ZoneZeroGene encourage ses lectrices et lecteurs à jeter un coup d’oeil sur le projet de Benoît, qui a pris contact avec nous, en cliquant ici : vos avis, suggestions, commentaires et propositions sont les bienvenus !

Merci à toutes et à tous !

« Access to this web site ( http://www.zonezerogene.com/ ) has been blocked because it belongs to the web category « Adult/Sexually Explicit ». This category is not allowed by the company. »

Voici ce que j’ai reçu par mail : un ami qui avait l’habitude de lire ZoneZeroGene depuis son lieu de travail a constaté hier matin que le site n’était plus accessible. Dans le même temps, une autre amie proche a vu son accès internet restreint pour des raisons identiques. Et au fil de la journée, j’ai été contactée plusieurs fois par des travailleurs outrés de ne plus parvenir à lire nos pages. Ce matin encore, Laure me signale sur Facebook qu’elle ne peut plus accéder à l’article d’hier.

Damned.

ZoneZeroGene est donc officiellement un site de cul.

J’en suis toute bouleversifiée, dis-donc.

Certes, des indices auraient pu me mettre la puce à l’oreille : cette requête google récurrente qui insiste au rythme de 25 fois par jour, en quête de « 69 position démonstration », par exemple. Ou ce délicieux « éjac faciale grosse cochonne », qui témoigne d’une recherche du plaisir des plus raffinées (attention au sperme dans les yeux, parce que ça brûle).

Donc d’accord.

Mais une question me taraude, et soyons honnêtes, le doute m’habite : pourquoi hier ? Hein, pourquoi ? On veut nous flatter, c’est ça ? Nous gratifier ? Y a eu une prise de conscience soudaine ?

Dans tous les cas, ZoneZeroGene est heureux et fier de jouer un modeste rôle dans le regain de productivité de ses lecteurs, du fait de sa nouvelle classification.

AU BOULOT, TAS DE FAINEANTS ! Z’AVEZ PLUS AUCUNE EXCUSE MAINTENANT !!!

Au cas où tu serais domicilié(e) dans une lointaine galaxie (genre au-delà de la Bordure Extérieure), tu as peut-être échappé à chatroulette, le machin qui buzze en ce moment.

Alors chatroulette, c’est un site au fonctionnement limpide : tu branches ta webcam, tu te colles sur le site, et tu te trouves face à un interlocuteur que tu ne choisis pas. Si tu veux passer au suivant, tu fais « next ». C’est totalement aléatoire : une roulette russe du contact virtuel en fait. D’où son nom. Oui, c’est trop fort.

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Dans la série mes chéris de « l’internet mondial », comme dirait Violette, Il y a des gens avec qui je bosse depuis le début du commencement de la genèse de mon activité d’écriveuse-sur-le-web. C’est comme ça, et ça ne changera pas : le gars loyal, honnête et droit, pour moi, ce n’est pas forcément Clyde Barrow (car il faut dire que la société l’a définitivement-t-abîmé), mais plutôt Jean-Pierre de chez Neoplaisir, pour qui j’ai bossé, et que je considère comme un de mes collaborateurs les plus précieux à ce jour.

Alors quand la géniale community manager de Neoplaisir organise avec lui un concours de récits érotiques et me choisit, aux côtés de prestigieuses grosses huiles de la blogo, pour faire partie du jury, je saute sur l’occasion et je relaie avec grand plaisir. Voici donc le communiqué :

A l’occasion de la Saint Valentin, Neoplaisir, le créateur d’émotion, organise un concours de récits érotiques sur le thème de la Passion :

Fidèle lecteur, fidèle lectrice, les moon cups customisées par les ateliers Radasse-Média t’ont fait tripper à l’heure du déjeuner ? Tu en redemandes ? ZoneZeroGene est là pour te combler de bonheur.

Deuxième opus de la fashion week (oui, c’est un peu la semaine qui dure un mois, mais nos foufounes le valent bien, non ?), c’est pour toi, c’est cadeau !

