ne me donnera pas d’élèves parce que ça chagrine les parents qu’on parle de sexe à leurs gosses. Ils disent « Mais c’est un bébé, mon gamin, il n’y pense pas encore, voyons ! ». S’ils savaient… Ils ont oublié ce que c’est d’être ado ? »

En définitive, quand on constate le poids de l’hypocrisie institutionnelle, on ne s’étonne pas du rejet par le Ministère de l’Education Nationale du Baiser de la lune. Qu’il s’agisse du collège ou de l’école primaire, il semble bien que nos enfants soient éduqués au sein d’un système à oeillères, véhiculant l’ignorance et le refus des évidences : pourtant, les enfants entendent  des insultes homophobes dans la cour de l’école, et demandent ensuite :  « C’est quoi un pédé, m’man ? ». Et au collège, oui, il leur arrive de mettre leur langue dans la bouche de leurs camarades, voir la main dans un pantalon qui n’est pas le leur. Le nier, est-ce bien responsable ? Parce que ces adolescents mal informés, « préservés » sous couvert de morale et de priorités éducatives, ce sont ceux qu’on risque de retrouver en galère, confrontés aux IST et aux grossesses non désirées. Il sera bien temps, alors, de leur parler de sexualité, prévention, de contraception. N’est-ce pas, Monsieur le Ministre ?

Sources :

- Rosemonde Pujol, « Un petit bout de bonheur : petit manuel de clitologie », Editions Jean-Claude Gawsewitch, 2007, collection « Coup de gueule »
- « Education à la sexualité des jeunes : une approche transversale », article publié sur le site de l’ARCAT
- Eduscol, programme officiel commenté de Sciences et Vie de la Terre pour la classe de quatrième, ressource Education Nationale
- Programme de formation à l’éducation à la sexualité, Eduscol

Merci à Eleusie pour l’entretien accordé à ZoneZeroGene et pour les recherches documentaires qui ont servi de support à cet article.

Donc, de quoi s’agit-il ce matin ? France 3 prépare un documentaire sur le cul/l’amour au boulot, dont la diffusion est prévue pour la fin du mois de novembre. L’idée, c’est de trouver des témoins, sur les thématiques suivantes :

- Vous avez rencontré votre conjoint(e) au boulot
- Vous sortez avec votre patron(ne) / votre employé(e)
- Vous avez eu plusieurs relations avec des collègues
- Vous travaillez avec votre ex
- Vous et votre conjoint(e) travaillez dans la même boîte

En gros, les témoignages porteront sur  la question épineuse du « Peut-on mélanger le boulot avec le sexe et/ou l’amour ? » : histoires, anecdotes, galères, péripéties…

Si vous vous sentez concerné(e), vous pouvez vous mettre en contact avec l’équipe en envoyant un mail : amouraubureau@gmail.com ou en appelant au 06 84 21 59 32

Et tandis qu’on recommande aux femmes d’abandonner tout contrôle pour décrocher la timbale, que recommande-t-on aux hommes pour nous la faire décrocher, et accessoirement pour maîtriser leur plaisir ? De garder le contrôle.

Mais parfois, il y a comme une couille dans le potage et l’homme ne contrôle pas. Ce qui entraîne tout un tas de désagréments dont vous pourrez trouver une interprétation très codifiée dans la presse féminine ou plus simplement en entrant vos mots-clés dans Google. Ici, on se concentrera sur la définition du phénomène, sur les implications de la bienveillance dans le couple, et sur d’éventuelles solutions..

L’éjaculation rapide : ciel, diantre, mais de quoi s’agit-il ?

La femme se lâche pour jouir. L’homme se contrôle. Pour jouir « au bon moment ». La femme est en quête de son orgasme, elle le poursuit avec ardeur, quand l’homme tente de ne pas y parvenir trop vite.

Sauf que certains mecs ne contrôlent pas. Et ça, c’est  un peu la somme de toutes les galères, pour eux comme pour leur(s) partenaires, tant sur le plan physique et érotique que du point de vue de l’échange sensuel. E ne parlons même pas des interactions affectives et émotionnelles…

Non que le fait de contrôler son éjaculation offre une garantie de satisfaction (une queue raide n’étant pas un indispensable outil pour amener son/sa partenaire à l’orgasme, voir cet article notamment), mais parce que la sensation de ne pas « avoir le choix », de ne rien maîtriser et surtout pas la montée du désir et du plaisir, prive l’homme des subtilités du jeu érotique, et de sensations aussi puissantes que délicates.

L’éjaculation rapide est ce qu’on appelle un « phénomène réflexe », et contrairement à ce qu’on pourrait penser, ça touche 30 à 40 % des hommes. Alors je crois pouvoir affirmer que si toutes les filles qui cherchent l’orgasme prenaient la main de tous les éjaculateurs rapides, ben on se ferait un beau kilométrage de saucisse humaine.

L’éjaculation rapide, ou prématurée, c’est quand l’homme éjacule trop vite, on est bien d’accord.

Mais attention, il ne s’agit pas là de chronométrer le temps de contrôle en fonction d’un critère de durée minimale qui cadrerait la « normalité » de l’éjaculation. En fait, on se fiche complètement de la durée de « retenue », puisque le critère déterminant de l’éjaculation prématurée est simplement l’absence de contrôle. Peu importe que l’homme éjacule après quelques minutes de pénétration,  juste avant ou devant le plat de sushis du restau : l’éjaculation est prématurée si elle survient en tant que réflexe, sans que l’homme ne parvienne à contrôler l’émission du sperme à partir d’un certain niveau d’excitation (et c’est là qu’il est important de distinguer l’imminence de l’éjaculation – contrôlable – du réflexe éjaculatoire proprement dit – incontrôlable et ça c’est normal).

Lorsque le problème de l’éjaculation prématurée se pose après une période sexuelle sans « souci », on dit qu’elle est secondaire, par opposition à l’éjaculation prématurée primaire qui est présente dès le début de la vie sexuelle.

Un homme qui n’éjacule pas forcément « trop tôt » peut donc considérer qu’il souffre d’éjaculation prématurée s’il ne contrôle pas…

En gros, peu importe le moment où survient l’éjaculation : le critère qui détermine si elle est prématurée ou pas, c’est le contrôle.

En ce qui concerne les causes de l’éjaculation prématurée, ça reste médicalement flou : on met souvent en cause une sensibilité particulière chez les hommes qui éjaculent prématurément, mais rien n’étaie précisément cette supposition, ni au niveau des causes physiologiques (il a été avancé que les neuromédiateurs cérébraux seraient en cause dans le contrôle de l’éjaculation, mais rien de probant n’en est sorti) ni au niveau des facteurs favorisants. A noter toutefois que l’éjaculation prématurée est tout à fait normale lorsqu’elle se produit au cours des premiers rapports sexuels,  ne devenant problématique que lorsque l’apprentissage du contrôle n’a pu, pour diverses raisons, avoir lieu de façon harmonieuse (et le fait d’avoir une vie sexuelle moyennement épanouie, avec de nombreux tabous, et finalement, assez stressante, peut aggraver voire causer ce trouble).

L’éjaculation rapide : d’autres lieux, d’autres époques, d’autres espèces, un autre point de vue

Ne négligeons pas le facteur culturel et historique faisant de l’éjaculation prématurée un « problème » : en effet, elle ne se présente en tant que problématique que dans la mesure où le milieu culturel dans lequel vit l’individu valorise un coït qui dure longtemps.

Par ailleurs, certains primates (comme les bonobos, mais ce ne sont pas les seuls) s’adonnant aux plaisirs sexuels de façon intense, pratiquent des jeux érotiques avec leur partenaire et tiennent compte de l’état d’excitation de la femelle pour adapter leurs mouvements ; mais les femelles se caressent le clitoris et le mâle ne semble pas intéressé par une pénétration longue :  en voilà au moins qui ont pigé qu’un temps de pénétration plutôt court n’empêche donc pas les deux partenaires d’atteindre l’orgasme.

Au cours des âges, les hommes ont également concouru pour savoir lequel éjaculerait le plus rapidement. Leur virilité et leur force était fonction de cette rapidité. Plus récemment, Kinsey expliquait que si l’homme était capable de maîtriser son éjaculation, il n’avait cependant pas grand intérêt à le faire…

C’est donc la prise en considération du plaisir des femmes, déjà évoquée par Ovide, par des auteurs indiens ou par des théologiens en Europe, qui seule encourageait l’homme à retarder son orgasme, conditionnant ainsi le plaisir des femmes à une pénétration suffisamment longue. Or, Shere Hite, s’élevant contre cette affirmation, explique que ce n’est pas forcément la pénétration vaginale qui amène la femme à l’orgasme : si l’homme peut avoir intérêt à retarder le moment de l’éjaculation, ce n’est donc pas une condition sine qua none pour que sa partenaire atteigne l’orgasme. Pour nous, en 2010, ça semble évident, mais le chemin a été long pour que ça rentre dans le crâne des hommes (et dans certains cas, il y a encore pas mal de boulot).

La société, la culture et la science ont donc imposé des normes, des diktats, et rendu « pathologique » un simple manque de contrôle.

Une espèce de prison sensuelle pour l’homme

Le souci n’est pas tant de quantifier ou de qualifier l’éjaculation prématurée dans ses manifestations, que de la prendre en compte dans l’absence de liberté qu’elle induit pour l’homme qui se trouve soumis à cet acte réflexe, ne pouvant choisir de laisser ou non son excitation atteindre son paroxysme avant de décider quand il s’abandonne.

Le plaisir suppose la liberté, et l’éjaculation prématurée, donc non contrôlée, prive l’homme d’une part de sa liberté dans le plaisir. Et en cela, c’est une souffrance. Oui, il pourra satisfaire sa partenaire, puisqu’il a des doigts et une langue… Mais outre le fait que la période réfractaire qui suit l’éjaculation tarit le désir de poursuivre les caresses, un homme a envie d’être libre de son orgasme. Comme nous. Et même si l’éjaculation rapide ne peut pas  se définir en terme de durée, cette dernière, si elle est trop courte, court-circuite le plaisir et fait de l’éjaculation le symbole d’un échec, alors qu’elle devrait être une manifestation du plaisir.

Ceci étant, et en reprenant pied dans notre époque où une relation sexuelle réussie suppose tout de même l’idée du partage du plaisir, une chose est claire : ça n’est pas obligatoirement un obstacle à une vie de couple harmonieuse. Enfin dans l’absolu. Il est clair que cet optimisme doit être nuancé. Comme le Ciel est clément et les hommes cérébrés, tout le monde a fini par piger que la pénétration n’est plus considérée comme le nec plus ultra quand on fait du sexe à deux, mais il n’empêche que ce genre de problème complique tout de même légèrement les choses.

Par ailleurs, et ça recoupe l’importance capitale d’une verbalisation des choses du sexe, la qualité de la communication dans le couple permet, si toutefois les deux partenaires admettent le problème et sont prêts à mettre des mots dessus, de gérer la chose.

Donc, en préalable à une première partie de baise avec un/une partenaire inconnu/e, ne flippe pas à l’idée de faire fuir la belette. Oui, c’est à toi que je parle. Toi, le Mâle coincé dans les 30 % de cracheurs indomptables, toi qui flippes à l’idée de battre à plates coutures le temps de cuisson d’un oeuf à la coque. Ta particularité ne fait pas forcément de toi un mauvais amant.  Dans le cas où tu es hétéro, peu importe que tu ne sois pas en mesure de tailler des copeaux dans la foufoune d’une fille en passant deux plombes à lui raboter les encoignures. Elle ne t’en voudra pas, pour peu que tu parviennes à garder confiance en toi et en tes multiples talents. En attendant de trouver la solution qui te permettra de contrôler ton largage, reste serein, détends-toi de ton mieux et fais l’amour. Avec tout ton corps et en partageant un maximum de plaisir. Faire jouir n’est pas qu’affaire de braquemart conquérant, et la fantaisie ajoutée à l’attention que tu porteras à ta partenaire te permettra de t’envoyer en l’air glorieusement (cunnilingus – ou fellation si tu couches avec un garçon -, masturbation, caresses diverses sont autant de façon de parvenir à l’orgasme). Tu es un-homme-un-vrai-un-dur.

Le problème est presque plus délicat en ce qui concerne le Mâle déjà en couple… Certes, la communication est primordiale. Mais c’est parfois la compréhension même  du / de la partenaire, doublée d’une sorte d’acceptation bienveillante (mais on en reparlera, de la bienveillance…), qui peut mettre un frein à la recherche de solutions et à l’apprentissage du contrôle.

En effet, un/une partenaire compréhensif/ve, qui se déclarera satisfait/te par son amant, vu qu’il le/la fait jouir, aura peut-être tendance à lui expliquer que ce n’est finalement pas la peine de se tracasser, qu’il est inutile de se prendre le chou à vouloir résoudre le problème. Cette attitude, motivée sans doute par un amour sincère et par une totale acceptation de l’autre dans tout ce qui le compose, peut se révéler frustrante pour un homme : cela revient en fait à nier la souffrance du mec qui jouit trop vite. Trop vite POUR LUI. La compréhension, louable dans son principe, peut être nocive dans ses effets.

Dans le cas d’un homme à qui ça pose un réel problème d’éjaculer vite et sans contrôle, la prise de conscience est déjà en soi une étape douloureuse. La verbalisation en rajoute une couche. Le dialogue avec le/la partenaire peut également mettre à mal beaucoup de choses : l’ego, la perception de soi en tant qu’homme « complet », la peur de se voir déconsidéré sur le plan sexuel… Alors quand on en arrive à la gestion au quotidien de l’éjaculation prématurée, c’est un homme émotionnellement et physiquement vulnérable qui entre en scène : la frustration n’est pas que sexuelle. Il peut y avoir, dans l’éjaculation rapide, une sensation de manque liée à l’absence de ce crescendo qui est une des composantes du plaisir partagé. La carence émotionnelle n’est donc pas négligeable.

Alors s’il est nécessaire pour l’homme qui éjacule prématurément d’avoir un/une partenaire compréhensif, et si ne pas brusquer les choses peut se révéler bénéfique, l’accompagnement  actif est cependant essentiel. Certains hommes éjaculateurs rapides, face à des compagnes demandeuses de dialogue, refusent de parler de ce problème qui est alors un problème de couple. D’autres, désireux d’agir et de trouver une solution, se trouvent confrontés à un/e partenaire peu encline aux actions concrètes.

Le piège de la bienveillance passive

Au même titre que les femmes, les hommes ont le droit de choisir COMMENT ET QUAND. Et un mec qui va lutter tout seul, avec à ses côtés un/une partenaire aimant/te, mais qui estime inutile d’en faire tout un plat, c’est un peu l’impasse sexuelle. Insister, c’est forcer les barrières d’un réticence compréhensible, et baisser les bras, c’est abandonner.

Par conséquent, dans le cas où le/la partenaire se montre compréhensif/ve à l’excès (« je t’aime comme tu es », ou « mais ça n’a pas d’importance, ne te tracasse pas pour ça, je suis heureux/se »), on constatera qu’il/elle n’est pas forcément über-motivée pour se triturer le ciboulot et se remuer l’arrière-train dans une démarche active de soutien.

Alors visualisons ce couple dont un des deux démarre au quart de tour et éjacule au demi. Deux cas de figure : soit Monsieur est maqué avec quelqu’un qui ne jouit pas, (et désolée de le souligner, mais là je pense plus précisément aux femmes) auquel cas l’échange de caresses et la tendresse vont primer sur l’orgasme (absent de toute façon, sans que ça ne pose forcément de problème), soit il est maqué avec quelqu’un qui jouit.  En gros,  lorsque le/la partenaire est super compréhensif/ve, ce n’est donc pas systématiquement par esprit d’abnégation mais parce que la situation ne le/la gêne pas plus que ça (« moi, je  prends mon pied, donc pfff… ») ; ou parce qu’il/elle est super gêné/e à l’idée de creuser le problème malgré les demandes répétées de Monsieur (« de toute façon je ne jouis pas alors je ne vais non plus me décarcasser pour que ça dure des plombes, pfff… »).

Comme par ailleurs on a bien pigé que dans la relation hétéro, la pénétration n’est pas le moyen le plus simple de parvenir à l’orgasme pour les femmes (du moins si l’on en croit les 70 % de femmes qui n’ont jamais d’orgasme pendant le coït vaginal), on comprendra donc que souvent, Madame n’a pas vraiment de raison de frétiller du croupion en pleurant sa mère qu’elle est frustrée. Ce n’est pas la gloire, ok, c’est un peu chiant, ok, mais bon, pas de quoi faire une révolution.

Et là où le bât blesse, c’est qu’on a, en face d’un/e partenaire qui s’arrange du problème, un homme qui en bave.

Alors toi qui fait qui explique à ton mec que c’est pas la peine de se tracasser, que tu l’aimes comme ça et que non, tu ne l’accompagneras pas chez le sexologue, et puis que non, la position d’Andromaque avec 4 interruptions ça ne te tente pas, et que franchement, y a pas que le sexe dans la vie et que l’amour c’est bien plus que ça, et aussi que tu vois pas pourquoi il en fait un drame, eh bien tu crains, sache-le.

Tu n’es pas bienveillant/e.

Je sais que ça a l’air horrible, dit comme ça, mais je le pense. Tu n’es pas bienveillant/e envers ton mec. Je pourrais partir dans une argumentation basée sur « tu l’abandonnes à sa souffrance, tout seul dans son slip », mais c’est encore pire que ça : d’une certaine façon, tu le contrôles. Tu tiens entre tes mains, notamment si vous êtes en couple depuis longtemps, une perverse assurance-longévité-fidélité. Parce qu’il faut bien se mettre dans le crâne qu’éjaculer prématurément, c’est la garantie absolue pour un mec de se sentir assez mal et pas forcément un cadeau, comme coup au pieu. Même s’il maîtrise un tas d’autres cochonneries.

Aucun homme souffrant d’éjaculation prématurée ne se sent glorieux ou conquérant. Côté self-esteem, c’est pas la grande gloire, même si dans le meilleur des cas c’est pas la honte. Et quand le mal-être est bien installé, et que le refus du/ de la partenaire a été maintes fois réitéré, un sentiment de solitude s’empare de Monsieur. Mais l’amour, et le fait d’être en couple depuis longtemps, avec une personne aimante, deviennent une sorte de refuge. L’envie que ça marche, le chemin parcouru côte à côte, tout ça fait qu’en gros, le gars est muselé. Tenu en laisse par une compréhension passive.

Et allons plus loin dans la franchise : de quel droit minimises-tu la souffrance du mec qui souffre d’éjaculation rapide, toi le/la partenaire ? Parce qu’il y a des choses plus graves sur terre ? Parce qu’il s’agit de ce qui se passe dans son caleçon et pas dans ta culotte ? Parce que ça te donne le beau rôle, cette espèce d’acceptation désintéressée que tu affiches ? Parce qu’à partir du moment où TOI tu acceptes, LUI ne doit plus en souffrir ? Ce n’est pas de l’amour bienveillant, ça. C’est de l’amour mais c’est soit trop, soit pas assez, soit pas la bonne façon d’aimer. Ouais, c’est du boulot le couple.

A tout cela vient parfois se mêler la gêne et les blocages inhérents à la verbalisation du sexe dans un couple. Surtout que dans le cas de l’éjaculation rapide, les solutions préconisées qui font intervenir une collaboration active du/de la partenaire supposent une décomposition très mécanique de l’acte sexuel, ce qui nécessite une certaine aisance…

Et les solutions ?

On peut, en schématisant, envisager les solutions proposées sous deux angles : les traitements qui soignent le symptôme mais pas la cause, et la rééducation proprement dite, qui vise à donner à l’homme le contrôle (ce fameux apprentissage qui n’a pu avoir lieu lors des premiers rapports sexuels). Cette rééducation peut se pratiquer seul ou en couple, sachant que les deux sont nécessaires, soyons lucides : c’est un travail d’équipe !

Médicaments,  préservatifs et palliatifs :

Pour ce qui est des traitements agissant sur le symptôme, on mentionnera le grand gagnant (70 à 100 % d’efficacité), qui est le Déroxat. C’est un antidépresseur de la famille (ou de la classe plutôt) des inhibiteurs de recapture de la sérotonine. Inutile de s’appesantir sur les mécanismes (récepteurs du système nerveux central, surabondance provoquée par le médicament, etc…). De même que le Viagra induit une queue raide sans augmenter le désir, cet antidépresseur retardera l’éjaculation mais sans agir sur la cause. Ceci dit, ne sous-estimons pas l’aide apportée par un traitement antidépresseur, dont le bien-fondé sera examiné par le médecin prescripteur selon les cas. Je passerai sous silence le cas de la Dapoxétine (même genre, mais non encore commercialisée en France), j’en reste au Déroxat.

En ce qui concerne les méthodes palliatives et non garanties de contrôle ponctuel, comme le fait de se masturber avant le rapport sexuel, ou de penser à un truc horrible – on appelle ça « l’effet belle-mère » -, disons que ce n’est ni un gage de réussite ni une solution à long terme : mieux vaut privilégier une réelle rééducation. Mention spéciale tout de même, dans cette catégorie d’aides ponctuelles, à la position d’Andromaque qui permettrait, chez certains hommes, de mieux contrôler leurs sensations : la femme au-dessus, assise ou accroupie, prend le contrôle… Mouais. Mais pas sans apprentissage, on en revient toujours au même impératif.

Sinon, toujours dans le traitement du symptôme, n’oublions pas les préservatifs retardants, comme Long Pleasure de Hansaplast par exemple, dont le principe se résume à une plus grande épaisseur du latex, ou Endurance de Manix et Performa de Durex, dont l’intérieur est enduit de gel anesthésiant à base de benzocaïne. Petit bémol : l’insensibilité du pénis induite par le produit anesthésiant, ainsi que la sensation de bander mou, sont assez désagréables, d’après les témoignages des utilisateurs.

Seul conseil : les mecs, ne vous laissez surtout pas tenter par le gel anesthésiant sans préservatif, de type Emla : ce qui vous anesthésie le gland anesthésiera également le vagin de votre partenaire. Donc, entre toi, Monsieur, qui t’endort la queue, et toi, Madame, qui te met le vagin dans le coma, la notion de plaisir partagé est renvoyée aux oubliettes dans un contexte d’anesthésie générale de la baise. Ne pas utiliser sans avis médical donc.

Rééducation :

- Le Dr Mocquard donne des indications assez précises chez Doctissimo, qu’il s’agisse de « s’entraîner » seul ou à deux.

Thérapies :

Pratiquées avec un/e sexologue, elles visent à tenter d’identifier la cause du problème, au cours d’entretiens (seul ou en couple), qui seront parfois assortis d’exercices sexuels à pratiquer à la maison (jamais en cabinet ! La précision peut sembler ridicule, mais le charlatanisme en ce domaine précis est un risque majoré, du fait de la grande souplesse de règlementation dans cette profession encore émergente).

Pour vous orienter, vous pouvez consulter le site de l’Institut de Sexologie.

Et en cette belle journée d’été, on peut aller se marrer un bon coup chez Trimtab : Guillaume nous parle en effet d’un artiste de compétition, un vrai-de-vrai, une sorte de champion de la chasse au berlingot.

Après les pro-life manipulateurs déguisés en officine institutionnelle, après les vendeurs de conseils sexistes et rétrogrades pour ados, voici la perle des perles, le nec plus ultra de l’arnaque sexuelle, mais déclinée en démarche artistique : la cunnisiologie. Mais attention, là il s’agit réellement d’art, euh, contemporain, voyez-vous, et de second degré aussi. N’est pas à même de comprendre qui veut, et le cunnisiologue ne se prive pas, dans les commentaires, de montrer à quel point la plèbe est indigne de la complexité artistique de sa démarche.

Je ne m’étends pas sur le teasing, allez lire l’article de Guillaume.

Et Maïa en parle aussi ici (elle et moi sommes apparemment victimes d’une malédiction : tous les arnaqueurs virtuels de la chatte en ont après nous. On a été maraboutées, moi j’vous l’dis).

Aujourd’hui, j’utilise donc ZoneZeroGene comme intermédiaire, afin de relayer l’appel à témoins des Maternelles : une de leurs émissions va traiter le thème de la rentrée scolaire. Oui, je sais, c’est un marronnier (en journaleuse pourrave que je suis, je ne connaissais même pas le terme avant la semaine dernière, si c’est pas une honte, des trucs pareils…). Le marronnier, c’est donc le sujet récurrent, qu’on vous ressert périodiquement et qu’on vous assaisonne de façon plus ou moins crédible. Exemple typique : les dossiers régimes dans la presse au printemps… Et le dossier rentrée scolaire au mois d’août.

Pourquoi je relaie quand même ? Parce que j’aime bien Les Maternelles, que je trouve leur façon de faire pas putassière pour un sou, et que c’est tout de même la seule émission familiale qui a osé causer de clito à neuf heures du matin sans faire appel à de l’expert merdique (en gros, ils se sont adressés à moi, qui ne suis ni experte ni merdique. C’est dire s’ils ont des couilles). Ca force le respect. Par ailleurs, la productrice, la rédactrice en chef et les journalistes montrent une certaine propension à se retrousser les manches pour trouver des angles originaux, histoire de traiter leurs sujets de façon un peu sympa.

Alors de quoi s’agit-il aujourd’hui ? La rentrée scolaire, on disait. Donc trois mamans sur le plateau, trois profils complémentaires :

- Celle qui organise tout de façon quasi-militaire (elle fonce dans les magasins dès que les premiers cahiers sont mis en rayon pour acheter toutes les fournitures avant le 1er août, coche scrupuleusement sa liste, suit un itinéraire balisé, et clôt son programme d’équipement au pas de charge, avant de tout classer dans sa réserve et d’étiqueter chaque gomme et taille-crayon). Cette maman-là, ils l’ont trouvée. Et savoir qu’elle existe me réchauffe le coeur : je me sens moins seule au pays des psychorigides, du coup.

- Ensuite, y a la maman qui ne sait pas trop comment gérer le morcif : elle se tâte pour savoir dans quelle mesure elle sera considérée comme une mère indigne si elle ne court pas à Carrefour dès la mi-juillet, et elle a un peu de mal à assumer le fait qu’une fois de plus, elle a paumé cette saloperie de liste de fournitures. Elle se demande si ça vaut bien le coup de faire tout un tas de chichis pour trois stylos et 5 cahiers. Mais en même temps, ça l’emmerderait que ses gosses appellent le 119 parce qu’elle ne s’est pas préoccupée de l’état de la trousse de l’an dernier. Bref, elle est larguée dans ce gros merdier à la fois familial et commercial. Elle, ils l’ont trouvée aussi, et j’aimerais pas être à sa place.

- Enfin, y a la maman super détendue du slip : elle estime qu’il n’est pas nécessaire de se mettre le ravioli en ébullition, et prend simplement les choses comme elles viennent. Le 31 août, elle songe vaguement à acheter un paquet de feuilles à grands carreaux, et ne s’affole pas pour deux tubes de colle manquants. Globalement, pour elle y a jamais le feu au lac, et la frénésie compulsive de la Rentrée Sacrée la laisse complètement froide. Cette maman-là, bonne mauvaise mère assumée, totalement aware et hermétique à toute l’agitation ambiante, ne se prend pas le chou. Et c’est celle-là qu’on cherche. Donc les meufs, si vous pensez être cette mère-là, devenez le chaînon manquant.

Comment je vous vends le produit :

- Participer à l’émission Les Maternelles, ce n’est pas une exhibition à la sauce M6 : on ne vous demande pas de montrer votre culotte, on vous laisse parler sans vous interrompre, et on ne transforme pas vos propos.

- L’équipe est adorable, des présentatrices aux techniciens, journalistes, maquilleurs, coiffeurs.

- Votre intervention ne devient jamais une caricature de vous-même.

- Vous ne serez donc pas obligée de quitter le pays après votre participation à l’émission.

- Chercher des témoins est un boulot fastidieux et chronophage : Cécile d’Arco, la journaliste qui s’en occupe, fait preuve d’une exemplaire conscience professionnelle quand elle s’y colle. Et elle dorlote ses témoins.

Pour celles qui sont volontaires :

- Envoyez un mail à Cécile d’Arco à l’adresse suivante : ceciledarco@neria.fr, et décrivez-lui sans vergogne votre façon de prendre en main cette foutue rentrée scolaire. Si vous le souhaitez, vous pouvez également passer par moi (gaellemarie.zimmermann@gmail.com), et je transmettrai vos coordonnées téléphoniques à Cécile, qui vous contactera très vite.

Vous êtes merveilleuses. Si, je le sais (parce qu’on se ressemble vous et moi).

Crédits photo : Déco Durable, http://www.decodurable.com/kit-rentree-scolaire-primaire-ecolo-p-6101259.html

Alors histoire d’introduire le sujet, je rappelle que le sexisme sous toutes ses formes m’insupporte. De l’historique lutte féministe aux petits combats quotidiens, la totalité de ma substantifique moëlle tend vers la disparition totale et définitive de toute inégalité entre les sexes. Cette prise de position inclut :

- Le lutte contre les injustices sociales et économiques (salaires des femmes, discriminations de tout ordre, etc)

- L’implication quotidienne dans un militantisme qui combat le mal à la racine, tous milieux socio-professionnels confondus.

- Le refus absolu d’un retour de bâton se traduisant par un sexisme prenant pour cible les hommes.

Ce dernier point me semble crucial. Je ne trouve aucune justification au sexisme dirigé contre le Mâle. L’homme a opprimé la femme pendant des siècles, et certains continuent aujourd’hui ? Oui, c’est vrai. Notre société cautionne (et encourage) le sexisme envers les femmes ? Effectivement, c’est indéniable. Certains hommes sont des lâches ? Absolument. Les mesures prises par le gouvernement entérinent un effarant retour en arrière en terme d’acquis féministes ? Ca ne fait aucun doute. Les femmes se trouvent pénalisées de multiples façons dans tous les aspects de leur vie professionnelle, familiale et sociale ? J’en conviens volontiers.

Pour autant, aucun de ces arguments ne saurait légitimer le sexisme envers les hommes. Qu’il soit moins flagrant, plus rare, ou mis en parallèle avec les brimades imposées aux femmes ne change rien au principe . Et lorsque je m’indigne en pointant du doigt certaines injustices pénalisant les hommes, je ne comprends pas qu’on puisse me répondre : « Oui, mais bon, on ne va pas les plaindre pour ça hein… Et puis faut pas oublier que les premières victimes, ce sont les femmes, qui en bavent tout de même vachement plus. »

Ok chérie. Mais tu dirais quoi de te mettre en pause KitKat cinq minutes et de faire un petit effort pour ne pas te montrer aussi conne que le con d’en face ? Parce que de ce côté-là, je te rassure, la femme n’a plus rien à prouver : elle peut se comporter aussi bêtement qu’un homme. Au moins un domaine dans lequel l’égalité des sexes est totalement acquise.

Alors de quoi est-il question aujourd’hui ? Du droit au choix en matière de paternité.

Un homme ne peut pas refuser d’être père. La loi ne lui accorde pas ce droit.

Regardons les choses en face : en ce qui me concerne, la maternité, ça a toujours été « si je veux quand je veux ». Personne ne m’a obligée à avoir des enfants, et j’aurais plutôt mal pris qu’on me regarde de travers si j’avais décrété que non, vraiment, faire des bébés, jamais de la vie, beurk. La pression subie par celles qui ne veulent pas de mômes me choque, d’ailleurs.