(Et bon appétit bien sûr)

La coqu'à'chatte vintage

ZoneZeroGene tient à remercier la dream team des ateliers Radasse-Media :

Responsable concept produit : nahimage
Responsable design : Thomas
Equipe Marketing : Marie, Alison, Eve.

As-tu déjà entendu parler de la Moon Cup, lecteur/lectrice distingué(e) ? Mais si, la Moon Cup ! La tasse à foufoune, la coqu’à’chatte, quoi !

Cet instrument écologique qui recueille le sang des menstruations féminines à la façon d’un petit entonnoir souple en silicone évite en effet de produire par tonnes du déchet non tissé (tampons périodiques et serviettes hygiéniques) et de polluer la planète, puisqu’il est lavable : on l’insère dans le vagin, et quand il est rempli on le vide et on le lave, avant de le remettre en place.

La Moon Cup, c’est le must-have de la femme soucieuse de son environnement, du moins si elle ne craint pas de mettre les doigts dans son vagin. En même temps, quand on voit ce que les vendeurs de sextoys tentent d’y introduire (avec succès parfois), on aurait tort de craindre l’insertion de cette modeste coupe menstruelle.

Bref, la Moon Cup, c’est bon pour la planète, c’est bon pour le corps des femmes qui saignent, et même si l’on n’est pas a priori super enthousiaste à l’idée d’avoir du sang sur les mains, on ne peut nier la formidable claque écologique que représente cette invention. La seule chose qu’on pourrait lui reprocher, à la Moon Cup, c’est son triste design. Non mais sans déconner, quoi… Tu as déjà vu une Moon Cup ? Regarde :

En toute franchise, on est très clairement dans le registre de la faute de goût. En la regardant bien, on pourrait même aller jusqu’à dire que la coqu’à’chatte ressemble au fruit des amours illégitimes entre un débouche-évier dépressif et un entonnoir à schnaps. Et ça, franchement, ce n’est pas admissible. ZoneZeroGene a donc décidé de venir au secours du look de la foune-cup, et a pris la digne suite d’initiatives 2.0 extrêmement louables : il y a quelques temps, Spike et Sonia présentaient leur collection de protège-slips et tampons customisés pour être Princesse « au plus profond du dedans de soi-même ».

Alors tu ne crois tout de même pas qu’on allait laisser cette pauvre Moon-cup en rade !!! Dans les ateliers de Radasse-média, nous avons décidé d’instaurer la fashion week de la coqu’à’chatte, et nous nous sommes activés pour présenter 5 modèles de foune-cups customisées, et ce pendant une semaine. A la fin, tu pourras choisir celle qui correspond le mieux à ta personnalité profonde.

Aujourd’hui, pour toi public, les deux premières moon cups spécial fashion week :

La coqu'à'chatte bling-bling

La coqu'à'chatte tuning

ZoneZeroGene tient à remercier la dream team des ateliers Radasse-Media :

Responsable concept produit : nahimage
Responsable design : Thomas
Equipe Marketing : Marie, Alison, Eve.

Moi aussi, comme toi, je rêve d’un monde de paix plein de papillons, de soleil et de bon air. Pour autant moi aussi, je me sers de ma voiture tous les jours, parce que là où je vis , au Pays Qui Fait Peur, c’est ça ou à pied (vélo ? Hin-hin… Pauvre innocent…)

Mais quelque part, tout au fond de moi, sommeille la velléité de faire quelque chose pour la planète. Pourvu que ce soit simple et pas trop chiant. Voire que ça me rapporte des sous au lieu de m’en coûter (oui, je veux bien le cul de la crémière avec aussi, merci).

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La Thénardier de ZoneZéroGêne te salue, ô Lecteur, ô Lectrice. Tu vas bien ? La neige, le RER, Nadine Morano, tout ça ? Oui ? Super, ça me fait plaisir.