Donc j’ai pris la pilule, j’ai utilisé des préservatifs, j’ai porté un stérilet… J’ai globalement pris ma foufoune en main pour me garantir le choix de pondre au moment qui me semblerait le plus opportun. Pour le coup, j’admets qu’il y a eu concertation avec le père des enfants. Mais dans l’absolu, avec ou sans concertation, j’ai décidé à quel moment je voulais être mère.

Et j’aurais sans aucun doute pété les dents à quiconque aurait voulu me forcer la main. D’ailleurs, comment aurait-on pu me contraindre à faire des gosses ? A moins de m’engrosser à l’insu de mon plein gré, de parvenir à me dissimuler ma grossesse au-delà de 12 semaines (et encore, j’aurais certainement filé à l’étranger pour me faire avorter hors-délais en cas de grossesse non désirée) ou de me coller un flingue sur la tempe, personne n’aurait pu me forcer à avoir un enfant que je ne désirais pas.  Et si par malheur j’avais du mener à son terme une grossesse non choisie, j’aurais tout à fait pu renoncer à cette maternité en accouchant sous X (article 326 du Code Civil).

Oui, mon corps m’appartient et j’en dispose comme je l’entends. La loi me reconnaît le droit de ne pas devenir la mère de l’embryon que je porte, mais également de ne pas devenir la mère d’un enfant dont j’accouche. Ce droit, j’y tiens. Et si on me laissait faire, je l’accorderais spontanément à tout individu, quel que soit son sexe.

Pourtant, on peut tout à fait contraindre un homme à devenir père. Comment fait-on ? Eh bien on le baise, dans tous les sens du terme.

Et pour baiser le père potentiel, rien de plus simple : il suffit de ne pas utiliser de contraceptif. Ciel, mais cela se peut-il ? Mais oui ça se peut, et crois-moi, ça arrive tous les jours dans la vraie vie. Volontairement ou non.

Le hic, c’est que de la même façon que certaines femmes ne désirent pas avoir d’enfant, certains mecs n’ont pas envie d’être papas. Et tu vas rire, mais y en a qui poussent le truc jusqu’à se montrer très clairs sur la question, prononçant des phrases plutôt explicites du style : « Je ne veux pas d’enfants. Non, sérieux, j’en veux pas. »

Et puis il y a des mecs qui ne savent pas trop, ou qui laissent planer le doute et promettent dans le vide, à grand renforts de « plus tard » et de « peut-être ». Il y a  aussi ceux qui hésitent. Sans oublier ceux qui, mis devant le fait accompli vont se sentir paumés, et pas forcément prêts.

Bref, les hommes sont des femmes comme les autres.

Pourtant, il arrive que le message passe mal. L’homme anti-chiards est alors considéré comme un lâche. Un mec qui refuse de s’engager. Voire un salopard sans coeur. Grâce à lui, on trouve des centaines de pages de forums où des gonzesses pleurnichent en se refilant des tuyaux pour « convaincre leur homme de vouloir un bébé ». Leurs copines, pleines d’empathie, assurent que ça viendra, qu’au pire il suffit de tomber enceinte et que « quand il le tiendra dans ses bras, il craquera ». Et si la fille en mal d’enfants se plaint du catégorique refus de son mec, toutes les autres clament en choeur que ce mec est un pourri. Ouais, y a du niveau sur l’Internet Mondial.

Parfois, pas de bol, la grossesse peut être accidentelle. Mais elle peut également être choisie. Sans concertation avec le géniteur.

Et là, encore et toujours, la femme dispose du droit au choix.

OUI, JE SAIS, l’accès à l’IVG est aujourd’hui bien menacé (fermeture de centres etc), et l’attitude du corps médical face à une femme qui souhaite se faire avorter n’est pas toujours très élégante. Et OUI, JE SAIS, rien n’est vraiment facile.

Mais ne nous voilons pas la face : que la grossesse soit désirée ou non, qu’elle survienne au terme d’un projet de couple ou pas, la femme a le choix. La loi le lui garantit. Même au moment de la naissance de l’enfant, elle a encore le choix, et peut refuser de devenir mère.

L’homme, lui, n’a pas le choix : on peut lui imposer une paternité dont il ne veut pas. Même s’il a clairement exprimé son refus. Même s’il n’a pas été consulté. Selon la situation, la procédure varie mais en gros, la loi permet toujours de coincer le père récalcitrant, ainsi que l’énonce le Code Civil dans ses articles 313 à 331, modifiés par l’ordonnance n° 2005-759 du 4 juillet 2005. Petit résumé :

- Si l’enfant naît d’un homme et d’une femme mariés ensemble au moment de la conception ou de la naissance, il bénéficie d’une présomption de paternité : le mari de la mère est en effet présumé être le père de l’enfant. Peu importe qu’il s’agisse d’une conception dite « naturelle » ou d’une procréation médicalement assistée, y compris avec un tiers donneur de sperme.

- Si l’enfant naît d’un homme et d’une femme qui ne sont pas mariés ensemble, la filiation est dite naturelle (par opposition à la filiation légitime). Les parents doivent alors reconnaitre leur enfant.

Dans ce cas, si le père n’a pas reconnu son enfant, une action en recherche de paternité peut être engagée. Ce droit appartient à l’enfant, mais pendant la minorité de celui-ci il est généralement exercée par la mère. La preuve de la paternité peut être rapportée par tous moyens (témoignages, etc). Mais l’expertise génétique est demandée et accordée de façon quasi-systématique. Et si le tribunal accueille favorablement la demande de la mère ou de l’enfant, le père se trouvera en charge de tous les devoirs lui incombant.

Certes, le père prétendu peut refuser le test ADN, mais le juge en tirera les conséquences…

Précisons que cette action reste ouverte à l’enfant dans les dix années qui suivent sa majorité.

Quels sont les recours dont dispose le père prétendu ?

Eh bien il peut contester la filiation, conformément à l’article 332 du Code Civil, l’objectif étant de prouver qu’il n’est pas le père. Les dispositions légales en vigueur nous ramènent donc à une disparité de droits entre les deux sexes : l’homme ne peut refuser d’être le père d’un enfant qu’il a conçu.

Interrogé sur la question, l’avocat fondateur de Jurisconseil confirme :  « Il n’existe aujourd’hui aucune possibilité en droit français pour le père de s’extraire de la vérité biologique. Ce constat le met naturellement sous la dépendance de la volonté et des choix de la mère. Je note de plus que seule la mère est en mesure de sortir de cette vérité biologique, et ce par le biais d’une reconnaissance de paternité mensongère par son nouveau compagnon, par exemple.  Je pense à cela car les hypothèses de détournement de l’institution de la reconnaissance de paternité me paraissent être plus fréquentes que l’on peut le penser de prime abord. Enfin, je tiens à dire qu’une paternité imposée à l’homme ne peut se concevoir que pour des relations, somme toute, suivies.  En effet, s’agissant d’ester en justice par assignation, il est indispensable d’être en possession certes de l’état civil du type en question, mais aussi et surtout de son adresse puisqu’un test de paternité me semble difficilement pouvoir être ordonné sans la présence, au moins juridiquement au procès, de l’homme considéré. « 

Nous, les femmes, avons refusé que l’on dispose de notre corps. Nous poursuivons quotidiennement la lutte, afin de préserver notre droit au choix. Et la loi nous accorde non seulement le droit de ne pas concevoir, mais également le droit d’interrompre notre grossesse, ainsi que le droit de ne pas devenir la mère de l’enfant dont on accouche.

Dans le cadre du respect de l’égalité des sexes, on peut s’interroger sur la légitimité de notre droit à disposer du corps des hommes : car en définitive, c’est exactement cela que l’on nous permet.

« Un enfant, si je veux, quand je veux ». Pour les hommes aussi, ce serait bien.

Un grand merci à Conciliare, avocat fondateur de Jurisconseil.

Bref, entre le matraquage publicitaire éhonté, les maladresses commerciales et la pauvreté de certains contenus, il y a de quoi désespérer.

Pour te donner une idée des démarchages qu’on nous inflige, Lectrice, Lecteur, pense à un magasin Monsieur Meubles. En 1994. Imagine un canapé d’angle en cuir, et colle là-dessus le pire vendeur gominé que tu puisses imaginer. Tu y es ? Ok. Maintenant, visualise-le en train de t’expliquer qu’il va chercher son chef pour t’obtenir une remise exceptionnelle à toi, jeune couple trop gentil à qui il a vraiment envie de faire une fleur. Tu y es toujours ? D’accord. Alors pour couronner le tout, greffe à ce tableau cauchemardesque l’odeur sournoise de l’appât du gain, qu’on te déguise en volonté totalement désintéressée d’apporter joie et félicité à l’humanité. Gagner de l’argent ? Oh nooooon, ce n’est absolument pas le but, voyons !

Car ce qu’on attend du pisse-copie, c’est simplement qu’il comprenne que relayer le message d’amour contenu dans le dossier de presse fera de lui un bienfaiteur (dans le registre  « Save the Cheerleader, save the world« ).

Nous avons donc quotidiennement droit à une tempête de spams mails plus ou moins insistants, pour nous vendre un site marchand informer de la création d’un truc géniaaaal, d’un produit géniaaaal, ou d’un concept géniaaaaal.

Alors bon. D’accord. Le dernier mail de démarchage m’ayant été envoyé quatre fois, j’ai souhaité récompenser la persévérance de Valérie, la personne chargée de la communication autour d’un site consacré à l’éducation sensuelle des adolescents.

J’ai bien sûr expliqué à Valérie que oui, j’avais bien reçu ses mails mais que, partageant dès le départ, l’opinion de Maïa sur la chose, je n’avais pas rebondi car il me semblait inutile d’en remettre une couche. Malgré cela, Valérie avait vraiment l’air de tenir à ce que j’en parle et a insisté… Alors j’ai fini par accepter de me pencher sur le machin, indiquant tout de même à cette charmante personne que me filer un accès gratuit au site (oui, parce que le site est payant, ça te met direct dans l’ambiance), ça allait simplement me donner du grain à moudre… Et que le breuvage serait amer.

Donc comment t’exprimer ma consternation, globalement ? Débroussaillons un peu le machin :

Avant tout, je rappelle :

- qu’au-delà de l’utilisation de mots crus dans certains articles de ZoneZeroGene, je milite pour une information raisonnable et raisonnée en matière de sexualité.
- que je conviens volontiers de la nécessité d’adapter le discours au public ciblé.
- que je suis mère de famille et que je veille à protéger mes enfants de tout ce qui pourrait les heurter, les traumatiser, et que leur accès à l’info sexo n’est pas l’équivalent d’un champ de foire, à la maison.
- que malgré mes propos souvent caustiques, je ne galvaude pas les mots doux. Et que la tendresse, le respect, l’écoute de l’autre, les caresses, et autres sensations de douceur et d’émotion qui font partie intégrante de l’échange érotique à certains moments, me semblent importantes et enrichissantes.

De quoi s’agit-il ici ?

Au niveau du contenu :

Pour une présentation générale du concept, je renvoie à l’article de Maïa, qui résume bien l’initiative (qui est derrière le projet, et quel est le propos global). En gros, nous avons :

- Deux sites pour un concept : l’un, gratuit, dédié aux parents, pour les engager à offrir un accès au site, payant, réservé aux ados.

- Des experts à la Gérard Leleu : Sylvain Mimoun et autres personnalités comme je les aime (Béatrice Copper-Royer, psychologue et co-fondatrice d’e-enfance, Philippe Brenot et Didier Lauru, psychiatres, Anne de Kervasdoue, gynécologue, Christian Spitz – « Le DOC » -, pédiatre, …). Une mention spéciale à Anne de Kervasdoue, gynéco de compète. Elle, je l’ai adorée, et je ne me lasse pas de la revoir dans les vidéos : elle a une vision des choses complètement hallucinante qui aurait sa place dans les Brèves de gynéco. En gros, on a là l’habituelle DreamTeam de la zézette médiatique.

- Deux types de vidéos : les vidéos d’experts (mauvais) et les films pédagogiques (pas trop mal).

Quelques citations édifiantes, marquant nettement le fait que le jeune homme est une bête assoiffée de sexe et la jeune fille une princesse romantique :

- « Moi, gynécologue, je sais ce que sont les femmes. L’exigence est différente. Elles gardent un fond de romantisme et de douceur ». (Anne de Kervasdoue). Ah, et les garçons, ce sont des brutes ? Pourquoi céder à la facilité d’un cliché éculé ? Si on prétend éduquer les ados à la sexualité, pourquoi ne pas aller de l’avant et mettre les deux sexes sur un pied d’égalité en prenant en compte des différences concrètes, et en réfutant les constructions sociétales ? Oui, la femme peut être romantique. Mais l’homme aussi. Malgré l’inconfort des pollutions nocturnes.

- « La plupart des plaisirs féminins proviennent des caresses et de la sensualité ». (Sylvain Mimoun). Ok, je ne conteste pas l’importance de la sensualité. Mais pourquoi hiérarchiser et différencier les deux sexes au-delà des particularités anatomiques ?

- « Les femmes aiment être caressées sur tout le corps, et… ailleurs. »

© Mlle Jones, tous droits réservés ( http://www.observation-participante.over-blog.com/ )

Au final, le discours se résume à faire de la jeune fille une proie qui doit éduquer son prédateur, et du jeune homme un mâle en rut qui doit maîtriser sa hâte : « L’homme est un chasseur, la femme une romantique ». Elle doit donc « lui céder petit à petit, pour ne pas le priver de la gratification de la chasse » (Anne de Kervasdoue). Bienvenue au XIXème siècle !

- A trop vouloir rester vague et valoriser la sensualité, on oublie totalement que les ados ont un corps et que ce corps n’est pas toujours aisé à apprivoiser, à découvrir. Les questions très concrètes que se posent garçons et filles ne trouveront aucune réponse sur ce site. Il n’y a quasiment aucune explication anatomique, et je ne parle même pas de « technique », mais d’anatomie élémentaire, de connaissance de soi. Non, je ne pense pas que l’anatomie et la technique priment sur la sensualité. Je crois simplement que cela forme un tout, et qu’informer devrait se faire dans la globalité et l’impartialité. Dans le respect de l’égalité des sexes également, de leur complémentarité, et non sur la base d’oppositions hiérarchisantes. L’information devrait également être proposée dans le cadre d’un refus de la psychologie de genre à deux balles, de type « Mars et vénus ».

Je n’insisterai pas non plus sur le traitement réservé par ce site à l’homosexualité, à la prévention et à la contraception (on nous assène une fois de plus que le DIU n’est pas adapté aux nullipares, que l’esprit tout-puissant de Martin Winckler me vienne en aide !) : c’est affligeant.

Au niveau du marketing :

- Le site pour les ados est payant, et « vendu » aux parents via un site gratuit. (Donc ok pour contrôler l’accès de nos rejetons aux horreurs de l’Internet Mondial, mais aller jusqu’à valider l’accès à l’information sexo via du pognon, j’adhère moyen).

- Le démarchage est grossier, et la communication maladroite : quand on insiste auprès des gens pour qu’ils parlent d’un produit (car ce site n’est jamais rien d’autre qu’un « produit »), il n’est pas très malin de réagir un article critique en expliquant, comme l’a fait Valérie, que l’auteur de l’article n’a « pas saisi l’objectif du site destiné aux jeunes ». En fait, Valérie, je pense que les gens qui critiquent le produit que vous vendez ont très bien compris de quoi il retourne : simplement, ils n’aiment pas ce produit, pour un tas de raisons, et ils l’expliquent dans leurs articles. C’est leur droit le plus strict, relevant de la simple liberté d’expression, surtout quand cette expression résulte de votre insistance à nous voir nous exprimer sur votre produit.