Dis-moi, là on est entre nous, tranquilles, et j’aime bien les petits moments d’intimité volés à la fureur du web… Du coup, j’ai eu envie de commencer l’après-midi par une petite conversation à coeur ouvert entre toi et moi.

Alors bon. Tu sais qu’ici, sur ce site éminemment distingué, nous avons à coeur de te fournir un contenu distrayant, sexuel et plein de convivialité, avec des vrais morceaux de vérité dedans. On est un peu la Pravda du cul 2.0, si tu veux, sauf que nous on n’est pas obligés de te mentir.

Et forcément, en bonne Thénardier, je regarde d’où tu es venu si nombreux, Lecteur et Lectrice. Non que je veuille te tracer (j’en profite pour saluer les habitants de la  Creuse, qu’ils soient bénis sur 27 générations), mais comme je suis supposée réaliser une analyse pertinente de comment tu es arrivé ici, combien de temps tu y es resté en moyenne, pourquoi tu as regardé 4,87 pages en 9,36 minutes et de quel droit tu as mis 3 sucres dans ton café pendant que tu nous lis, forcément je compulse avec une régularité sans faille notre Google Analytics.

J’ai donc procédé à cette analyse soigneuse, puis quand j’ai eu terminé de te comprendre mieux que toi-même et de prédire ton avenir rien qu’à ta façon de cliquer ici (je préfère te le dire de suite, tu mourras vieux et moche, immunisé contre la grippe A et après avoir déshérité tes petits-enfants, vicelard que tu es), je me suis penchée sur les requêtes Google orphelines, ayant amené jusqu’ici des ceusses qui n’ont pas vraiment fait exprès, qui cherchaient autre chose mais qui nous ont trouvés.

Bon, on le sait toutes et tous, les requêtes Google sur un site à connotation sexuelle, c’est toujours du lourd. Et ça fait couramment l’objet de billets de la part des Thénardiers. Mais c’est bien compréhensible, parce que la question que nous nous posons, nous autres tauliers de sites à fortes poitrines, ce n’est pas tant celle du « pouquoi cette requête ? » que celle du « qu’est-ce qui, dans le contenu de cette requête, a pu amener Google à indiquer à l’internaute que la réponse se trouvait chez nous ? ».

Et là, crois-moi, c’est un plongeon abyssal dans le flou, l’indéterminé, l’hébétude virtuelle.

Pour autant, La rédaction de ZoneZeroGene se joint à moi dans un grand mouvement très Free Hugs Staïle, et s’engage à tendre la main une fois par semaine à ces âmes en perdition qui cherchent… Qui cherchent des choses ma foi. Non, nous ne laisserons personne sur le bord du chemin et il ne sera pas dit que ZoneZeroGene aura tourné le dos à ses requêtes Google. Tous ensemble, communiquons, partageons, mobilisons-nous.

Nos requêtes orphelines de la semaine sont donc les suivantes :

« La foufoune de ma femme » : tout d’abord, navrée d’apprendre que tu l’as égarée, et tout aussi désolée de constater que tu es bordélique au point d’être obligé de la chercher sur Google. Je veux dire, t’es pas même pas sûr qu’elle soit dans la maison quoi. Tu trouves ça sérieux, sans déconner ? Bon, on n’est pas des rats, on te promet que si on la retrouve sur le site, on te la rend. Si tu pouvais juste nous dire où et quand tu l’as vue vivante pour la dernière fois… Et ce que tu faisais la nuit où elle a disparue…

« L’éducation n’est pas une bonne chose » : oui, on pourrait le penser, comme ça au débotté, mais je t’assure que si. Crois-moi sur parole.

« Foufoune contre foufoune » : Eh bien je vois que le teaser a été spoilé, merde ! On voulait préparer la sortie du film en grandes pompes avec tout le tralala qui va bien, mais bon, c’est mort maintenant que la mèche est vendue. Donc oui, « Foufoune contre foufoune », version remasterisée de « Kramer contre Kramer », sort sur ZZG en 2010. Cette nouvelle version très très attendue innove légèrement sur le plan de l’angle d’approche : il y a des combats de boue mais pas d’avocats.