- Me faire remarquer que j’ai écrit pour le magazine Sensuelle, et qu’un de leurs journalistes a beaucoup aimé le site, pourquoi pas. Mais me dire que ce serait bien que je regarde ce qu’ils en disent avant d’écrire mon propre article, là c’est carrément moyen, comme démarche. Je forge mon opinion en fonction du contenu qui m’est soumis. Que je sois en accord ou pas avec ce que d’autres journalistes en disent ne change rien à ce que je décide de publier.

Et publier cette critique ne modifiera en rien mes opportunités de boulot, hein, je le précise au cas où un doute subsisterait (je sais, j’ai vraiment mauvais esprit, je ne joue pas le jeu).

- La presse traditionnelle a bien évidemment encensé le site : le Figaro Madame, Top Santé (oui, ceux -là même qui ont mis en ligne un guide sexo méconnaissant l’anatomie féminine), Libération, … Bref, du publi-rédactionnel consciencieux à la mesure du site. Le mot « respect » et « épanouissement » est omniprésent dans les articles.

- L’angélisme affirmé est peu crédible.

- Tout ce machin est vraiment ciblé CSP +.

- La démarche est vraiment mercantile. Et je préciserai que Valérie n’a pas été gênée une seconde de me demander des « conseils » pour améliorer leur contenu. Proposition à laquelle j’ai répondu ceci (qui faisait suite à un échange de mails surréalistes) :

« Vous voulez dire que vous souhaitez que je vous soumette un devis pour une prestation de conseil en communication et éditorial web ? Non parce qu’un doute m’habite, soudain : votre site étant payant et votre business model bien posé, vous n’espérez tout de même pas, sous couvert de quelques vagues flatteries, obtenir du conseil gratuit pour améliorer votre, euh, machin ? »

Mon conseil, en définitive ? Le voici : toi, le Jeune en chaleur, si pressé de pouvoir frimer en racontant que ta copine a trop crié de bonheur quand tu lui as fait tâter de ton Glaive tout-puissant, toi, l’adolescent angoissé parce que tu ne sais pas trop si tu préfères les garçons ou les filles, et toi, la meuf à la culotte frétillante qui t’interroge sur ton Ailleurs Sacré, vous, les morveux en rut tenaillés par des envies de plaisir, d’étreintes, d’informations, de tendresse et d’orgasmes, et vous, les ados perdus dans ces histoires de contamination par des infections sexuellement transmissibles, perdus également dans le dédale de la contraception et des risques de grossesse non désirée, prenez patience. Un jour, quelqu’un saura vous expliquer les choses et vous parler d’éducation sensuelle ET sexuelle..

Mais pas demain. Demain, le site Education Sensuelle a du pognon à ramasser.

(Un énorme merci à Mlle Jones pour l’illustration de cet article.)

Pardon. je m’interromps juste le temps de pouffer. Pouf, pouf. Oui, à moi aussi Desproges me manque.

Je disais quoi ? De l’inédit, donc, et du sensationnel. Eh oui, Ladies and Morues Crédules, la presse féminine vous éclaire de ses fulgurances avec de l’info jamais vue.

Petite revue de presse pour vous épargner des achats inutiles.

Tout d’abord, le supplément sexe de l’été chez Cosmo. Sa Majesté Overnoy (la rédactrice en chef en personne, ça rigole plus) est descendue dans l’arène pour nous rédiger un splendide « Le clitoris, c’est encore mieux que ce qu’on pensait ». Ca te défrise la touffe, ça, hein, Lectrice ?

Je veux dire, le clitoris, on connaissait, mais tu pensais que c’était Rosemonde Pujol et son petit bout de bonheur, Hilda Hutcherson et Nathalie Giraud, Maïa Mazaurette et Damien Mascret, voire ZoneZeroGene à sa modeste échelle, qui avaient communiqué sur le sujet au cours des 5 dernières années, à de multiples reprises ? Mais naaaaaan, t’as tout faux ! Cosmo est à la pointe de l’innovation, et révèle en exclu l’anatomie du clitoris, tout le mérite de cette découverte (en 3 D via une sonographie complète) étant attribué à Odile Buisson, échographiste, et au Dr Pierre Foldès.

Notons au passage que ce médecin est formidable : il est en effet spécialisé dans la chirurgie réparatrice  des mutilations génitales.

Cependant, je m’interroge sur l’attribution de la découverte de l’anatomie clitoridienne, telle qu’elle est suggérée dans l’article. Overnoy écrit : « Un clitoris, c’est spec-ta-cu-laire. Mais personne ne le sait, ou presque. Et ça, c’est parce que personne ne s’y est intéressé. Ou presque. » Ce « ou presque », c’est Maïa,  Damien, Rosemonde, Nathalie et les autres ? (A ce stade, je ne me compte même pas parmi ces autres, on va pas péter plus haut que son cul, mais bien sûr, j’ai veillé dans mes bouquins a décrire le clitoris dans son ensemble. Histoire de fournir de l’info complète, sourcée et pertinente).

Alors certes, la reconstitution en 3D c’est extra, et loin de nous l’intention de nier les apports de cette technique. Mais Rosemonde, Hilda, Nathalie, Maïa, Damien et les autres avaient déjà expliqué l’anatomie du clitoris, avec toutes ses ramifications : bulbes vestibulaires, crura, etc. Quant à cette prétendue découverte de la CUV, mentionnée dans l’article (le fameux trio urètre-clito-vagin), rions un peu pour ne pas grincer des dents : elle est où, la découverte ? Ben oui, elle est mentionnée depuis longtemps dans tous les bouquins et articles pertinents consacrés au clitoris.

Rendons à César ce qui est à César : pour la sonographie avec reconstitution en 3D du clitoris, merci du fond du coeur à Odile Buisson et au Docteur Foldès. Pour l’anatomie du clitoris proprement dite, convenons qu’il eût été loyal de citer les écrivains qui se sont penchés sur le sujet et l’ont médiatisé bien avant eux. Avec une exactitude égale.

Ensuite, toujours dans le supplément sexe de Cosmo : Sasha Philippe, la « Love Détective », part « A la recherche de la fellation parfaite ». Bon, on ne va pas tirer sur une ambulance, hein, c’est la Love Detective, quoi… Et ce serait faire preuve d’inutile cruauté que s’acharner à reprendre point par point son article, pour le mettre en lien avec les dernières publications sur la pipe. Web et papier confondus. Restons sobres.

Passons à Biba : rien de neuf sous le soleil, le culte de la performance est toujours au top. Abandonnez donc tout projet d’oisiveté sereine pendant vos vacances, il vous faudra baiser comme des oufs à grand renfort de « jeux coquins et scénarios très chauds », afin de dire « bye-bye au sexe plan-plan ».

Bon sang, je suis fatiguée d’avance. Le farniente sexuel, apparemment, c’est pas hype. Ajoutons à ça les « 30 idées qui bousculent nos habitudes » (au cas où vous seriez trop débiles pour comprendre que l’habitude c’est le Mal), parmi lesquelles des suggestions pour pimenter vos positions fétiches, sans oublier mon favori ultime, celui qu’on nous ressort chaque année et dont je ne me lasse pas : « adopter les positions qui nous rendent belle ». Ce concept, je l’ai raillé dans un tas d’articles et le plaisir reste intact puisque la presse nous le ressert, sans même avoir la décence de nous l’assaisonner un peu.

Et chez Glamour, ça dit quoi ? Ben ça dit pas grand-chose est c’est une bonne surprise : simples témoignages sur « la plus belle nuit de ma vie ». Ca ne mange pas de pain et c’est gentillet.

On termine par le gros morcif, spécialisé foufounes et quéquettes : le magazine Sensuelle. Alors Sensuelle, c’était chouette, avant que ça ne rentre dans le rang. Le concept me plaisait vraiment beaucoup. Mais bon, pas de miracle au final, et c’est bien dommage, car le vrai contenu est maintenant noyé dans du dossier formaté, rebattu.

Pour l’été, Sensuelle nous gratifie donc d’un coup double : le numéro 15 + un hors-série. Dans le numéro 15, on a droit sans surprise au « sexe en plein air » : comme chaque année, on a droit à un travail de rédaction très paresseux. Même les découpages sont identiques : avantages, risques, et rappel de l’amende encourue.

Dans le hors-série, là on touche au ridicule avec un numéro entièrement composé de  tests : alors que la rédactrice en chef souhaitait initialement refuser tout formatage, toute « dictature du cul médiatique », la voici qui nous concocte un numéro comportant des test tels que « Evaluer votre potentiel sexuel », « Etes-vous une virtuose de la drague ? », « Etes-vous faits l’un pour l’autre ? », Savez-vous repérer les bons coups ? », « Quel type d’homme allez-vous rencontrer cet été ? » et autres fantaisies navrantes. A noter que comme toujours, les brouteuses de gazons peuvent aller se faire pendre ailleurs : tout cela est tristement hétéronormé.

A la place, je vous conseille plutôt la lecture du numéro 6 de la revue de sexologie des professionnels de santé, « Sexualités Humaines », donc le papier est cheap, les illustrations très sobres, et la publicité quasiment absente (et ciblée sur les professions de santé). Le contenu, en revanche, s’avère très intéressant : des « regards croisés » de praticiens sexologues sur la sexualité masculine, une étude sur le déclenchement de l’accouchement par les rapports sexuels, un dossier sur la violence sexuelle du web, … Bref, de quoi s’informer et réfléchir, sans forcément adhérer à l’ensemble du propos.

Donc, tu l’auras compris, Lectrice à quatre pattes : la levrette, je suis pour. Je la conçois plutôt en deuxième partie des réjouissances, à peu près entre la fin du plat principal et le pousse-café ; c’est pas le truc qui met forcément en jambes d’emblée, mais c’est bien sympathique quand même.

Sauf que.

La levrette pose souci.

Parce que tu comprends, pour la levrette, la configuration minimum requise, c’est :
- des genoux
- des bras.
- une chatte et une queue.

Et c’est bien là le problème : la levrette ce n’est pas seulement du plaisir, c’est également 9 chances sur 10 de se retrouver en train de bouffer son oreiller avec les genoux cramés.

Note qu’en aucun cas l’habileté ou la délicatesse de ton partenaire n’est mise en cause ! Que le gars te la joue langoureuse ou qu’il te laboure à grandes envolées lyriques, ça ne change rien : le poids de ton corps (oui, même toi la garce qui pèse 49 kilos et demi, ton corps a un poids), auquel s’ajoute la prise d’appui du corps de ton partenaire, tout ça t’enfonce les genoux dans le matelas.

Si tu es sur un lit bien sûr. Parce que, pleine de fantaisie comme je te connais, tu ne fais pas l’amour qu’au lit, ô Perverse que tu es… Inutile donc de te décrire le massacre si tu es, au choix : agenouillée devant le lit, à genoux par terre sur du parquet, à genoux sur n’importe quoi de dur ou, horreur parmi les horreurs, à genoux sur de la moquette. La moquette, c’est le Mal.

Faut-il pour autant renoncer à la levrette ? Non mais t’es pas cinglée ? Jamais de la vie !

Alors un conseil : replie tes genoux un peu plus qu’à angle droit : tes fesses reculent (c’est pratique) et tes reins se cambrent (c’est joli). Ce sont tes tibias qui viendront prêter un léger renfort à tes genoux et, dans le cas où tu n’es pas sur ton lit, atténuer les frottements.

Avantage collatéral : étant mieux calée sur tes guibolles, tu éviteras dans le même temps de glisser soudainement à plat ventre sous les coups de boutoir enflammés de ton partenaire, provoquant d’un seul dérapage l’éjection brutale et coupante de la queue du Mâle échevelé. Sans oublier la possiblecollision inattendue entre ta tête et le mur si tu étais au bout du lit en train de mordre ton oreiller (pour ne pas réveiller les mômes qui malheureusement persistent à habiter dans la même maison que toi et ton mec même quand vous baisez).

Le deuxième problème est celui des bras, lesquels sont pas mal rudoyés pendant la levrette. Deux cas de figure possible : soit tu utilises les deux pour te caler, soit tu n’en utilises qu’un car l’autre a été obligé de suivre ta main avec laquelle tu es en train de te tripoter le berlingot pour parfaire le boulot de ton partenaire.

Dans le premier cas, j’imagine que tu t’appuies ou sur tes coudes, ou sur tes mains. Ca revient presque au même de toute façon, ça colle des crampes. Faut alterner, je vois que ça…

Dans le second cas, l’idée c’est d’être maligne, car avec une main occupée entre les cuisses, l’autre bras gagne à ne pas s’épuiser.

Ma réponse globale à ce merdier est très simple : on oublie les coudes, les mains, les crampes, et on pose délicatement notre divine frimousse sur un oreiller, la joue bien calée, laissant les épaules, bien calées aussi, faire tout le boulot. De fait, la cambrure des reins ainsi provoquée est très engageante, la profondeur de pénétration est passablement améliorée, et les genoux bien repliés assurent l’équilibre. C’est rien que du bonheur. Et même, avec tes mains qui d’un coup sont libres de toute contrainte et se retrouvent très proches à la fois de ton petit berlingot et de la queue de ton homme, tu peux alterner entre un chatouillage de clitoris et un délicat palpage de valseuses (du moins quand la cadence est lente, sinon ça vire à la castration sauvage).

Donc la levrette, c’est bien. Je vote toujours pour, à ce stade.

Sauf que (ben ouais).

il y a un dernier petit problème, et là, c’est à l’Homme de la jouer fine. Oui, ce serait vraiment bien que les mecs aient le souci de viser la cible avec un maximum de précision… Parce que nous, on peut comprendre que la hâte (flatteuse, certes), à se la mettre au chaud, et bien profond, amène le Mâle à un enthousiasme approximatif.

Mais que ce soit pour la pénétration initiale ou pour les changements d’amplitude, soyez précis les gars, par pitié… Le plan “je ralentis soudain la cadence, je sors presque complètement l’engin et je le renfile d’un grand coup puissant”, c’est la super classe, on admet. Mais il suffit d’être un chouïa décalé, un poil à côté, pour que ça nous colle une vilaine micro-coupure juste à l’entrée du vagin, le truc qui va brûler, piquer, et nous mettre les larmes aux yeux. Alors quitte à prendre des jumelles, faites gaffe, c’est super gentil, merci ! Pour le reste, je suis sûre que vous avez tout bon.

Quant au loupage intégral, à savoir le pénis qui se rate et qui se cogne, là, ça fait mal à tout le monde et c’est le prix de l’enthousiasme… Rien n’est parfait.

Petit clin d’oeil final aux témoins qui ont bien voulu partager leurs cuisantes expériences : la levrette n’est pas la seule position brûlante. Certain(e)s d’entre vous ont connu des suites douloureuses après une amazone sur parquet ou sur tapis persan (genoux brûlés et port de pantalon obligatoire), voire un missionnaire sur moquette (reins carbonisés avec grandes traînées rouges contre-indiquant toute culotte, ceinture etc).

La petite note perplexifiante pour conclure : on m’a même rapporté des dermabrasions des coudes : pour ce témoignage des plus originaux, la personne concernée pourrait-elle nous fournir des éclaircissements ? S’agirait-il d’une position défiant les lois de la pesanteur ?

Avertissement : toute ressemblance avec des personnes ou situations existantes serait preuve que j’ai une putain de bonne mémoire purement fortuite. Je le jure. Croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer.

Aujourd’hui, mes chéries, et pour les besoins de la démonstration, je vous demanderai de bien vouloir visualiser une petite scène plaisante.

Le Mâle. Sa peau. Son odeur. Ses mains qui saisissent, qui empoignent. La quasi violence des baisers avides, le choc du mur contre lequel le dos s’écrase soudain, le bruissement de la jupe qui remonte sous des doigts empressés, et les cuisses qui s’ouvrent sans résistance, forcées par un genou impérieux. Les bassins se soudent, le désir monte encore. L’envie furieuse de se mélanger tout de suite, dans le désordre d’une hâte incontrôlée, chasse tout vestige de pudeur. La tendresse viendra plus tard : pour l’instant, ce qu’on veut, c’est qu’il plonge dans la chaleur et la moiteur, et le besoin pressant d’être prise, fort et profond, guide chaque geste.

Les baisers, fiévreux, se font plus pressants encore : la bouche du Mâle est gourmande, dévore sans douceur, et ses mains sont partout. L’incendie se propage, et c’est une coulée de lave qui part du creux du ventre.

Pause, les filles. Tout le monde a bien en tête l’atmosphère sulfureuse et hollywoodienne du scénario ? Ok.

Alors maintenant, penchons-nous sur le cas de ce mâle capable de transformer notre chatte en volcan islandais*. On est toutes bien d’accord : ce mec n’est pas imberbe. Il a du poil, il est viril, et tandis que sa bouche glisse lentement du coin de notre mâchoire à notre épaule, mordillant, embrassant, encouragé par nos soupirs et nos doigts accrochés à tout ce qu’on a pu choper (épaules, cheveux, ceinture de jeans ou appendice caudal bien raide et palpitant), ce qu’on sent sur notre peau, c’est bien une barbe naissante, non ? Si.

La barbe naissante, c’est furieusement érogène. C’est tellement érogène que ça provoque des miracles même pas sexuels. Moi, par exemple, en une semaine, j’ai écouté deux fois Europe 1 pendant 5 minutes, tout ça parce que le type qui cause dans le poste à 13h05 est en conflit avec son rasoir. Nan mais me tapez pas : je sais bien qu’on ne peut pas qualifier de miracle le fait de s’infliger Morandini juste après avoir mangé. Mais par le biais de Twitter,  j’ai été amenée à cliquer là-dessus. Bon, pour ceux qui ne connaissent pas Guy Birenbaum, euh… Ben tant pis, parce que je ne le connais pas non plus et je serais bien en peine de vous renseigner sur son parcours. Je lis parfois son blog et il a l’air cordial, c’est tout.

Quant à ce qu’il raconte sur Europe 1 ? AUCUNE IDEE. Je veux dire, oui, j’avais cliqué sur le lien et le gars racontait effectivement des trucs, mais j’ai rien écouté. Mes hormones avaient soudainement interrompu l’irrigation de mon cerveau. A cause de la barbe. Le poil un peu bordélique, le dessin de la bouche mis en valeur par cette espèce de broussaille, et surtout la totale absence d’affectation dans l’attitude. Ca, c’était hot.

Parce qu’attention, il y a barbe et barbe. Alors l’ombre pileuse post-pubère soigneusement maîtrisée par la tondeuse, non merci hein. Le côté « je passe deux heures dans ma salle de bains pour me donner l’air d’un voyou de chez Diesel », c’est tout simplement un crime contre le cul. Aussi excitant qu’un courrier de Philippe Val. Le ténébreux au rabais, c’est une farce aseptisée, niveau érotisme.

Non, ce qui est sexy, c’est la barbe naissante du mec qui a fini sa croissance depuis longtemps, et qui n’a pas pas eu le temps de se raser. Ou qui n’a plus envie. Qui s’en fout. Parce qu’il a d’autres impératifs. Et que ses poils ne l’intéressent pas vraiment. Ce mec-là, il donne envie d’interrompre les baisers juste pour se frotter à son cuir. S’il est encore habillé, ça pousse à déboutonner le haut de la chemise, pour aller voir en dessous si y a de la toison en stock. Ce mec, il sent bon. Les effluves de sa peau évoquent des trucs incorrects, des frottements à mi-chemin entre la caresse et une chaleur à la limite du tolérable, et puis aussi des rougeurs diffuses sur l’intérieur de nos cuisses, là où sa barbe éraflerait délicatement notre peau tandis que sa langue s’activerait, au rythme de nos hanches qui ondulent et de nos gémissements.

La barbe, c’est une délicate alchimie. Un coup de poker, mais sans bluff possible. Qu’elle soit trop courte et elle agresse. Qu’elle soit trop longue et elle perd tout pouvoir érotique (qui aurait envie d’un mec avec des cheveux sur les joues ?). Pour être bonne, la barbe doit titiller sans chatouiller, râper juste ce qu’il faut,  et marquer le territoire de notre peau comme sa propriété éphémère. La barbe parfaite, elle glisse entre nos cuisses pour enrichir le cunnilingus d’un contact légèrement inquiétant, mais sans faire mal. Elle pousse nos doigts à quitter la chevelure pour glisser sur les joues. Elle rosit nos seins et met le feu à notre épiderme de princesse.

La barbe, c’est tout simplement la promesse de parties de baise sans minaudages, gourmandes, festives et décomplexées. Un peu canailles. Et tendres aussi. En gros, la barbe symbolise un fantasme de virilité animale, de dextérité enthousiaste et de générosité sans fard : un contact sensuel très fort, une petite agression tacite et consentie, le piquant nécessaire à tout emportement débridé. Le truc qui met vraiment en appétit.

Bon, la question, maintenant, est de savoir où trouver de la barbe. Ben sur Twitter, y en a plein. A peine avais-je mentionné l’idée de cet article qu’un formidable élan de délation pileuse a saisi les filles de ma timeline, avec pour résultat les barbes les plus fuckables du réseau. Alors mes chéries, si vous voulez suivre du poil, c’est avec ces gars-là que ça se passe : @Thomasfromparis, @oleiade, @lablogueusemode, @thycos83, @finss, @Hellchico, @papposilene, @arnocast, @egings, @christreporter, @iamevil, @San_Pierro, @king_volcano, @amirhabibi, @C_a_dit, @divaba, @Harguile, @happyloser, @Thibaut_Octave, @JulesUber, …

Eh oui, brisons le snobisme du people sur Twitter, et trouvons enfin des raisons pertinentes de suivre les gens. Le parcours pro ? L’influence ? On s’en cogne. Le poil, voilà qui a du sens.

Pour poursuivre la délation, c’est en dessous dans les commentaires, et pour les mecs à joues poilues qui souhaitent se voir sur la liste, c’est open bar, je compléterai.

* L’expression est copyrightée par un mec qui a l’air de bien connaître son sujet.

« Les sentiments amoureux ont 3 composantes : une phase d’excitation sexuelle (dirigée vers plusieurs personnes), la passion amoureuse (dirigée vers un individu précis) et l’attachement (conjugal ou filial). Malgré quelques structures communes, ces trois composantes impliquent des voix et molécules différentes, que je vais décortiquer et vulgariser. L’amour n’est finalement qu’une histoire de neurosciences !

Oh, tu m’excites toi ! Et toi aussi d’ailleurs ! Et toi… puis toi… SEX !
L’hormone impliquée dans l’excitation sexuelle et la libido, tant chez l’homme que la femme, est la testostérone. Le taux de testostérone est différent et plus important chez l’homme mais ça ne veut pas dire que cette hormone est absente chez la femme, où elle varie au cours du cycle hormonal. Le taux est en effet le plus élevé au moment de l’ovulation, d’où un désir sexuel plus important durant cette période. Une méta-analyse des données scientifiques concernant l’effet d’un contraceptif oral sur la libido révèle que le sujet est controversé : au final, certaines études montrent que ces contraceptifs oraux augmentent la libido, d’autres tendent à mettre en évidence qu’elle la diminuent, ou encore qu’elles n’ont aucun effet. Finalement, l’effet, s’il existe, diffère en fonction des femmes. Enfin, j’ajoute à titre informatif que l’œstradiol est produit à partir de la testostérone.

Je ne vais pas trop vous ennuyer avec toute la neuroanatomie, le but n’étant pas de vous faire une liste des structures aux noms plus ou moins sortie de nulle part. Mais au niveau anatomofonctionel, il y a plusieurs composantes en jeu, qui impliquent différentes structures (corticales et sous-corticales). »

Lire la suite de l’article sur le blog d’Helran…

A propos de l’auteure : Helran prépare une thèse en neurosciences à Helsinki. Pour consulter sa bio complète, c’est ici.

En effet, la désinformation, parfois cautionnée par certains médecins qui contribuent à la propagation et à la survivance de clichés ridicules, est encore source de confusion dans l’esprit des femmes. Bien informées en 2010 ? Hélas non, et c’est regrettable. Pas de grosse déconnade pour agrémenter cet article cependant : je propose d’entrer dans le vif du sujet et de répondre le plus clairement possible aux questions qui me sont envoyées par les lectrices. C’est en quelque sorte le petit quart d’heure du courrier hormonal sur ZoneZeroGene, grâce à la mine d’informations fournies par Martin Winckler. Alors c’est parti !

Rappels préalables : le fonctionnement de notre cycle menstruel

A la base, nos ovaires produisent des oestrogènes et de la progestérone, hormones qui agissent sur nos organes sexuels ainsi que sur le cerveau, via l’hypophyse.

Pendant la première moitié de notre cycle, nous fabriquons des oestrogènes afin d’épaissir la muqueuse utérine (l’endomètre), de lubrifier le vagin et de nous coller littéralement le feu aux fesses. Donc les filles, si vous n’êtes pas sous contraceptif hormonal et qu’aux alentours du 14ème jour de votre cycle vous connaissez des pics de désir, c’est normal.

Lorsque les oestrogènes circulent à dose suffisante dans le sang, l’hypophyse est stimulée et déclenche l’ovulation  (entre le 12ème et 17ème jour du cycle) : l’ovaire expulse alors un ovocyte, qui va se poser dans la trompe, en attendant l’arrivée éventuelle de spermatozoïdes.

Après l’ovulation, l’ovaire passe à la sécrétion de progestérone, qui fait monter légèrement notre température et prépare l’utérus à accueillir un ovule fécondé. Lorsque la fécondation n’a pas lieu, notre production d’hormones chute de façon significative, (ce qui cause chez certaines femmes des symptômes tels qu’irritabilité et sautes d’humeur) et les règles surviennent, environ 15 jours après l’ovulation.

Les règles consistent donc en une évacuation de sang et de tissus (jamais de sang pur), conséquence de la désintégration de l’endomètre, qui n’est plus stimulé par les hormones que produisent nos ovaires. Ces hormones ont donc gorgé l’endomètre de sang avant l’ovulation : celle-ci n’ayant pas eu lieu, l’endomètre se détache  et les contractions de l’utérus l’éliminent.

« La pilule, en fait, ça fonctionne comment ? »

Comme un leurre : en fait, la pilule fait croire à notre corps que nous sommes enceintes. En effet, en cas de grossesse, la fabrication de progestérone est constante et notre système sanguin en contient alors de façon stable. Il n’y a donc plus de cycle menstruel, et par conséquent ni ovulation ni règles. La pilule imite donc la grossesse en approvisionnant le corps en hormones.

« Quels sont les différents types de pilules ? »

1 – Les pilules combinées : elles contiennent un oestrogène de synthèse (éthynil-estradiol) et un progestatif de synthèse.

2 – Les pilules progestatives : elles ne contiennent pas d’oestrogènes. Recommandées dans les cas d’intolérance à ces derniers, de problèmes d’hypertension, de phlébite, ou de tabagisme pour les femmes âgées de plus de 35 ans, afin de supprimer le risque d’accident cardio-vasculaire. Dans cette catégories de micro-pilules, on distingue :

- Microval et Milligynon : ces pilules agissent sur la glaire cervicale (sécrétions du col de l’utérus) et ne suppriment pas l’ovulation. La prise est continue (sans l’interruption de 7 jours), et doit être scrupuleusement observée.

- Cérazette : elle supprime l’ovulation chez une grande majorité des femmes. Elle doit également être prise en continu.

La nécessité de prise continue pour les pilules progestatives s’explique par le fait que leur efficacité est de 27 heures : une interruption supérieure à une journée complète pourrait donc déclencher l’ovulation.

En ce qui concerne les pilules combinées, on peut en interrompre la prise environ une semaine avant que l’ovulation ne se déclenche.

« La pilule, ça n’augmente pas le risque de cancer ? « 

Non, absolument pas. Il semblerait même que les femmes sous contraception hormonale soient globalement mieux protégées contre le cancer de l’endomètre et le cancer de l’ovaire. Quant à l’augmentation du risque de cancer du sein, il n’augmente que chez les femmes qui prendraient une pilule combinée jusqu’à 40-45 ans. Solution : cesser de prendre une pilule combinée à 35 ans et changer de contraception (pilule progestative ou autre méthode contraceptive). Cela ramène le risque d’avoir un cancer du sein au même niveau que pour les femmes n’ayant jamais pris la pilule.

« Ca me gonfle d’avoir mes règles mais je n’ose pas enchaîner mes plaquettes sans interruption. Je peux le faire ? »

Les toutes premières pilules contraceptives commercialisées dans les années 60 étaient formulées pour être prises en continu, afin de garantir une efficacité optimale. Mais il semble que les femmes aient été psychologiquement perturbées par l’absence de règles, même fausses. Pour remédier à ce souci, les laboratoires ont mis en place la prise interrompue avec des plaquettes de 21 comprimés. L’interruption de la prise provoquant une privation d’hormones mais ne laissant pas le temps au corps d’ovuler, ce sont donc des hémorragies de privation qui tiennent lieu de règles simulées. Les saignements ne sont donc pas de vraies règles mais une conséquence de l’arrêt de la pilule.

Alors il ne faut pas hésiter à prendre la pilule en continu si on le désire. Cela ne présente aucun danger. Et cela augmente l’efficacité contraceptive de la pilule puisque les risques de laisser se déclencher l’ovulation sont réduits à néant par la prise en continu des comprimés.

« Mais ne pas avoir de règles, ce n’est pas dangereux pour la santé ? Et puis les règles, c’est bénéfique, parce que ça nettoie, non ? »

Les règles n’ont jamais eu vocation à nettoyer le corps. Quant aux prétendus risques d’infection, ils sont inexistants : toutes les cellules mortes de notre organisme sont digérées par nos globules blancs. Il n’y a donc pas de « bouchon », ou de « stockage », puisqu’il n’y a pas de sang et de tissus à éliminer.

En ce qui concerne la supposée « absence de recul » sur la prise en continu d’une contraception hormonale, c’est une absurdité : cette technique est connue et maîtrisée dans d’autres pays depuis une bonne trentaine d’années, sans aucun effet négatif sur la santé.

« Je fume : du coup, mon gynéco refuse de me prescrire la pilule. Y a vraiment pas moyen ? »

Mais si, y a moyen. Avant 35 ans, la combinaison pilule/tabac n’accroit absolument pas les risques d’accident cardio-vasculaire, même si on prend une pilule combinée (oestrogènes/progestérone). Après 35 ans, il suffit d’opter pour une pilule progestative.

« Je suis obligée d’aller chez mon gynéco pour me faire prescrire la pilule ? Parce que le toucher vaginal, le frottis, la prise de sang, pfff… C’est relou »

Non, votre médecin généraliste peut tout à fait se charger de la prescription. En fait, il n’y a aucune utilité à procéder à des examens sanguins et/ou gynécologiques pour prescrire la pilule (ou la pose d’un implant contraceptif d’ailleurs). Ni toucher vaginal, ni frottis, ni même palpation des seins. L’OMS et le Conseil National de l’Ordre s’accordent sur ce point : chez une femme en bonne santé, ces examens sont superflus.