« Comment arrêter d’avoir ce putain de pied qui fait mal » : on va demander à Dr Navie.

« Sucer une pipe » : oui, c’est recommandé, mais uniquement après l’avoir bien bourrée. Pour ce faire, nous recommandons  l’excellent tutorial de Fumeurs de Pipe, qui décrit  ainsi la marche à suivre :

« 1 Déposer la pipe au milieu du tabac.

2 Le premier tabac, on le laisse simplement tomber dans le fourneau, sans tasser, jusqu’à ce qu’il soit rempli. On tape légèrement sur la tête pour que le tabac se tasse un peu, sans exercer de pression.

3 Un droitier prend la pipe dans la main gauche en la tenant entre l’index et le médius. Ensuite de la main droite on prend une très grosse pincée de tabac qu’on dépose sur le dessus de la pipe, puis on fixe ce tas de tabac du pouce gauche. Le tabac est maintenant empilé sur le fourneau. Ensuite avec les deux pouces et en exerçant une légère pression constante, on masse le tabac petit à petit dans le fourneau, des bords vers le milieu, en tournant continuellement la pipe sur elle-même. On continue jusqu’à ce que le fourneau soit rempli. Eventuellement il faut enlever le tabac en excédent.

Il faut bien faire attention à, lorsqu’on masse avec les pouces le tabac dans le fourneau, exercer une pression constante et veiller à ce qu’il n’y ait pas de vide entre le tabac simplement laissé tomber dans le fourneau et la grosse pincée rajoutée ensuite.« 

Et nous ne saurions bien sûr terminer cette sélection hebdomadaire sans accorder une mention spéciale à l’exceptionnelle :

« Foufounes puantes » : là, très franchement, on s’incline. On fait chapeau bas. Devant une requête si avant-gardiste, on ne peut plus douter de cette formidable évidence : le web 2.0 est mort et enterré, bienvenue au web 3.1, il est là, à notre porte, il va tout balayer ! Le web 2.0 nous offrait le son, les images, le participatif et les agences de buzz, le web 3.1 met les odeurs à notre portée. Les internautes sont formidables.

NDLR : nous attestons sur l’honneur que la redirection par Google de la requête « foufounes puantes » n’est due qu’à un référencement soigneux et ne correspond à aucune réalité concrète, la foufoune puante étant statutairement interdite sur le site.

ZoneZeroGene vous invite, sans bla bla inutile ni grande déclaration d’intention, à visiter le site Cal’Handis et à saluer bien bas cette initiative :

Comme toujours quand il s’agit de briser les clivages et de mettre à bas les préjugés, Neoplaisir s’est associé à cette démarche et vend également le calendrier : évidemment, tous les bénéfices seront reversés à l’association, donc l’acheter chez Neoplaisir ne rapportera pas un centime à la boutique ! Le lien ci-dessous pointe vers l’article du webzine concernant le calendrier…

A-t-on le droit de crier victoire devant la décision rendue ce matin par le Tribunal administratif de Besançon ? Oui ! Mais on ne peut se contenter de se réjouir, car au-delà du soulagement suscité par cette décision, il serait bon de ne pas oublier que l’Administration française a sournoisement oeuvré, depuis des décennies, pour empêcher les couples homosexuels d’avoir accès à l’adoption, et ce en l’absence de toute interdiction légale, ce qui est proprement scandaleux.

En effet, il  régnait depuis des années en France un climat d’hypocrisie juridique et administrative permettant de fumeux tours de passe-passe entre les Conseils Généraux et les tribunaux administratifs, tours de passe-passe visant à fermer totalement la porte aux couples homosexuels désirant obtenir l’agrément du Conseil Général en vue d’une adoption.

Lire la suite…