Pourquoi ces examens sont-ils inutiles ?
- Parce que le dosage systématique du cholestérol est sans intérêt chez la femme en bonne santé. Prise de sang superflue, donc, hors des cas précis de maladie familiale.
- Parce que la palpation des seins chez les femmes jeunes et en bonne santé n’a pas de sens dans le cadre de l’absence d’antécédents médicaux. L’idée que la prise de pilule puisse être liée au risque de cancer du sein devrait être extirpée de l’esprit des femmes comme de celle des médecins.
- Parce que le toucher vaginal, pratiqué sous prétexte de détection d’une pathologie utérine, des trompes ou des ovaires, ou encore d’une IST, n’a aucun lien avec la contraception hormonale. En effet, même en présence d’une des pathologies évoquées (endométriose, fibromes, tumeurs ovariennes bénignes, voire cancer de l’endomètre ou ovarien), la contraception hormonale n’est pas contre-indiquée. Même le VIH n’est pas une contre-indication à la contraception hormonale. Ces examens peuvent donc être utiles en cas d’investigations diagnostiques ciblées sur ces pathologies, mais en aucun cas pour prescrire un contraceptif hormonal.
- Parce que pour détecter une grossesse, le toucher vaginal est inefficace en-deçà de six semaines.
- Parce que le diagnostic des infections silencieuses telles que les Chlamydia ne peut être réalisé que par des tests précis. Jamais par un examen clinique.

Donc : chez une femme jeune, en bonne santé et sans symptôme particulier, tout examen complémentaire homris la prise de la tension artérielle et de la vérification d’éventuels antécédents de phlébite est inutile.

Sachez donc que vous êtes tout à fait fondées à refuser ces examens, et qu’ils ne doivent en aucun cas constituer une condition de prescription de la pilule. Autre précision importante : la loi et la Sécurité Sociale française autorisent tout à fait la prescription annuelle de la pilule. Il n’est donc pas pertinent qu’on vous contraigne à des prescriptions trimestrielles.

En conclusion, les filles, et hors cas pathologiques précis :

- C’est à vous de choisir votre contraception et d’amener le médecin à adapter sa prescription à votre choix personnel, et non l’inverse.
- Vous êtes en droit de refuser tout examen inutile.
- Vous pouvez prendre la pilule en continu si vous le souhaitez : l’absence de règles n’est ni nocive ni contre-nature.
- Vous n’augmentez pas vos risques de choper un cancer en prenant la pilule.
- Vous pouvez vous faire prescrire la pilule pour une durée d’un an.

Merci à Martin Winckler dont le site a servi de source à cette synthèse.

A consulter pour des infos plus complètes et plus précises :

- Quelle pilule choisir ?
- Oubli de pilule, comment le gérer ?
- Prendre la pilule sans interruption et ne plus avoir ses règles : oui !

Pour des infos générales sur la contraception :

- Choisir sa contraception

- Choisir S

En effet, la connasse est un fléau. Au même titre que les Candida Albicans qui prolifèrent entre le prépuce et le gland (car c’est là que les champignons attaquent), la connasse prend son hôte par surprise, infecte les lieux, squatte sans vergogne et transforme toute vie sexuelle en cauchemar. Oui, la connasse et la mycose, c’est un peu le même combat. Sauf que la mycose, elle, cède à l’Econazole.

L’objectif est donc d’éviter à tout prix la connasse. Mais pour l’éviter, il faut pouvoir la reconnaître. Petite sélection (non exhaustive hélas) des indices qui ne trompent pas :

Physiquement, la connasse est une sorte de publicité mensongère, catégorie lessive discount (elle lave plus blanc que blanc. Dit-elle)

Peu importe qu’elle soit jolie ou pas, ronde ou mince, extravertie ou timide : la connasse est séduisante parce qu’elle a appris à se mettre en valeur. Déclinée, au choix, en version cagole du 9-2, MILF bobo divorcée (voire mal mariée, c’est encore pire) ou intello incandescente, elle a mis en vitrine ce qu’elle a de mieux, et ne lésine pas sur le trompe-couillons pour les jours de grande foire aux boeufs.

Experte en penchage de tête sur le côté, secouage de cheveux sur verre de Chardonnay, trémoussage de croupion sur dancefloor ou même dévergondage de chatte aux Chandelles (« j’aime tenter de nouvelles expériences, j’explore ma sexualité, ce n’est pas sale. Non, pas cette banquette, elle colle. T’es un chou »), la connasse bouge son corps avec méthode et acharnement.

La connasse a lu toute la série des « Mars et Vénus », les deux tomes de Bridget Jones, ainsi que les bouquins merdiques de Barbara et Allan Pease (et elle a ri, parce que c’est trop trop bien tu vois)

Imprégnée des inepties issues de la psychologie de genre, la connasse commence souvent ses phrases par « Ah ben ça, c’est les mecs hein, ils sont comme ça ! », ou « Vous, les mecs… », ou encore « Nan mais un mec, j’veux dire, ça… ». Elle se trouve assez finaude et pense avoir percé tous les mystères du sexe opposé, justement parce qu’elle croit dur comme fer qu’il lui est opposé.

Et quand elle mentionne ses édifiantes lectures, elle fait mine d’avoir pris du recul en affirmant que « Bon, c’est sûr qu’il ne faut pas tout prendre au premier degré, hihi, mais y a quand même des trucs, j’veux dire, c’est VRAI quoi. Parce que les mecs, tu vois, ils… ». Cette connasse-là, elle cherche à détecter le connard, alors elle lit Les Bridgets. Parce que l’orthographe ne compte pas vraiment, tu vois, et la pertinence encore moins.

Parfois, la connasse est diplômée. Cultivée. Charmante.

Et ça, c’est vachement sournois, comme couverture. Connasse, va.

La connasse, quand elle tente de réfléchir, se veut féministe. C’est-à-dire qu’elle estime l’égalité des sexes comme acquise. Et par égalité elle entend bien sûr :

- Ne pas baiser tant qu’on n’a pas élégamment investi sur son cul (le candidat à la pipe récalcitrante se doit donc de dégainer l’Amex dans deux ou trois restaurants hype avant d’espérer voir le fond de sa culotte Princesse Tam Tam)
- Faire comprendre à son prétendant que la sauter, ça se mérite. Non mais des fois.

La connasse pense qu’un mec qui n’est pas fou amoureux d’elle ni perturbé par sa présence est un connard. Elle trouvera donc inadmissible :

- Qu’il ne se sente pas particulièrement maladroit ou timide en sa présence. Toute aisance désinvolte passera pour une tentative de manipulation. L’homme non pantelant est un salaud, pour elle.
- Qu’il ne se sente pas offensé quand elle l’éconduit. Pour la connasse, l’homme qui se laisse évincer sans en faire un drame est forcément un odieux personnage Elle ne peut envisager, ne serait-ce qu’une seconde, qu’il l’a confusément perçue comme une vraie connasse et qu’il ne regrette pas vraiment de ne pas la baiser.
- Qu’il n’ait pas pour objectif immédiat de faire sa vie avec elle. Non qu’elle souhaite forcément une relation solide. Elle veut juste que LUI le désire. Ca la valorise. Pour la connasse, le mec qui ne recherche pas l’amour est un chacal puant.

Relationnellement, la connasse estime qu’un homme ne partageant pas ses attentes de connasse, et l’assumant sans états d’âme, est un salaud. Elle considérera donc comme dégueulasse :

- Qu’il ne passe pas tout son temps avec elle (oui, il a mieux à faire, et ça se comprend)
- Qu’il ne paie pas l’addition pour elle (il est pour la parité, ce qu’elle ne comprend pas. Parité = goujaterie, à ses yeux de connasse)
- Qu’il ne l’appelle pas alors qu’il la sait en attente (il ne se considère pas engagé par des désirs qu’il ne partage pas, mais la connasse ne peut comprendre ça)
- Il n’évoque pas ses sentiments (il n’en a pas : lui, il voulait juste prendre du bon temps)
- Il ne remet pas un truc prévu avec ses potes pour faire quelque chose avec la connasse à la place (il a bien raison : ça s’appelle le savoir-vivre, ou alors la liberté)
- Il ne tient pas compte des remarques de la connasse (il s’apprécie tel qu’il est, et n’a pas attendu la connasse pour se prendre en main. De quel droit attend-elle qu’il change ?)

Refusant le classicisme de la découverte progressive, la connasse préférera se qualifier de façon générale, histoire que son interlocuteur comprenne une chose essentielle : elle est formidable, et représente tout ce qu’il attend d’une femme. Elle est libre, et veut simplement s’amuser (et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d’alu).

Au premier abord, elle dégagera une séduisante atmosphère d’autonomie affective. Et ce n’est qu’après avoir baisé avec elle que son partenaire découvrira la supercherie : la connasse a un gros déficit de self-esteem, et espère de ses partenaires une compensation à la mesure de ses manques.

Normalement, là, il y a encore moyen d’éviter les griffes de la connasse. Mais si malgré tous ces indices on se laisse appâter au point de se retrouver le nez entre ses cuisses, il faut savoir que le pire est à venir.

Sexuellement, la connasse est aussi excitante que la lecture intensive des dépêches économiques du Monde.fr, un après-midi de novembre, dans la Creuse

La connasse a tout bien lu aufeminin.com, et garde en mémoire la dernière interview de Gérard Leleu. C’est donc l’homme qui est en charge d’érotiser son vagin, de la faire jouir avec un cunnilingus de la muerte, et de révéler l’époustouflant mystère de sa chatte au bois dormant. S’il s’acquitte de sa tâche sans trop merder, peut-être qu’elle le sucera. Mais attention, elle a bien intégré que pour une fellation, l’homme doit TOUJOURS se trouver en dessous (non, je n’invente pas, je cite. Gérard, je te kiffe. T’es la preuve vivante que le ridicule ne tue pas. Et  qu’il n’est pas cause d’une radiation du Conseil de l’Ordre pour toxicité érotique).

En outre, la connasse verbalise sa sexualité. Oui, elle cause, pendant le cul. Ses phrases fétiches :
- « Non, pas comme ça »
- « Tu peux baisser la lumière ? »
- « Aïeuuuh ! »
- « Non, ça je peux pas. J’aurais l’impression d’être une pute »
- « Tous mes partenaires m’ont dit que je suçais comme une déesse »
- « Mais en fait non, je ne suce pas le premier soir. Si je fais ça, tu ne me respecteras plus après »
- « Je veux que tu me respectes »

En conclusion (oui, moi aussi je passe la philo du bac aujourd’hui) :

Les gars, rendez-vous service. Fuyez la connasse. FUYEZ. Ne la rappelez pas. Ne la prenez pas en pitié. Refusez de rencontrer ses enfants, et de l’écouter vous expliquer à quel point son ex était un connard. Ne vous laissez pas culpabiliser. Ne vous mettez pas en peine de la baiser avec générosité : elle ne vous rendra jamais la monnaie, considérant que son corps est un temple symboliquement meurtri par des siècles d’oppression et que vous devez lui vouer un culte et lui rendre hommage pour expier les fautes des connards qui vous ont précédé.

La connasse n’a pas le cul festif, en fait. Alors ne contribuez pas à ce gâchis.

Edit du 20 juin (oui, une fois de plus on a cru que ce ne serait pas nécessaire, et une fois de plus on a eu tout faux) :

© Vanessa : http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr

Hasard (ou pas), j’ai fait une moisson très intéressante dans la collection « l’attrape-corps » des éditions La Musardine. J’ai du pot : leur service presse ne m’a jamais infligé les « Osez ». Sans doute pour ne pas m’énerver plus que je ne le suis d’ordinaire quand je lis des guides-sexo-à-la-con.

Bon, commençons par le dernier essai de Peggy Sastre : forcément, j’avais un a priori très positif, ayant beaucoup apprécié le précédent, Ex Utero. Du coup, lorsque j’ai reçu « No sex, Avoir envie de ne pas faire l’amour« , j’en salivais à l’avance. Et je n’ai pas été déçue. Dans ce livre, Peggy Sastre mène une réflexion hors des clous sur le thème de l’asexualité, orientation sexuelle non volontaire ET non problématique. Abordant le sujet sous l’angle de l’histoire, de la science et de l’émotion, l’auteure pose de bonnes questions, et émet des hypothèses très intéressantes. Non, ne pas baiser ne relève pas du trouble pathologique, ni de la volonté de faire son petit malin dans un monde dominé par la pression sexuelle.

Il est superflu de préciser que cet essai se situe bien au-delà du refus de la dictature du sexe… Le niveau de réflexion est largement supérieur au coup de gueule de base, et le propos est à la mesure de l’auteure. En effet, rappelons que Peggy Sastre est doctorante (elle bouclera son doctorat de philosophie à l’automne), journaliste scientifique et traductrice. On a envie de dire « Bon sang, c’est du lourd ». Mais justement non : avec Peggy Sastre, rien n’est jamais lourd, et c’est ce qui est jouissif : servi par une plume acide, percutante et teintée d’ironie, son propos est aussi digeste que captivant.

Je recommande donc chaudement.

Ensuite, une découverte intéressante dans ce bouquin de Ruwen Ogien, au titre assez vague : « le corps et l’argent« . Le résumé ne fait pas vraiment vibrer (il évoque tout d’abord la gestation pour autrui et le commerce d’organes, pour conclure avec la vente de services sexuels), mais le contenu est tout à fait pertinent, et met clairement l’accent sur la question épineuse de la vente de prestations sexuelles. Le refus des préjugés moraux est très net et bien argumenté. On peut ne pas être d’accord avec tout ce qu’écrit l’auteur, mais la réflexion qu’il mène a le mérite de poser de bonnes questions, et de réfuter intelligemment les a priori coincés-du-fion de notre société bien-pensante.

Un bref rappel des dispositions légales relatives au corps et à l’argent met le lecteur dans le bain, et l’auteur enchaîne directement sur le commerce du sexe.  A noter que si d’autres thèmes sont abordés (débat global sur la marchandisation du corps, focus sur la gestation pour autrui et la vente d’organes), l’accent est vraiment mis sur la question de la prostitution, sans fausse pudeur et sans hypocrisie.

Pas de réponse catégorique apportée dans ce livre : c’est ce qui le rend vraiment intéressant. Je le conseille également.

A lire également, du même auteur : « La liberté d’offenser : le sexe, l’art et la morale« .

Sinon, sur le web : une bonne moisson aussi, qui vaut bien mieux que tout ce que j’aurais pu écrire aujourd’hui. En effet, et cela ne surprendra personne ici, je ne suis pas cliente des prétendus documentaires merdiques infligés par les chaînes télé racoleuses. Tout d’abord parce que je les trouve indigents, et ensuite parce que ça me met dans des rages noires. Je peine déjà à garder mon calme en me farcissant les dossiers sexo de la presse féminine et des sites sexo : j’évite donc de me foutre en rogne plus que nécessaire.

Je me suis donc épargnée une violente montée de rage hier soir en ne regardant pas la saloperie diffusée par M6. J’ai bien fait. Et j’ai bien fait de ne pas pousser au-delà des 30 premières secondes ma tentative de visionnage sur le site de rediffusion de la chaîne. Parce que d’autres que moi ont écrit à ce sujet, et que je n’ai rien à ajouter. Je vous invite donc à aller lire, sur cette ineptie télévisuelle, l’excellent et virulent billet de Dariamarx, ainsi que la critique plus posée de BeSnob.

Vivre en couple, c’est une belle expérience qui…
Non plus.

Vivre en couple, c’est un défi passionnant pour…
Pfff, n’importe quoi.

Vivre en couple, parfois, ça craint.
Ah, là c’est mieux. Essaie encore.

Vivre en couple, c’est du boulot.
Voilà. Ca c’est crédible.

Vivre en couple, donc, ça nécessite de l’amour (condition nécessaire mais non suffisante), de la motivation, de l’endurance, du dialogue, des silences, de la compréhension, de la patience, de la tolérance, mais surtout, SURTOUT, une capacité à survivre en milieu hostile.

Et le milieu hostile, c’est quoi ? La-vie-cette-pute-et-son-lot-de-soucis ? Oui mais pas seulement. Les-fêlures-de-l’âme-et-la-difficulté-à-communiquer ? Aussi.  Mais soyons réalistes : le milieu hostile, pour le couple, c’est tout simplement ce qui l’empêche de baiser. Alors ça peut être la fatigue, les soucis, la sale tronche de l’autre le matin au petit-déjeuner, la connerie de l’autre, la mauvaise foi de l’autre (toujours de l’autre, ça, très important : on ne retourne jamais une arme chargée contre soi, ok ?), le manque de compréhension de l’autre… Bref, l’autre est pénible.

Mais tout ça, c’est de la rigolade à côté du VRAI milieu hostile-qui-empêche-le-couple-de-baiser, j’ai nommé LES GOSSES.

C’est une réalité, voire une fatalité : parfois, dans un moment d’égarement, le couple se reproduit. Et ça redistribue les cartes fout la merde. Parce que l’enfant, une fois mis au monde, il reste. Je veux dire, il squatte : c’est vrai quoi, il est là tout le temps ! Et puis on peut pas dire qu’il se fasse discret. Globalement, la présence de l’enfant dans le quotidien du couple est une inépuisable source de complications, et d’emmerdements de toutes sortes.

Et sexuellement, pour le couple, l’enfant est un peu l’équivalent d’une ablation symbolique de tous les organes sexuels, doublée d’une anesthésie générale de toutes les zones érogènes primaires et secondaires.

Une fois lesté d’un enfant, le couple doit survivre en milieu hostile. Pourquoi ? Et comment ?

Le bébé : parasite anti-libido par excellence

- La première année, le grumeau est omniprésent. Il ne sort du ventre de sa mère que pour envahir l’esprit du couple. Chronophage, épuisant, absorbant, il se répand sur la toile relationnelle  fragilisée (seins qui tombent, vergetures, ventre mou et manque de sommeil) telle une marée noire sur le golfe du Mexique. Et à l’image du groupe BP en panique, le couple impuissant voit sa capitalisation fondre comme neige au soleil. En gros, c’est la merde.

Comment survivre ?

En choisissant le temps partiel. Eh oui, on n’a pas encore trouvé le moyen d’éviter le CDI quand on devient parent ; mais on n’est pas obligé d’opter pour le temps complet non plus, faut pas déconner. Le 4/5ème apparaît donc comme un choix raisonnable. Passées les premières hésitations, et même si on ne dispose pas d’une infrastructure permettant de refiler le bébé à des bonnes volontés (grands-parents pris en otage, copains qui nous doivent du fric…), on peut parfaitement choisir de cesser d’être parent dès que le morveux pionce. Ce qui, la première année, n’est pas très compliqué : blindé de biberons/petits pots/le cul propre, le chiard passe une grande partie de son temps à dormir, prenant des forces et grandissant férocement pendant les 12 premiers mois, ce qui lui assure l’indispensable énergie qu’il déploiera sournoisement pour nous faire chier, avec une admirable constance, pendant les 20 prochaines années.

L’idée est donc très simple, et directement applicable : dès que le lardon est endormi, on cesse de penser à lui. On se détache. Concrètement, on ne passe pas ses trois heures de sieste à parler de lui, on ne se précipite pas sur les tâches qui ont pris du retard, et on ne va surtout pas le regarder dormir. Faut être lucide : il est là pour un moment. L’essentiel est qu’on soit présent à son réveil. En attendant, et sans pour autant se précipiter sur une levrette bâclée, faisons autre chose que de jouer à l’adulte en extase devant le fruit-de-notre-amour-cette-merveille.

Oublier un peu notre tête et renouer avec notre cul, voilà qui est constructif. L’homme hagard et irritable vautré dans le canapé, un biberon presque vide entre les mains, à côté d’une couche sale repliée et d’un paquet de lingettes à moitié ouvert, c’est le mec avec qui on a baisé pour avoir ce bébé (oui, rétrospectivement, on ne sait pas trop pourquoi on a renoncé à la contraception, mais enfin c’est fait, hein, faut assumer maintenant). Et les mecs, la gonzesse pas coiffée, aux yeux vitreux, avec les seins congestionnés et le cul ramolli, qui fixe le mur d’un air hébété en songeant à une ligature des trompes et au célibat, c’est celle que vous avez consciencieusement remplie de votre précieuse semence, pour qu’elle mette au monde ce bébé.

Le bébé. Il dort. Il n’a pas besoin de vous. Oubliez-le complètement, jouez à « et s’il n’existait pas ? ». Ca fait des miracles. Y compris sur le plan sexuel.

L’enfant, entre 1 et 8 ans : période bénie de la parade facile

Une fois debout et babillant (ma parole, qui a eu l’idée de coller aux gosses cette voix suraiguë ? C’est insupportable), l’enfant est facilement grugeable : on peut baiser pendant qu’il fait la sieste. La nuit. Le jour en s’enfermant dans la salle de bains. On peut se tripoter les miches pendant qu’il a le dos tourné. On peut se choper dans les coins sans trop de risque dès qu’il a l’âge de se distraire en autonomie (pendant qu’il joue dans sa chambre, regarde un DVD). Et je conseille sans remords de ne surtout pas cautionner la détestable manie qu’ont certains petits salopiauds de se réveiller à 6h30 les samedi et dimanche matin. Le week-end, c’est grasse matinée, point barre.

Le morpion apprendra très vite à respecter le sommeil (ou pas) de ses géniteurs, pour peu qu’on pose des limites fermes : oui, on peut se recoucher après avoir assuré la prestation du petit-dej. Soit le gnome est encore bébé et recouchable d’autorité, auquel cas non, il ne mourra pas d’être installé tranquillement dans son lit, qu’il se rendorme ou non, pendant que les géniteurs s’accordent une bonne heure de rab. Soit il est un peu plus grand et on lui explique que papa et maman triment comme des boeufs en Sarkozie toute la semaine car ils travaillent plus pour gagner pareil, et que donc le week-end, t’emmerdes pas le monde, Kevin (oui, c’est un enfant de beauf dans l’exemple cité). Donc papa et maman vont te mettre devant un DVD de propagande Disney et tu vas pas broncher, sinon t’es privé de sortie pour les 15 prochaines années et pour avoir un scooter, tu pourras te brosser, petit con.

L’enfant après 8 ans, voire pré-ado : Petit con donc, on disait. Ben on est loin du compte.

En grandissant, l’enfant comprend un tas de choses. Il comprend que la terre tourne, que quand on serre trop fort le cou du chat il meurt, qu’on ne doit pas dire à haute voix « tu pues et t’es moche » aux gens dans les supermarchés… Et ils comprend aussi que ses parents baisent. Et ça c’est moche. Parce qu’au-delà même du fait qu’on ne peut pas imposer à l’enfant de faire une sieste l’après-midi jusqu’à sa majorité, on peut éprouver un certain malaise à aller ostensiblement s’enfermer dans la piaule ou la salle de bains pour s’envoyer en l’air.

Le couple qui a sexuellement survécu au huit premières années du rejeton peut donc se retrouver condamné à la baise nocturne exclusive, après 21h, dans la chambre, au terme d’une journée de boulot harassante. Autant dire que le couple peut se retrouver condamné à ne plus baiser du tout.

C’est là qu’il faut faire preuve d’ingéniosité. Comme tout le monde n’a pas forcément les moyens de se payer ces fameuses « escapades en amoureux qui préservent le couple », sournoisement vantés par les magazines qui n’ont pas pigé que la majorité des gens ne sont pas riches ni dotés d’une nounou à domicile, le cul se pratiquera majoritairement intra-muros et à l’insu des moutards. Si, c’est possible.

Concrètement :

- On retrouve les clés de toutes les portes de toutes les pièces du domicile. L’enfant, au fil des années, aura ses propres centres d’intérêt. Pour le dégoûter de venir nous interrompre quand on fait « autre chose », il suffit d’attendre qu’il soit très concentré sur une activité (jeu, lecture s’il aime lire, film, dessin animé, série) et d’aller le déranger avec une écoeurante mauvaise foi. Mais il faut l’agacer vraiment, hein, y aller à fond.

Normalement, il devrait assez vite faire remarquer un truc du genre : « maiiiis euh, je regarde mon film/dessin animé / je lis mon livre / je joue ». Là, on s’excuse avec un ton de dignité offensée, et on prévient que du coup, y a pas intérêt à ce qu’il vienne nous emmerder, ok ? Non mais des fois. Ca vous laisse une bonne demi-heure. Foncez. MAIS FONCEZ BORDEL ! Et enfermez-vous quand même, à titre de précaution.

- On sympathise avec les parents de ses potes. A partir de 10 ans, l’enfant aime à se retrouver en troupeau pour ricaner bêtement / engloutir toutes les courses de la semaine en deux heures avec miettes et emballages stockés pour bouillon de culture dans sa chambre / dire des gros mots derrière votre dos. C’est un créneau à exploiter. Physiquement autonome et psychologiquement pénible, l’enfant gagne à se distraire hors de votre vue : vous pouvez donc en accueillir plusieurs sans avoir à vous en occuper particulièrement.

Les ravitailler en bouffe, leur fixer des interdits précis et maîtriser un poil de logistique pour transporter tous ces petits merdeux vous assurera la reconnaissance éternelle d’autres parents confrontés au même ras-le-bol que vous. Ces parents, redevables à l’insu de leur plein gré, seront obligés de vous rendre la politesse. Et vous en profiterez sans scrupules, et surtout sans demander 12 fois « Mais vous êtes sûr(e) que ça ne vous dérange pas d’accueillir mon fils / ma fille ? ». Parce que d’une part on ne vous répondra jamais franchement, et d’autre part ça vous arrange qu’on vous débarrasse de votre progéniture. Alors faut arrêter d’être faux-cul. Si vous la jouez fine, vous parviendrez à mettre en place un sournois engrenage de solidarité entre parents frustrés. Et ce, pour pas un rond.

Conclusion : pour un couple, survivre sexuellement à la présence de ses gosses suppose une malveillante ingéniosité, une bonne dose d’égoïsme et une totale absence de scrupules. Et ça, allez comprendre pourquoi, on ne le dit pas dans les magazines.

Le titre de cet article est bien sûr un hommage aux indispensables guides de survie de Maxime Donzel chez yagg.

Pour acheter le t-shirt de la photo, c’est ici.

Edit du 9 juin (oui, parfois on pense que c’est pas nécessaire mais on se trompe) :

© Vanessa : http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr

« Il y a quelques années, un groupe de travail dont certains commentateurs/trices du blog faisaient partie, avait posé la base de revendications antisexistes.
A l’époque on avait envoyé ce texte à nos députés ; en pure perte, vous l’imaginez. Avec les réseaux sociaux, il me semble que, si l’on s’attelle collectivement à diffuser ces revendications, on peut avoir davantage de succès.

Je vous propose donc de diffuser ce texte sur votre blog, facebook, twitter, bref ce que vous voulez. Vous mettez ou non un lien vers ce blog ; je vous demande juste, si vous décidez, parce que certaines revendications ne vous conviennent pas, de les ôter, d’alors faire un lien vers ce billet qui comprend l’ensemble des revendications.

Le sexisme est la discrimination d’un sexe sur l’autre. Le féminisme veut que cessent les discriminations à l’égard des femmes et, les études féministes s’orientant de plus en plus vers l’antisexisme, nous avons été amenéEs à étudier également les discriminations subies par les hommes, car elles découlent du même principe.

En matière de sexisme, l’essentialisme repose sur l’idée que la sexuation des humains devrait se traduire par une différence de statut et de traitement entre deux classes de sexe, avec en arrière-plan l’idée d’une complémentarité dans la différence qui trouverait sa pleine actualisation dans le couple hétéronormé.

Nous rejetons l’essentialisme, en ce qu’il :
- constitue le noyau dur du système sexiste contre lequel nous luttons
- nie l’existence des personnes intersexuées et transidenditaires
- freine la liberté des individus à concevoir leur identité en dehors de cadres sexués normatifs »

Les principales revendications portent sur les thèmes suivants :

- LUTTE CONTRE L’ESSENTIALISME ET LES STEREOTYPES DE GENRE

- LOIS

- DEPENALISATION

- TRAVAIL

- EDUCATION

- CORPS

- SEXUALITE

- CONTRACEPTION

- INTERRUPTION VOLONTAIRE DE GROSSESSE

- MALADIES

- LANGAGE

- VIOLENCES CONJUGALES

- VIOL

- FAMILLE

- ETRANGERS

Retrouvez le texte intégral, à diffuser, sur le blog de Valérie.

Parler de sexe, et le faire ouvertement, sans chercher à déguiser le sujet, c’est aller à l’encontre de tout ce que la société confère de sacré à ce domaine. Que l’on se place sur le terrain de la grossièreté humoristique, de la description clinique, de l’analyse ou de l’information pure, poser des mots, même bien couverts, sur des sensations et des pratiques relevant de l’intime, c’est périlleux à plus d’un titre.

Sans oublier que contrairement à ce que semblent penser la plupart des chefs de rubriques de notre vénérée presse féminine, ça suppose non pas un solide appétit pour le coup de bite et une mentalité de cochonne, mais un professionnalisme sans faille et une solide documentation, nécessitant des heures de boulot et des compétences précises. Non, on ne torche pas du « papier sexo » à l’emporte-pièce, sous peine d’un résultat minable.

Alain Héril, un des rares sexologues estimables en cette contrée fourmillant de pseudo-experts du cul, m’a un jour dit , sans poser de jugement de valeur sur l’affirmation : « La verbalisation de la sexualité est totalement acquise dans le discours. Mais en aucun cas dans l’intimité ».

Il a raison, évidemment : la presse nous fait consommer du cul à toutes les sauces, et sous toutes les formes. Du cul, tu vas en bouffer que tu le souhaites ou non. Tu es cernéE, rends-toi ! Les mots du sexe sont partout, et peu importe qu’ils ne t’apprennent rien ou pire, qu’ils véhiculent de l’info erronée ! Les mots du sexe font vendre, plus que le sexe lui-même, et toi tu les consommes, mi-consentantE, mi-écoeuréE. Le commerce du verbiage de la bite accomplit sa mission : apposer sur ta vie sexuelle un champ lexical normatif.

C’est ainsi que plus ou moins réceptif/ve, tu croules sous des cascades de mots : pénis, vagin, seins, caresses, orgasme, cunnilingus, fellation, érotisme, jouissance, plaisir, désir, cul, bite, chatte, foufoune, clitoris, point G, sodomie. Les champions de la titraille se délectent des combinaisons les plus drôles, et les plus audacieuses. Le jeu de mots bien rythmé dans le titre d’un papier sexo, c’est l’excuse parfaite pour ne plus se fatiguer à soigner le contenu, chez les journaleuses de niveau Cosmopolifouffe. Et n’oublions pas les inter-tires, qui t’informent non sur ce que tu vas lire, mais sur ce que tu devras en penser,  au cas où il te prendrait l’envie de réfléchir, Dieu nous en garde.

Et dans la droite ligne de cette démarche racoleuse et normative, l’idée est également de faire entrer les mots dans ton quotidien érotique : « Le sexe, il faut en parler. Et même pendant que vous faites l’amour, il faut parler, exprimer vos désirs, dire ce que vous ressentez ». Il faut. Toujours.

Tu noteras qu’on ne te suggère pas d’y penser ou de creuser le concept. Non non non. Il faut parler de sexe. Sinon quoi ? Ton pénis va sécher et tomber ? Ton clitoris va disparaître et tu ne le retrouveras plus jamais ? Tu auras une sexualité trop merdique et, ô malheur, SILENCIEUSE ? Le croquemitaine va venir autopsier ta vie sexuelle et maudire ton cul en te filant des hémorroïdes ?

Un peu de sérieux, voyons… Tout le monde sait bien que le croquemitaine ne filerait jamais d’hémorroïdes à quiconque. Son truc, c’est de refourguer des mycoses (tu vois, la documentation en sexo, c’est essentiel. Vérifier ses sources et tout. C’est un métier, quoi).

Bref, pendant le cul faut parler de cul.

Ah bon ? Mais pourquoi ? Essayons de proposer des réponses, et de peser le pour et le contre. Juste pour voir : aujourd’hui, l’avocat du diable, c’est moi.

Donc : pendant le sexe, il faut parler…

… Pour que l’autre sache ce qu’on ressent. Mouais. On me permettra d’être sceptique sur ce point précis. Parce que sans déconner, quand on est en pleine partie de baise, on peut supposer qu’on fait un peu gaffe aux réactions du ou de la partenaire. On est comme qui dirait à l’écoute de son corps. Alors j’imagine mal que la langue posée sur le clitoris de Madame, on ne sache pas interpréter ses balancements de hanches, soupirs de plaisir, éventuels gémissements ou autres témoignages d’enthousiasme. A l’opposé, une brusque crispation, un mouvement de recul ou un « Aïe ! » spontané semblent assez clairs : non, là ça ne plaît pas des masses. Bien sûr, on se dit qu’en cas de mauvaise manœuvre, il peut être utile de guider l’autre, au lieu de le laisser galérer.

Mais franchement, je me mets à la place de toutes celles et ceux que l’instruction verbale paralyse, et j’ai juste envie de les rassurer. Non, Mesdames et Messieurs les timides, il n’est pas obligatoire de dire « Oui, alors là, tu vois, tu remontres 2,6 cm à gauche, tu mets ta langue comme ça, et tu lèches en rond, bien à plat, avec tes doigts posés juste en-dessous, pendant 14 minutes et 35 secondes. Tu seras bien urbain. Merci ». De la même façon que rien ne vous oblige, pour prouver votre contentement, à gémir avec une conviction de hardeuse : « Oh OUI VAS-YYYY, c’est BOOON, bouffe-moi la CHATTE, ENCOOORE ! ».

Guider son ou sa partenaire avec des mots, ça a l’air facile vu du haut d’une page de magazine, mais honnêtement, ce n’est pas si simple, et parfois ce n’est pas souhaité. Et dans ce cas-là, aucun intérêt à plomber l’ambiance en faisant quelque chose qui met mal à l’aise.

Car le malaise est un indice précieux, dans ce type de contexte : si on désire vraiment quelque chose, l’élan est là. On peut se lancer même si c’est un tantinet gênant. C’est l’envie qui pousse à faire… Ou à dire. La gêne ne « cassera » rien. Prononcer à haute voix des mots inédits, se hasarder à exprimer des envies jamais formulées avant, ça fait battre le coeur, on se sent un peu bête, on ne sait pas comment ce sera accueilli (et ne nous leurrons pas, ça peut être mal accueilli, toutes les recettes sexo vous affirmant que l’amour et la bonne volonté viendront à bout de tout sont de pures inepties. Parfois, ça ne marche pas et c’est comme ça, tout n’est pas forcément compatible entre deux personnes), mais on est pousséE par une véritable impulsion. Au pire, ça provoquera un moment de flottement et /ou une réceptivité zéro chez le partenaire. Oui, c’est ennuyeux, mais ça arrive.

En revanche, le vrai malaise, c’est celui qui préexiste à une envie qu’on n’éprouve pas. Et quand on n’éprouve aucune envie de faire (ou dire) quelque chose au lit, il n’y a qu’une solution envisageable, dans notre intérêt : on suit son instinct et on ne le fait pas. Alors si l’idée d’indiquer à haute voix que notre clitoris se trouve un peu plus à droite nous tétanise, si ça nous fout vraiment mal à l’aise, on ne se force pas. On trouvera autre chose. Ne serait-ce qu’un mouvement de hanches adéquat, ou une caresse dans ses cheveux, légèrement directive.

Donc non, je ne crois pas que parler pendant l’amour pour indiquer ce qu’on ressent soit une condition nécessaire à l’épanouissement sexuel. C’est sympa et potentiellement utile, mais uniquement si on en a vraiment envie.

Pendant le sexe, il faut aussi parler…

… Parce que c’est super excitant. Euh, d’accord. Alors là on va tout de suite se calmer, et on se sort direct de l’esprit le très classique : « T’aimes ça, hein, salope ! », qui reste tout de même un très beau cliché.

Mais voilà, parler pendant le sexe, c’est excitant. Pourquoi ? Parce que l’érotisme passe aussi par les mots… Quand on en éprouve le désir.

Il est surprenant de constater à quel point les mots peuvent exacerber le désir, voire carrément le provoquer. Et ce, très concrètement. Les mots peuvent chauffer à mort celui ou celle qui les prononce comme celui ou celle qui les écoute. Décrire à l’autre ce qu’on souhaite lui faire, lui exprimer ce qu’on ressent à l’écouter, ou tout simplement lui décrire à chaud, dans le feu de l’action, à quel point on aime ça, voilà qui peut se révéler assez démentiel en termes de sensations pures. C’est une validation absolue du désir provoqué par notre partenaire. Une gratification follement aphrodisiaque de tout ce qu’on représente pour l’autre en terme de richesse érotique, de jaillissement sensuel et d’élan sexuel.

Et là, peu importe le registre de vocabulaire : que l’on se contente de dire « J’ai très envie de toi » ou qu’on murmure à l’autre « Je pense à ta chatte, je pense à ton cul et ça me fait bander à mort », la démarche est la même. On est clairement dans une représentation volontaire du désir, du plaisir. On touche à la scénarisation de l’échange érotique et ça peut s’avérer très stimulant.

Peu importe également le support : qu’il s’agisse de l’écriture, de la voix au téléphone, voire d’une phrase chuchotée à l’oreille en pleine action, tout se rejoint dans un même esprit de partage sexuel via les mots. On peut faire l’amour avec des mots. On peut en jouir. En nourrir son érotisme.

Et on peut également plomber l’ambiance. Surtout quand on se force. Parler de cul dans le but de s’exciter mutuellement, c’est très clairement le genre de choses qui suppose  deux prérequis :

- Tout d’abord une réelle envie de mettre en mots son désir et son plaisir, un élan spontané qui fait qu’on se retrouve plus ou moins à se demander ceci : « La vache, j’aurais super envie de le dire, c’est trop bon, j’y vais, j’y vais pas ? ». Si au contraire on se force pour appliquer un conseil à la con, même pas la peine de poursuivre : ça va provoquer toutes sortes de choses, mais pas de l’excitation.

- Et ensuite un minimum de concertation avec l’autre. Même tacite. Même à peine suggérée. Car le problème récurrent, quand on tente de suivre des « recettes sexo », c’est qu’on applique le conseil en dehors même d’une connexion préalable aux désirs de son ou sa partenaire. Le « Tiens, le conseil à l’air bon, je le tente », c’est sympa, mais avant de mettre une recette de cul entre l’autre et soi-même, il est bon de savoir ce que l’autre désire. Quel est son seuil de réceptivité. Son registre érotique. Ses attentes.

En effet, un magazine, un bouquin ou une émission prodigues en conseils sexo garantissant une sexualité épanouie, c’est un peu du gros foutage de gueule : comment peut-on donner des recettes aux gens sans savoir de quels ingrédients ils disposent ? En matière de sexe, on ne suit pas une recette comme en cuisine : si un ingrédient manque, on ne l’ajoute pas sur la liste des courses (« Carrefour : moutarde forte, lait X 2, oeufs, blancs de poulet, mots cochons X 12″). Et si on n’a pas tous les ingrédients, la recette risque d’être ratée.

Parler de sexe avec son ou sa partenaire, en définitive, n’est absolument pas une garantie de bien-être quand on n’éprouve pas la réelle envie de mettre des mots sur ses sensations. En dehors d’un blocage psychologique, par exemple post-traumatique, freinant l’épanouissement sexuel (auquel cas l’impossibilité à mettre des mots sur la sexualité ne sera qu’une manifestation du traumatisme subi), la simple absence de désir devrait suffire à s’affranchir de cette grande mode de la verbalisation.

Alors parler de sexe, pendant le sexe, ou pas ? Pour moi, la réponse adéquate réside bien évidemment dans le « ou pas ».

Ma fille, 5 ans-et-demi-presque-6, termine de prendre sa douche. Après lui avoir lavé les cheveux et le dos, j’ai tiré le rideau et la laisse terminer seule, comme nous en avons l’habitude : en général, je lui tiens compagnie puis lui accorde quelques minutes d’intimité en restant dans les parages. Elle m’appelle ensuite pour que je la sorte et la sèche.

Ce jour-là, elle a envie de bavarder. Et pas de n’importe quoi. Bienvenue aux pays des conversations qui tabassent.

Elle :  M’maaaaan ?
Moi : Ouiiii ?
Elle : Viens voir, je veux te montrer
Moi (tirant le rideau) : T’as un souci ?
Elle : Nan. C’est quoi ça ? (Pointant son entrejambe du doigt)
Moi : Ben ça, c’est ta foufoune, ma puce.
Elle (levant les yeux au ciel, consternée par ma connerie) : pfff… Nan mais je SAIS que c’est ma foufoune. Mais ça, là, c’est quoi ? (pointant toujours la zone du doigt)
Moi (lente à la détente) : ça QUOI ?
Elle : Ben en haut de ma foufoune, j’ai un truc que quand je mets la douche dessus, ça me chatouille, c’est-trop-bien, et je me chatouille aussi dessus dans mon lit, c’est-trop-bien. C’est quoi ?
Moi : Euh, bah… Euh… … …

Oui, alors comment te décrire, Lectrice, Lecteur, l’irrépressible bouffée de gêne qui m’a envahie devant la question de ma gosse, ce soir-là ? Je veux dire, la vie est sournoise : tu colles ta gamine à la douche en pensant à que dalle, tu décompresses après ta journée, tu te mets en pilotage automatique pour la logistique, et la vapeur qui monte dans la salle de bains t’engourdit un peu. Normalement, ton encéphalogramme peut rester plat jusqu’au lendemain matin. Et c’est là que ta môme te propulse brutalement dans une pub Lactel avec une saloperie de question du genre « Papa, c’est quoi cette bouteille de lait-euuuuh ? ».

Putain, la maternité, parfois je te jure.

Le croiras-tu, Lecteur, Lectrice, mais je me suis déballonnée comme une sombre merde de parent-démissionnaire de sa race. J’ai lamentablement noyé le poisson en prétextant que oh-là-là-mais-qu’est-ce-qu’on-est-en-retard-dis-donc-ma-puce-viens-là-que-je-te-sèche.

Je ne peux même pas prétendre que j’aie réfléchi, sur le moment. En fait, je me sentais gênée, surprise, et surtout je ne savais pas quoi répondre. Que dire à une enfant de moins de 6 ans ? Quelles réponses donner ? Lesquelles éluder ? Comment éviter l’écueil d’une surinformation risquant de charger l’enfant d’un savoir non adapté à son âge ? Comment ne pas MERDER, tout bêtement ?

Le lendemain, j’en ai parlé à une copine. Elle avait une fille un peu plus grande. Et des soeurs, toutes mères de filles également. Alors la situation était différente pour chacune : certaines gamines avaient posé des questions assez tôt, d’autres pas du tout. Dans tous les cas, les conseils des médecins de famille étaient aussi clairs que pertinents : on répond toujours aux questions, en adaptant l’info à l’enfant qui la reçoit (possible version light pour ne pas charger, MAIS pas de mensonge), et on n’informe pas à tout prix un enfant qui ne le souhaite pas. Le but étant globalement de ne pas générer de culpabilité chez l’enfant, et de l’accompagner de façon saine en fonction des attentes qu’il/elle exprime. « Ce n’est pas sale », etc. On connaît la chanson.

Mais dans tous les cas, et c’était bien là le coeur du problème, on nomme les choses. Posément. Un « C’est quoi, ça ? » appelle une réponse claire. Quand c’est possible, on reste dans le général, et on évite l’exposé clinique effrayant. Mais parfois, la question est précise et appelle une réponse précise. Et c’est là qu’on perçoit le véritable enjeu de cet échange avec nos enfants : que transmettons-nous ? Quelles sont nos réticences ? Que devons-nous dépasser pour amener cette génération à ne pas devoir revivre nos luttes, tout ce que pour quoi nous nous sommes battuEs ?

Tout ça me semblait logique, après coup. Je me suis dit que le cas échéant, je me montrerais à la hauteur. Mais j’espérais bien que ma fille ne reviendrait pas à la charge de sitôt (oui, oui, lâche, c’est ça).

Elle y est revenue 3 jours plus tard. Sous la douche. Tout pareil. Mais un poil agacée quand même, la mioche :

Elle : Bon, alors, tu sais ce que c’est ou pas, le machin pour mes guilis de la foufoune ?
Moi (acculée, bordel, j’veuuuuux descendre) : ahem, euh, alors… (Vas-y, dis-le). C’est le… (Allez, quoi, c’est pas GRAVE). C’est ton clitoris. (Oh. My. God. J’ai prononcé le mot clitoris devant ma fille de 5 ans. Appelez la DDASS. Je suis une mère indigne).
Elle (pas plus perturbée que ça) : Ah bon. C’est ça qui fait les guilis alors ?
Moi : Oui, voilà.
Elle : Et sinon, ça sert à quoi ? Pour faire pipi, c’est par là aussi ?
Non : Non, pour faire pipi ce n’est pas là.
Elle : Mais alors, ça sert à quoi ? Ca chatouille et ça sert à quoi d’autre ?
Moi (un peu dans le potage quand même, mais au point où j’en étais…) : Ben ça sert juste à ça. Oui, voilà, en fait ça sert à se faire plaisir. C’est juste fait pour ça.
Elle (sereine et contente d’avoir un nouveau jouet officiellement validé par la génitrice) : Ah ouais ? Alors je peux continuer à me chatouiller dessus ?
Moi (enhardie maintenant que le truc avait été dit) : Oui, aucun problème. Ton corps, il est à toi, et t’as le droit de te faire plaisir avec. Simplement, ces choses-là on les fait quand on  est seule dans sa chambre, jamais devant les gens.
Elle : Bon, je le dirai à Julie alors, et que c’est toi qui a dit d’accord.
Moi (alarmée à l’idée de passer pour une mère déjantée à l’école) : Hein ? Euh, attends, là… Je veux dire, c’est peut-être pas la peine de raconter à Julie que j’ai dit que…
Elle (très professorale) : Si, faut que je lui dise. Parce que moi je lui ai dit à Julie que je me faisais des chatouilles trop bien, sur le clitoris de la foufoune sauf que je savais pas que c’était ça. Sous la douche et puis au lit. Et elle m’a dit qu’elle l’avait fait aussi. Eh ben sa maman elle l’a attrapée en train de le faire. Et elle lui a dit qu’il fallait pas faire ça, parce que c’est dangereux. Et que si on se touche la foufoune, après ça peut donner des maladies. Et sa mère elle l’a punie de télé.
Moi : …

Voilà, c’est tout. Initialement, je partais sur un article exposant les enjeux encore en gestation de ce féminisme pacifique auquel je crois, du plus profond de moi-même. Je voulais parler du rôle de la transmission. Des clés que nous pouvons donner à nos filles pour les accompagner vers l’âge adulte en harmonie avec leur corps. Je voulais parler d’une société où les mères éduquent parfois leurs filles comme AVANT. Et leurs fils comme des Mâles Alpha.

J’avais envie de dire qu’en matière d’éducation sexuelle donnée aux petites filles, les femmes se conduisent parfois en sinistres fossoyeurs. Et que ce sont souvent les mêmes qui après avoir culpabilisé leur fille parce qu’elles se sont tripoté la foufoune, s’extasient de fierté devant le pénis de leur petit garçon. Ce sont peut-être les mêmes qui enverront leur fils déplacer un truc dans le jardin et qui demanderont à leur fille de vider le lave-vaisselle.

Mais en fait, non. Restons-en là, et méditons cette phrase superbe avec tout ce qu’elle recouvre, tant en terme d’enjeu social que d’implications intimes : « Si on se touche la foufoune, après ça peut donner des maladies ». (Mère de Julie, 37 ans, Bac + 5).

La route est encore longue, et il appartient aussi aux femmes de veiller à ne pas devenir leurs propres ennemies.